tag:blogger.com,1999:blog-88667917684815559172012-01-22T06:02:29.973+01:00Det här är sanningen, inget annat än sanningen... Och kanske en och annan förbannad lögn..Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.comBlogger1471100tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-53490497093855362812012-01-22T06:01:00.001+01:002012-01-22T06:02:29.981+01:00Jag har flyttat till en ny adress:<br /><a href="http://www.stormenberit.blogspot.com">www.stormenberit.blogspot.com</a><br /><br />Välkommen dit!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-5349049709385536281?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-71192490246410241592011-03-03T22:48:00.003+01:002011-03-03T23:45:34.705+01:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/--0tMbnDq5CM/TXANwmsiIhI/AAAAAAAAALg/jlnc8vDv96U/s1600/L%25C3%25A5ngtr%25C3%25A4sk%2B017.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 134px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5579975066984260114" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/--0tMbnDq5CM/TXANwmsiIhI/AAAAAAAAALg/jlnc8vDv96U/s200/L%25C3%25A5ngtr%25C3%25A4sk%2B017.JPG" /></a><br />Det har gått lite tid sen pappas begravning.... Jag vet inte om jag har hunnit smälta det än... Det är svårt att förstå...Att han inte finns mer. Jag tänker otroligt mycket på han...<br /><br />Vi åkte upp den 14/2, jag och syrran. Mamma var redan där. Dagarna gick åt till att rensa och spara och packa...Jag trodde inte att jag skulle vilja ha något mer än konsten som min faster Gerd och hennes man Kurt gjort. Och pappas fiskesaker och hans samekniv....Och foton och diabilder förstås...<br />Herregud vad bilder han hade!<br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/-jh6F82cKBZY/TXANOcbOO4I/AAAAAAAAALY/J35fyEABu_Y/s1600/L%25C3%25A5ngtr%25C3%25A4sk%2B002.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 134px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5579974480111745922" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-jh6F82cKBZY/TXANOcbOO4I/AAAAAAAAALY/J35fyEABu_Y/s200/L%25C3%25A5ngtr%25C3%25A4sk%2B002.JPG" /></a> Det fanns mer saker jag skulle velat ha, men det fanns ingen möjlighet att ta ner det hit till Karlstad...Eller fanns väl men hade inte ork att ta tag i det...Det blev iaf några kartonger som vi fick magasinera hos mammas väninna i Luleå (som jag hyrde rum av när jag bodde där).</div><div> </div><div>Mycket känslor var det också, fast jag klarade det bättre än vad jag trodde jag skulle...Trodde jag skulle gå och gråta hela tiden, men det gjorde jag inte....Jag kände mig mer fylld av kärlek till pappa och till hans hus. Det är ett fint hus med en harmonisk känsla. Det känns lugnt och tryggt... Ja, det är ju i behov av renovering förstås, men det skulle gå att göra jättefint...Synd att det är så långt och så ont om jobb i närheten annars skulle jag nog kunna tänkt mig att bo där...</div><div> </div><div>Begravningen var fin. Det var en underbart vacker dag. Solen sken och det var -28 grader. Kyrkan var ljus och vacker. Det är nog en av de finaste kyrker jag varit i...(och då har jag varit i St.Peterskyrkan i Rom...och en massa andra kyrkor i Europa..)</div><div>Men det var jobbigt förstås, en massa tårar..men också glädje..</div><div>Alla har så mycket gott att säga om pappa...och det känns så bra. Att han blir ihågkommen som den han var och inte det som blev...</div><div> </div><div>Han har haft ett otroligt rikt liv, åtminstone i resor och arbete. Tänk om han hade skrivit ner allt han upplevt! Han var en bra berättare...Han berättade gärna historier om sånt han varit med om både från sin uppväxt och resor han gjort och människor han mött. Han var väldigt tolerat mot alla sorters människor och han hade bra hand med djur...</div><div> </div><div>Han var lugn, otroligt lugn...De som säger att jag är lugn skulle träffat honom...Han var aldrig arg. Aldrig. Jag minns bara att han blev irriterad på mig och syrran en enda gång när vi bråkade i baksätet på bilen. Men han höjde aldrig rösten..om det inte var för att skrämmas på bus...</div><div> </div><div>Han var ganska så busig och gillade att skämta och hitta på små practical jokes....</div><div>Han lagade god mat och ritade tandtroll....</div><div>Han band flugor och älskade att fiska, plocka svamp och hjortron.</div><div> </div><div>Han var storrökare... Det finns nästan inte ett kort utan att han har pipan eller en cigarett i munnen eller i handen...</div><div> </div><div>Egentligen var han ganska fantastisk...och han var min pappa...</div><div><br /><br /> </div><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-7119249024641024159?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-51750779592631879902011-02-10T10:04:00.003+01:002011-02-10T10:35:39.349+01:00Ena stunden är livet som vanlig...Nästa rasar jag ner i ett hål av ledsenhet...<br /><br /><a href="http://www.pitea-tidningen.se/familjenytt/doda/artikel.aspx?ArticleId=5943741">Pappa</a><br /><br />Tankarna vandrar... Det kommer en massa minnen..Minnen som jag glömt, som kommer tillbaka...<br /><br />Jag önskar att jag fick prata med han engång till...Bara engång....<br /><br /><br /><br />Jag och syrran åker upp på måndag...Begravningen är den 17 februari...Det kommer att bli jobbigt...Jättejobbigt...<br /><br />Det är så bråttom allt. Måste hinna rensa på den lilla tid vi har där...Kan ju inte svänga förbi en ledig helg precis...Dessa avstånd! Om det inte varit för dessa avstånd!<br /><br /><a href="http://www.blocket.se/pitea/Billig_och_bra_villa_i_Langtrask_31890020.htm?ca=1_11&amp;w=0">Pappas hus på blocket</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-5175077959263187990?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-54000428258857051972011-01-31T22:28:00.002+01:002011-01-31T23:07:50.599+01:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TUcp7fAsQ_I/AAAAAAAAALE/joxlRQNE1Ik/s1600/pappa%2B008.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5568465566180328434" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TUcp7fAsQ_I/AAAAAAAAALE/joxlRQNE1Ik/s320/pappa%2B008.JPG" /></a>Pappa.....<br />Idag skulle du blivit 77 år..<br />Jag hade gjort i ordning brevet med fotona på barnen..Den presenten du brukar få...<br />Jag skulle bara skriva några ord också om barnen.<br />Har ringt dig några gånger, men eftersom jag inte kommer ihåg att ringa på morgonen, så fick jag aldrig tag på dig...<br />I onsdag hittade Å dig, sovandes, trodde han. Du låg med knäppta händer och blundade...Men du var död.<br />Jag hoppas du har fått frid nu... Och det tror jag att du har. Jag tror att du har förenats med dem du saknat...<br />Jag ville skriva så mycket mer...Om min sorg och min saknad efter dig som jag haft länge. Saknaden av det som kunde varit...<br />Glädjen över att ändå vara din dotter.<br />Minnen från den tiden då jag var barn och trodde att du kunde skydda mig från det som var farligt. När det var din hand jag ville hålla, dig jag ville sitta brevid i bergochdalbaner och skidliftar.<br />Du som hjälpte mig ner för backar när vi var ute på skidor.<br />När du lyfte upp mig och dansade med mig på en dansbana på en camping....<br />Jag vill minnas dig som den du var... engång...<br />Det jag saknat, det jag önskar att mina barn fått ta del av.... Din humor, din berättarglädje, din fantasi, ditt kunnande.. Jag önskar så att de hade fått lära känna dig som den personen... Och jag tror att du också önskade det...Men att du inte visste hur...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-5400042825885705197?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-2881455735986740722011-01-25T20:37:00.003+01:002011-01-25T21:24:42.169+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TT8nMKzv0BI/AAAAAAAAAK8/KmoUOMktmIw/s1600/Jan-11%2B012.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 335px; FLOAT: left; HEIGHT: 252px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5566210754466533394" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TT8nMKzv0BI/AAAAAAAAAK8/KmoUOMktmIw/s400/Jan-11%2B012.JPG" /></a><br /><div>Man kan ju undra vad det är för fel på mig...Först gör jag ingenting, sen ska jag helt plötsligt göra flera saker samtidigt....</div><div>Kl. 16 idag börjar jag göra en pizza sallad som jag tänkte ha till en lasagne som jag tänkte göra.....Men istället delar jag köttfärsen och börjar jag strimla vitkål och morötter till en pirogfyllning...Sätter en deg till havretekakor och medan den jäser steker jag röran till piroger (färs, vitkål, morötter, lök och kryddor). När den puttrat färdigt bakar jag ut tekakorna och medan de jäser gör jag pirogdegen...Sen gör jag allt i ett virrvarr plus en cowboysoppa bestående av färs, lök, potatis och paprika...Jag gräddar brödet bakar ut pirogerna och jäser och gräddar dem..Och utfodrar barnen...varav den ene vägrar äta, han älskar inte cowboysoppa...Jag trodde det skulle bli intressant med lite Westernmat..Tji fick jag..Nästa gång ska jag kalla det för Buzz Lightyearsoppa... Eller kanske Buzz piroger...</div><div>Sen fick jag ont i magen och trodde NU! NU! är det min tur (otur) att få magsjuka...Den verkar slå till snabbt och utan förvarning..ja, föruton att hälften av arbetskamraterna har haft det..Och en del vårdtagare...</div><div>Tog mig ett stort glas med resorb och huvudvärken jag dragits med hela dagen och den plötsliga magvärken försvann... <div>Jag måste lära mig att dricka nångång ibland! Inte bara kaffe....</div><br /></div><div></div><div>Igår hade M cirkusskola. Jag och LilleW följde med in till stan och gick till biblioteket. Hade böcker hemma på övertid...som vanligt..jag är hopplös! Varje gång jag är där så undrar jag vad folk gör med sina barn!? Hur får de dem att sitta still? Där sitter mammor och pappor och läser för sina barn. Och barnen sitter still...Eller så går de runt och väljer böcker tillsammans, lugnt och stilla..Eller sitter och spelar ett spel, eller lägger ett pussel i lugn och ro...</div><div>Men inte jag..och inte LilleW...Han springer runt och gömmer sig för mig och tjuter högt av glädje när han ser att jag är på väg mot han och springer och gömmer sig någon annanstans. Medan jag Sssssshar! Och väser att han ska hålla sig lugn...Han går runt och pratar med folk och sätter sig och lyssnar på någon annan förälder som läser...och lägger sig i handlingen..och illustrerar den gärna högljutt...</div><div>Ibland försöker jag "gömma" mig bakom någon läsning och låtsas som det inte alls är jag som har ansvaret för den vilde lille herren...Eller som att jag inte ser eller märker vad han gör.... Går bara diskret efter och plockar upp förödelsen...Sen tror jag att alla de pedagogiska föräldrarna skakar på huvudet åt mig och undrar vad JAG gör med mina barn...</div><div>Men jag tror de ger sina barn lugnande innan de går till biblioteket, för inte ens mitt lugna barn, var det när vi var där... Även M sprang omkring och busade....Något skumt är det...</div><div></div><div>När M var färdig gick vi till Burger King och där showade LilleW också..Men det var inte så farligt för då var M med och tyckte att han var pinsam..Och då tyckte inte jag det...När vi var färdiga och gick till torget för att ta bussen hem..Då var det 20 min kvar tills bussen skulle gå...20 min är en evighet för en fyraåring..Så vi lekte kurragömma och hade riktigt roligt alla tre och vi var nog ganska pinsamma allihop......</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-288145573598674072?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-16273663109495140812011-01-13T09:58:00.002+01:002011-01-13T10:03:23.456+01:00Dansas julen ut....<br />Nu ska jag ta ett ryck...Jag skriver det här bara för att jag inte ska smita undan..hahah..<br /><ul><li>växter ska duschas</li><li>tomtar ska ner i lådan</li><li>juleljus till källaren</li><li>julgardiner ner</li><li>golvet dammsugas</li></ul><p>Mer vågar jag inte ha på listan, jag ska ju till jobbet sen.... Och säkert städa någon annans lägenhet...</p><p>Nåväl..snart är det helg och jag är ledig!</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-1627366310949514081?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-80337297425563587332011-01-05T23:15:00.002+01:002011-01-05T23:24:16.150+01:00Eftersom jag har en så himla bra mobil måste jag testa att blogga via den. Lite jobbigt att skriva men det går nog att vänja sig.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-8033729742556358733?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-83371989301849121302011-01-05T10:46:00.005+01:002011-01-05T11:22:34.790+01:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TSQ-6_9cXSI/AAAAAAAAAKk/vUJSGh6LZKI/s1600/Hugin.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 250px; FLOAT: left; HEIGHT: 187px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5558637023404514594" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TSQ-6_9cXSI/AAAAAAAAAKk/vUJSGh6LZKI/s400/Hugin.jpg" /></a> Jag har bytt ut min gamla mot en ung och piggare..... Åldern har nog en viss betydelse, jag hade ju ändå ärvt den gamle av mormor. Han var gammal redan då...Men funkade bra, fast han ville vandra runt på diskbänken...<br /><br /><div></div><br /><div>Bilden är inte på min gamle gubbe...Jag hade inget kort på den gamle trotjänaren, hittade på nätet, inte exakt den samme men nästan...Färgen är den samme...</div><br /><br /><div>Ja, den gamle började trillskas mer och mer...Ville tex inte släppa degkroken så det var ett himla besvär att diska...</div><br /><br /><div>Först var jag sugen på en snygg kitchen aid...Men efter att ha läst på insåg jag att den mest var snygg...Men hade ingen lust att göra några större arbeten.. Orkar bara degar på 0,5 liter..Och ska man nu köpa en dyr jäkel så ska den väl iaf orka med en deg på 1 liter....</div><br /><div>Tillslut blev det en <a href="http://assistent.nu/">Assistent</a> . Med tillhörande köttkvarn</div><div>och korvhorn...Så här ska nog göras korv så småningom.</div><div>Andréee är tyst i förhållande till den gamle..och han står still på </div><div>diskbänken..</div><div>Namnet fick han för att Hans kallade honom för assistenten Bert...Men se då protesterade jag och sa att något så vackert heter inte Bert utan <em><strong>Andréeee..</strong></em></div><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TSRCvrs-_XI/AAAAAAAAAK0/C_hCgfdoF64/s1600/Andr%25C3%25A9ee.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 225px; FLOAT: right; HEIGHT: 224px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5558641227034721650" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TSRCvrs-_XI/AAAAAAAAAK0/C_hCgfdoF64/s400/Andr%25C3%25A9ee.jpg" /></a><br />Nytt år har det blivit också..Som förra året hade jag tänkt skriva en årskrönika, men jag kan nog säga att det inte blir någon..Kanske kanske...Det skulle vara lite intressant och se om det finns något intressant att summera om det gågna året...<br /><br />Jag har iaf satt upp några mål för det här året.<br /><br />Hans har fixat till städskåpet till ett skafferi..Så Andréeee har någonstans att stå, utan att det blir för krångligt att ta fram...Det blev så bra så! Hans är inte så dum att ha han heller.<br />Han får t.o.m stå framme...hehehe..<br />God fortsättning!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-8337198930184912130?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-4288634381797403792010-12-23T08:53:00.004+01:002010-12-23T09:15:53.150+01:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TRMARk9a1JI/AAAAAAAAAKY/Vw6YKDbZuHo/s1600/julgran2.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5553783067457016978" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TRMARk9a1JI/AAAAAAAAAKY/Vw6YKDbZuHo/s400/julgran2.jpg" /></a><br /><div>Igår åkte jag och M och handlade julgran...Det var inte lätt...Förra året hittade jag en jättefin gran utanför IKEA i sista minuten..."Hittade" var kanske inte rätta ordet för den var svindyr...Men vacker...</div><div>Först åkte vi till Våxnäs..men det var jättesvårt att få en uppfattning om hur de platta granarna skulle se ut när de tinade upp...Så vi åkte till IKEA i förhoppning om att hitta en snygg gran igen...Men där fanns ingen...Så det blev att åka tillbaka till Våxnäs, men först en sväng in till plantagen där det fanns 5 granar kvar..Ja och det var ju inte praktexemlaren som stod kvar....</div><div>Vi bestämde oss för en av de platta sakerna tillslut..Det var halva priset på den mot förra årets....</div><div>När den nu vecklat ut sig kan jag inte påstå att det var den vackraste granen precis...Grenarna verkar växa åt fel håll...</div><div>Det kanske är dags att skaffa en plastgran? Får se nästa år...Denna kanske blir jätte fin när vi pyntat den....</div><div></div><div>Jag lyckades inget vidare med pepparkakshuset heller, men LilleW och jag pyntade till det och barnen tycker det är fint och det är huvudsaken...Fast det är skevt och vint och sprucket...Det är det fina med barnen...De kan se bortom det...</div><div></div><div>Hans och jag ska ut på tur idag för att handla de sista klapparna. Det är samma varje år, fast i år har vi nog det mesta under kontroll det är bara lite smågrejer kvar...</div><div></div><div>Julmaten blir en kombination av Norskt och Svenskt...Det göttaste från båda..</div><div></div><div><strong><span style="color:#990000;"><em>GOD JUL!!!</em></span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-428863438179740379?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-56983811492583114712010-12-21T22:43:00.002+01:002010-12-21T22:57:47.265+01:00Även fast växlarna på cykeln fryser och jag fryser så kan jag inte låta bli att tycka att det är vackert. Underbart. Med snö och minusgrader. Jag blir lycklig i kroppen när snön gnistrar i månljuset...Eller i solen för den delen....Då känner jag mig hemma på något underligt vis.<br />Fast jag vet att jag klagade över kylan...Men det berodde nog mest på lunginflammationen, jag fryser inte lika illa nu...eller också har jag vant mig...<br />Just nu är det -17 grader och snön faller...Kan det bli mer juligt?! Det är nästan så att jag ser tomten och hans renar...Jag hör bjällrorna iaf...Gör inte du det??...<br />Driving home for christmas...<br />God jul på er i fall jag inte skulle skriva något mer innan jul...Och den risken är rätt stor...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-5698381149258311471?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-45720214481816548702010-12-14T22:52:00.003+01:002010-12-14T23:37:20.350+01:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TQfnVsHwE7I/AAAAAAAAAKQ/nD_CzUsbrTs/s1600/tr%25C3%25B6tter.gif"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 310px; FLOAT: left; HEIGHT: 297px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5550659425564365746" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TQfnVsHwE7I/AAAAAAAAAKQ/nD_CzUsbrTs/s400/tr%25C3%25B6tter.gif" /></a><br /><div>Får hon kanske sova om nätterna?! Svaret är nej.. Jag bloggar hela tiden i mitt huvud,,,Men när tiden finns, och lugnet...Då orkar jag inte...Jag får inte sova på nätterna... LilleW vandrar fortfarande... men jag orkar inte gå tillbaka med honom...Han får krypa upp i min säng. Orkar inte vara konsekvent... Måste man vara det??? Blir det inte människa av honom nu?...När hans mamma velar....I natt kom han och sa att jag måste sitta i köket...Jag gör ju det när han ska somna...Försökte förklara att jag inte kan sitta där hela natten..även mammor måste sova...Det förstod han inte alls...</div><div>Jag orkar inte som sagt, jag börjar gå tillbaka med han till hans säng igen när han är 15 år....</div><div> </div><div>Nu sitter jag och försöker lära mig att göra en spellista på spotify...Går inge bra..Kan ju inte vara svårt...Men jag lyckas inte få till det..JA JAG VET!! Att jag ligger efter..Jag orkar aldrig sätta mig in i...Samma med photoshop som jag så gärna vill lära mig...samma med akvarellmålning som jag vill återuppta..Jag vill..</div><div> </div><div>Jag satt och kollade mitt arbetsschema för nästa år och försökte tänkta mig en planering..Hur mycket kan man schemalägga av sin fritid...Vattna blommor - tisdagar..Bädda rent fredagar jämn vecka...Träna efter hur det passar med mina och Hans arbetstider...Kanske man ska schemalägga egna timmar och tid tillsammans med varje barn och tid för bara mig och Hans..Det blir nog svårt det...Fast det skulle nog behövas...</div><div> </div><div><em>Nu jädrar har jag lärt mig göra playlista..Det var ju inte alls svårt...Visste väl att jag inte var helt korkad...</em></div><div><em></em> </div><div>Min husläkare ringde mig igår förmiddag och talade om för mig att mina värden inte var så bra. B12 var inte alls bra..Och järnvärdet var sådär...Har slarvat med medicinen...Men nu ska jag skärpa mig. Kan ju inte klaga på att jag är trött när jag inte sköter mig...Fick mig en knäpp på näsan av en kirurg redan för ett par veckor sen...Var där angående mitt bråck och maghäng...Hon spände ögonen i mig och undrade om jag åt mediciner som jag skulle..Jag skruvade på mig och försökte ursäkta mig som ett skolbarn som inte gjort läxan...Hon sa det ju i all välmening...Och det fick mig att tänka till och gå och ta de där proverna jag skulle ha tagit i maj eller något....</div><div> </div><div>Hon skulle skicka en remiss tillbaka till Torsby angående bråcket...Maghänget är inte aktuellt förrän om - 15 kg och bra värden...Jag var inte sugen på en stor operation än heller så det känns bra. Nu ska jag ta hand om mig...Efter nyår ska jag börja träna på friskis och svettis har jag tänkt. Som alla andra...Alltså börja träna efter nyår...</div><div> </div><div>Dags att sova....</div><div> </div><div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-4572021448181654870?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-14425769563721064042010-11-21T00:35:00.001+01:002010-11-21T00:37:01.011+01:00Berit ska gå och sova...Berit ska ligga ner och sova...Berit hoppas att hon får sova ostört...Annars ses vi väl under natten...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-1442576956372106404?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-25191960631423356022010-11-20T02:53:00.003+01:002010-11-20T03:10:19.535+01:00Här sitter jag igen...Har vallat LilleW tillbaks till sängen...<br />Jag undrar:<br />Varför börjar man hosta precis när man somnat? Precis när man är i ett gränsland mellan vakenhet och sömn..Precis när en dröm börjat och man inte vet om den är verklig eller om man sover...Hostar, hostar, retar, hostar...<br />Somnar om...Svävar in i drömlandet....Hostar sig tillbaka till natten....Somnar om...<br />En liten barnhand knackar på dig...Leder den lille tillbaka till sin säng...Sätter sig vid datorn...och fastnar som vanligt...<br />När ska man få sova? Sova ut ordentligt utan att bli störd??<br /><br />Lappmössa med tofs på - fy fan vad det snöar....<br /><br />Hosta och sömn, hosta och sömn...Det borde vara bloggens namn...Hur tråkig får man vara....<br /><br />Jag eller vi - Hans, LilleW och jag har varit en tur till Töcksfors och shoppat som en sann Norrman...Ja, iaf Hans är ju det...Vi har köpt lite norsk julemat..Var till Örje och handlade det som inte fanns i Sverige...<br />Köpte lite kläder till barnen och jag fyndade en klänning-topp-överdel vad det nu kan tänkas heta, hade kostat 699 men kostade nu 200!! Vilket klipp!<br /><br />Nu ska jag ta en hojt hostmedicin och lägga mig...<br />Kram på er...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-2519196063142335602?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-27913871328297882012010-11-18T22:00:00.006+01:002010-11-18T22:32:32.802+01:00Jag hittade en fototävling när jag surfade runt och tänkte våga mig på att skicka med en bild. Temat är färg.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TOWW-YeF6iI/AAAAAAAAAJ4/fIsg2PPfTHs/s1600/April.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 267px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5541000915013986850" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TOWW-YeF6iI/AAAAAAAAAJ4/fIsg2PPfTHs/s400/April.jpg" /></a><br /><div align="center">Även en grå aprildag kan man hitta en färgklick på stan.</div><div align="center"><br /> </div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TOWXss68xmI/AAAAAAAAAKA/4oVeYuGvVvY/s1600/fototvling-copy_116835555.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5541001710777714274" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TOWXss68xmI/AAAAAAAAAKA/4oVeYuGvVvY/s400/fototvling-copy_116835555.jpg" /></a><br /><br />"Jag är med och tävlar hos <a href="http://whatthefuckdotcom.blogg.se/2010/november/shoe-me-yours.html"><strong>wtfdc</strong> </a>i samarbete med <strong><a href="http://www.solentro.se/">solentro</a></strong> och jag väljer att göra en fotobok."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-2791387132829788201?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-50309277975247604172010-11-17T06:12:00.003+01:002010-11-17T06:23:02.375+01:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TONkkrEwxDI/AAAAAAAAAJo/zQb3NFM-5rM/s1600/flintacykel.bmp"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; FLOAT: right; HEIGHT: 290px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5540382547796608050" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TONkkrEwxDI/AAAAAAAAAJo/zQb3NFM-5rM/s320/flintacykel.bmp" /></a><br /><div></div><br />Idag ska jag ta mig till jobbet. Blir en utmaning att cykla i minusgrader med hostan. Ska inte gnälla...Mår mycket bättre..<br />Men har ju inte ansträngt mig så jättemycket heller.<br />Igår putsade jag köksfönstret...Det var ingen bra idé i minusgrader...Men det blev rent tillslut.<br /><br />Jag är verkligen sugen på att hitta på något annat. Kan inte tänka mig att fortsätta jobba med det jag gör till jag går i pension. Jag filar på en tanke och söker vägar...<br /><br />Nä..Nu måste jag finjustera mig innan jag drar iväg...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-5030927797524760417?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-47156223725008960852010-11-10T23:25:00.003+01:002010-11-10T23:41:14.303+01:00Det har snöat och snöar...Fantastiskt tidigt tycker jag. Hans säger att det försvinner till helgen..Barnen tycker det är jättekul...<br />Jag tycker det är lite skönt att jag är sjukskriven.<br />Lämnade LilleW på dagis i morse och gick in till jobbet med sjukintygen. Fick en rekvisition på ett regnsställ de ville jag skulle hämta idag.<br />Gick och handlade lite champinjoner till kycklingen. Hälsade på mamma.<br />När jag kom hem kom Anita på kaffe...Sen kom M hem från skolan.<br />Jag förberedde maten typ Chicken alá king.<br />Hans kom hem med LilleW.<br />Jag åkte till Grolls för att hämta ut regnstället + 3 piketröjer och ett par byxor...<br />Åkte hem, gjorde färdigt maten.<br />Åt - gott.<br />Läste läxa med M.<br />Bråkade lite med LilleW...<br />Plockade in i diskmaskin, gjorde matlådor..<br />La mig i soffan och somnade...<br />Vaknade.<br />Satte på kaffe.<br />Tittade på halv åtta hos mig..och repriser på Vad blir det för mat..<br />Borstade tänder på LilleW, läste saga...<br />Greys anatomi.<br />Satte mig vid datorn och fastnade...<br />Ska ta en snabb dusch....Nej, det blir en kattvätt och dusch imorgonbitti...<br /><br />Så gick en dag ifrån mitt liv....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-4715622372500896085?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-90909830143634999642010-11-08T14:22:00.004+01:002010-11-08T14:46:25.914+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TNf_JSoyydI/AAAAAAAAAJg/ZqFg0NZW4EE/s1600/Doctor_Snuggles.gif"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 144px; FLOAT: left; HEIGHT: 170px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5537174801962158546" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TNf_JSoyydI/AAAAAAAAAJg/ZqFg0NZW4EE/s320/Doctor_Snuggles.gif" /></a><br /><div>Jag lyckades få tag i min "egen" doktor idag. Behövde förlänga sjukskrivningen. Hostar som en tokig fortfarande. Han skrev veckan ut och önskade mig <em>välkommen</em> åter om hostan höll i sig, då skulle han skriva ut pulmicort...<br />Han påpekade att jag inte tagit prover som jag skulle tagit...Jag kände mig lite generad och sa att det är det där med fastande som ställer till det....Då ändrade han till ofastande...Det är ju inte det att jag tycker det är jättejobbigt att vara fastande men jag glömmer oftast bort mig...Jag var <em>välkommen</em> att komma och ta proverna också...<br /><br />Det blev ingen Torsby och gastroscopi idag. Anita påpekade att de kanske inte gjorde det när man har lunginflammation, så jag ringde och frågade i fredags och mycket riktigt det tyckte de inte....Inte söva ner iaf...Och ingen nedsövning ingen gastroscopi på Berit....<br /><br />Har fått tid hos kirurgen i slutet av månaden pga bråcket....Får se vad det leder till...<br /><br />Lämnade LilleW på dagis kl.9. Tog mig en stillsam prommenad efter. Det är underbart väder, minusgrader, men stilla och sol....Det var skönt att röra på mig, hosta fick jag göra förstås när jag kom in...men det var det värt...<br /><br />Har en ny regel här hemma för barnen. Blev så trött på allt spelande och innesittande trots fint väder, så jag bestämde att för att få spela en timme får man gå/springa ett varv runt Orrholmen. Två timmar - två varv...osv.. Det har funkat ganska bra faktiskt. Idag kom M hem med en kompis och de slängde in skolväskorna och gick ut och gick direkt...Bra!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-9090983014363499964?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-8769068295590551742010-11-05T03:29:00.002+01:002010-11-05T04:04:59.968+01:00Jag sjukskrev om mig i går morse (jag vet inte om det är idag eller igår när det är mitt i natten...). Var till jobbet i onsdags vi hade bara möte (12-16), jag tänkte det var en bra mjukstart, men hostan höll i sig. Kl.16 hämtade jag LilleW på dagis och cyklade hem honom till mamma och sen tillbaka till dagis på föräldramöte. Efter det mötet hämta barnen och hem.<br />Hosta, hosta och hosta...<br />Som sagt sjukskrev om mig och ringde vårdcentralen. Fick en tid direkt.<br />Jag känner mig alltid så sjåpig när jag går till läkare. "Förlåt att jag tar upp din tid..." Ja, jag är en sån där ursäkta att jag finns till människa....Jag tror faktiskt att lite skuld har en del Doktorer i det hela, det är väl inte alltid jag har blivit så bra bemött genom åren...<br />Nåväl, men fru doktorn lyssnade och knackade på mig. Jag fick ta sänka och andas in bricanyl. Gå tillbaka till doktorn. Hon tyckte jag lät astmatisk och skulle skicka medd. till min ordinarie läkare så han skulle avgöra vidare utredning av det.<br />Sänkan visade en infektion och hon ville skicka mig till röntgen för att utesluta lunginflammation.<br /><br />Jag åkte hem en kort sväng och sen följde Hans och M med till CSK. LilleW var på dagis. H och M fikade medan jag var på röntgen. Det gick jättesnabbt. Sen var jag till apoteket och hämtade ut hostmedicinen. Mötte upp karlfolket och vi skulle precis gå ut till bilen så ringdet Läkaren och sa att lungorna inte såg helt bra ut, så hon skrev ut antibiotika...Det var bara att gå tillbaka till apoteket...<br /><br />Vi åkte och handlade. Jag ville ha en massa vitaminer, frukt alltså...Så blev det.<br />Hem igen. Hans åkte till jobbet. M gick ut och lekte. Jag tog en liten hut hostmedicin. Har inte tålt den förr, sen jag opererade bort gallan...Men nu är jag ju omkopplad i systemet så jag gjorde ett försök. Det gick bra. Jag la mig i soffan och däckade där tills M kom hem igen. Då var det ju bara att ta sig samman och gå upp och laga lite mat.<br />Så hämta lilltrollet....<br />Hans kom hem tidigare från jobbet igår kväll. Jag tog mig en ny, halv, hutt och gick och la mig.<br /><br />Nu sitter jag här. Kommenderad av LilleW...Fast han sover nog nu sen en bra stund..Jag fastnade ju här...<br />Tror jag tar en halv hutt till och lägger mig nu....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-876906829559055174?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-77567945412976815912010-11-03T03:59:00.004+01:002010-11-03T07:51:20.022+01:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TNDQVcz-XoI/AAAAAAAAAJY/_JlGd6KMkaY/s1600/Trott_Bjorn_se.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; FLOAT: right; HEIGHT: 247px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5535153008968359554" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TNDQVcz-XoI/AAAAAAAAAJY/_JlGd6KMkaY/s320/Trott_Bjorn_se.jpg" /></a><br /><div>Inte bara jag vill dit...Även LilleW...eller han vill inte sova mer rättare sagt...</div><div>Tror det är den förbaskade vintertiden som ställer till det. Han har varit tidig varje morgon nu. Fast nu tog han priset...Han är lotsad tillbaka till sin säng. Får se hur det går denna vända. Har redan suttit här en gång. Hann inte mer än lägga mig på kudden så kom han igen...</div><div>Nu vill jag verkligen sova!!</div><div>Ska till jobbet idag. Börjar kl12. Det är bara möte idag, tänkte att jag får ta det som en mjukstart och se hur det går...Mår fortfarande inte särskilt bra men det är iaf bättre...Hostan vet jag inte däremot, den tar snart död på mig...Jag hostar och det bubblar i hela tarmsystemet och bråcket krumbuktar sig...Får liksom hålla i det...</div><div></div><div>På måndag ska jag till Torsby på gastroscopi...Usch, jag orkar inte ens tänka på det...Jag hade tagit helt fel på dag. Trodde det var på torsdag, när jag är ledig..men det var måndag hur jag fick ihop det så knasigt vet jag inte. Härligt att använda en semesterdag till sånna utflykter...Hans har tagit komp halva dagen så han kan köra mig. Det är ju mysigt att vi får göra något på tuman hand...Märk ironin....</div><div>Jag har egentligen inga större problem nu med sväljandet, men det kan ändå vara skönt att göra en check...Fast jag avskyr det. kl.12.50 ska jag vara där oäten och odrucken...Varje gång krånglar det, varje gång kan de inte sätta någon nål på mig, varje gång blir Hoffman stressad och drar iväg till en annan patient och man vet aldrig när han kommer tillbaka...Jag försöker hålla mig varm så det ska vara lättare...men det är så kallt därinne och det är så kallt att vänta...Jag går ner i någon sort energisparläge som gör det svårt att hitta mina blodkärl....och jag gör INTE en gastroscopi i vaket tillstånd. Aldrig mer!!!</div><div>Men på måndag kanske allt går perfekt. Vad vet jag...</div><div>Om någon har något tips på hur jag ska få mina blodkärl att sammarbeta så vore jag tacksam för det...</div><div></div><div>Nu ska jag försöka uppsöka min säng...och sooooova.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-7756794541297681591?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-84723371352367796332010-11-01T15:38:00.003+01:002010-11-01T16:16:56.215+01:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TM7RF3Hsf_I/AAAAAAAAAJQ/Ze9_v_51TKA/s1600/sjuk.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; FLOAT: left; HEIGHT: 210px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5534590890710695922" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TM7RF3Hsf_I/AAAAAAAAAJQ/Ze9_v_51TKA/s320/sjuk.jpg" /></a> Jo, jag sa att nu när Berit kommit igång så där lite halvt med prommenader och känner sig peppad..Vad händer ja då kommer ovädret...och inte bara ovädret utan förkylning också....<br />Jaja, det har nog varit några finare dagar också, jag har inte tagit så stor notis eftersom jag går hemma och mår dåligt...Minns inte när jag mådde så här sist. Jag hostar så jag får träningsvärk i magen (jag kanske ska se positivt på det)...<br />Ena stunden fryser jag, nästa är jag varm och sen håller jag på och badar i svett...Och sen fryser jag igen... Känner mig febrig och yr men tror inte jag har så värst mycket feber att skryta om...<br />Det kan vara klimakteriet också om det var någon som ville påpeka att jag börjar bli gammal, men det har jag aldrig hört att man hostar av....<br />Konstant trött är jag också och det är då jag kommer på att jag kanske borde äta de där järntabletterna och jag kanske borde gå och ta de där proverna jag skulle tagit i maj....<br /><br />Skulle ha jobbat i helgen, men har mest legat däckad i soffan....Med små inhopp på datorn....Nu funderar jag på vad de små liven ska få till kvällsmat...Matlagningsivern är inte jättehög...inte ens låg....<br /><br />I natt vaknade jag runt 4 och kunde inte somna om. Nångång efter kl.5 somnade jag och drömde att<em> jag och LilleW var ute och gick vid E18. Det var svart och regnigt och LilleW busade med mig och sprang ut i gatan...Han blev påkörd av en bil och rullade över vägen, jag hann precis komma fram till honom när jag vaknade.... </em>Jag hatar sånna drömmar!!! Usch..10 min senare kom LilleW in till mig och då blev det ingen tillbakagång till hans egen säng. Det blev att docka in till moderskeppet, men han tyckte jag var för varm....<br /><br />Jag undrar vad drömmen hade för budskap till mig...Att jag inte ska köra över mitt inre barn, kanske...<br /><br />Jag såg det där programmet "Så mycket bättre" på tv4 play igår. Och jag tycker bara ännu mer om Tomas Di Leva. Han har en sån härlig personlighet...Däremot Christer Sandelin fick jag bara mer fördomar om...Usch på mig...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-8472337135236779633?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-44425022033987586952010-10-29T12:34:00.003+02:002010-10-29T13:52:50.825+02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TMqjTvL2hAI/AAAAAAAAAJI/Jl_bBZf9uUk/s1600/Berit+%26+Hans.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 249px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5533414651657094146" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TMqjTvL2hAI/AAAAAAAAAJI/Jl_bBZf9uUk/s320/Berit+%26+Hans.jpg" /></a><br /><div>Det här är egentligen vår helg. Hans och min...Allhelgonahelgen... Vi träffades inte för första gången. Det gjorde vi i maj 1995. första daten hade vi den 17 maj - 95, hemma hos mig på Gruvlyckan..Fast då hade vi redan introducerats eller vad man ska kalla det för..hmn hmn...Det blev ju inget alvar då..eller ja det är en annan historia som jag inte kommer dra upp här...Därför spolar jag fram...till 1997, då hade vi en date på fredagen på allhelgonahelgen. Vi tog en öl på Walfrids och det var väldigt höstlikt ute. Det blåste massor med löv på Östra Torggatan och utklädda människor gick förbi fönstret...</div><div></div><div>Då hade vi inte setts på några månader, Hans och jag så vi hade väl en del att prata om. Vi kände att vi inte ville sitta där så vi gick vidare och hamnade på kvarterskrogen i Viken. </div><div>Där satt vi mittemot varandra och jag tror att Hans sa ungefär: Är det inte lika bra att vi är tillsammans?!....Vi kommer ändå aldrig ifrån varandra...</div><div>Och jag höll med förstås...</div><div> </div><div>Samma helg ett år senare gjorde Hans slut...Och det varade i några månader....</div><div>Nå väl...Jag tänkte egentligen inte dra upp den där bakgrundshistorian, jag tror inte ens Hans minns den likadant...</div><div> </div><div></div><div>Men...</div><div>För 2 år sen gick Hans omkring och smusslade med något. Långt innan hade han sagt att vad jag än gör så får jag absolut inte jobba extra på allhelgonahelgen. Jag funderade väl inte så mycket först men ju närmare datumet vi kom desto nervösare blev jag..Hans slängde ut små vinkar som att packa en väska med kläder som jag brukar ha på mig...Eeeeh?! Vardagskläder eller gåut kläder?!...Tja vanliga kläder...</div><div> </div><div>Senare skulle jag packa med badkläder och då blev jag riktigt fundersam...</div><div>Sen kom: Du får inte gå från jobbet förrän du blir hämtad av någon...</div><div>Vi skämtade på jobbet och sa att jag skulle nog få åka till badhuset och simma jag som tjatat så om att jag ville men aldrig kom iväg....</div><div> </div><div></div><div>Jag blev riktigt nervös där när han sa att någon skulle hämta mig. Jag var jätterädd att det skulle vara något överromantiskt...För jag är tyvärr inte särskilt romantisk...Däremot så vet jag ju att Hans är det...</div><div> </div><div></div><div>Så kom då den fredagen och jag jobbade till kl.14.. Jag visste att jag skulle bli hämtad av någon runt den tiden och ville gärna hinna få av mig kommunkostymen...Sen var jag in, skyndade mig in i omklädningsrummet och kände mig som en trasa...Men hann ju inte fixa till något fejs eller så....En kollega kom in och sa att någon väntade på mig och jag trodde jag skulle dö just då....Jag gick ut och där stod en man vars namn jag nu har glömt..Han tog med mig ut på parkeringen och där stod en vit Londontaxi. Han gav mig ett champangeglas och korkade upp en flaska och hällde i. Sen fick jag en skål med jordgubbar och choklad...Mina kolleger stod i fönstret och tittade och jag tyckte det var lite genant, men ändå häftigt... Jag fick kliva in i taxin och chauffören, som för övrigt var väldigt trevlig, frågade om jag hade en aning om vart jag skulle..men det hade jag ju inte. Medan jag satt där i taxin lugnade hjärtat ned sig lite...</div><div> </div><div></div><div>Det blev inte så lång färd. Vid Scandic hotel Winn stannade resan. Chauffören följde med mig in i foajen, där gav han mig ett dörrkort och sa ett nummer. Tjejen i receptionen pekade leende ut färdriktningen...Och där gick jag till hissen med mitt glas, min flaska och jordgubbsskål...När jag kom till rätt våning hittade jag inte rätt dörr eftersom det inte stod något nummer bara svitnamn... Så tittade Hans ut genom en dörr som tur var. Jag kliver in...</div><div> </div><div></div><div>Där ligger rosenblad strödda på golvet i en stig in i badrummet som har en jacuzzi, det är färdigt i fyllt och även där ligger det rosenblad och badrummet är fullt av levande ljus. Rosenbladsstigen fortsätter in i sovrummet där det är strödda rosenblad på överkastet i form av ett hjärta. Mitt i hjärtat ligger ett presentkort till Suzi Pikant på en helkroppsbehandlig.</div><div> </div><div></div><div>Jag blir alldelens tårögd av allt detta...Dessutom har han köpt två jättebuketter med rosor, en står i badrummet och en i vardagsrummet eller vad det kan heta på ett hotell. </div><div>Jag får bara fram: "Men vad du har gjort!"</div><div> </div><div>Jag som inte är romantisk tycker ändå att det är helt underbart och det känns inte alls jobbigt.</div><div>Hans berättade att han var jättenervös att jag inte skulle tycka om det...Men vem skulle inte??</div><div>Vi satte oss och lugnade våra hjärtan, drack lite mousserande vin åt jordgubbar och chokladpraliner som var special utplockade till att passa med vinet...</div><div></div><div>Sen tog vi ett långt avslappnande bad. </div><div></div><div>Hans hade beställt bord på Walfrids och där åt vi, men vad har jag glömt nu. Troligen var det lamm. Kvällen fortsatte och vi hade det fantastiskt mysigt och kärleksfullt...</div><div> </div><div></div><div>Jag tror aldrig jag känt mig så speciell, älskad, sedd och vacker som den helgen.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-4442502203398758695?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-52603617233175130542010-10-29T02:29:00.002+02:002010-10-29T02:37:55.178+02:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TMoV8eAGcrI/AAAAAAAAAJA/Zi2rY_x42z4/s1600/sova.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 126px; FLOAT: left; HEIGHT: 221px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5533259220767896242" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TMoV8eAGcrI/AAAAAAAAAJA/Zi2rY_x42z4/s320/sova.jpg" /></a><br /><div>Här sitter jag i köket, kommenderad av LilleW. Ett straff för att han inte får sova i min säng..</div><div>Jag gillar nätters tystnad. Om det inte var för att jag var tvungen att vara vaken på dagen skulle jag gärna vara uppe på nätterna...</div><div>När jag blir pensionär får jag vända på dygnet....</div><div> </div><div>Tankarna flyter bättre på natten, det beror nog på tystnaden.... </div><div> </div><div>Nu ska jag ändå gå och lägga huvudet på kudden....Börjar frysa...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-5260361723317513054?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-31819380193851402362010-10-28T14:43:00.004+02:002010-11-18T22:39:23.172+01:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TMlwi4oAvTI/AAAAAAAAAI4/oYFz5zOWgjU/s1600/jan-10+009.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5533077361819434290" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TMlwi4oAvTI/AAAAAAAAAI4/oYFz5zOWgjU/s320/jan-10+009.JPG" /></a> Jag fryser ihjäl, tror jag..Ute fryser jag, inne fryser jag..Hela tiden fryser jag...Eller jag hade faktiskt ett uppehåll i frysningen från kl. 22 igår till 11 idag...Fattar inte riktigt varför...Kanske jag blev varm av det halva rödvinsglaset jag drack igår kväll??<br /><br />Hur ska jag överleva i vinter som redan fryser? Jag brukar inte vara så här känslig...De manskönade i familjen duschar för att de svettas och jag för att jag fryser....Det är orättvist..<br />Jag har lite feber..Kanske det är förkylning som gör detta frysande...<br />Hostar och mår allmänt kymigt..Men jag har frusit längre....Stackars barn snart blir det varmt...<br /><br />Ska ta ett par panodil och krypa ner i soffan tror jag....Om jag nu får ligga kvar där för de två söta monstrena.."Mamma jag vill ha, mammma kom lite, mamma ta bort LilleW, mamma jag får inte vara hos M, mamma jag är hungrig, mamma jag vill bajsa, mamma MAAAAMMMAAA!!!"<br /><br />Kanske ska försöka med lite varmt kaffe...Varm choklad hade ju vart något, med vispgrädde...Men det dumpar jag på så det går bort....<br /><br />Jag klippte mig igår. Tre timmar tog hon sig ann mitt hår...Och nu är inte mycket kvar...Inga sköna lockar..Undrar vad vårdtagarna kommer säga som hela tiden tjata om mitt nylockiga hår..<br /><br />Nej, jag fryser ihjäl om händerna av att skriva så nu blir det soffan och panodil och kaffe...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-3181938019385140236?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-18645754369297918492010-10-24T21:12:00.002+02:002010-10-24T21:30:15.259+02:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TMSFb2tuJ0I/AAAAAAAAAIw/qDP618OlqHA/s1600/STAVGN~1.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 165px; FLOAT: right; HEIGHT: 169px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5531692955908056898" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TMSFb2tuJ0I/AAAAAAAAAIw/qDP618OlqHA/s320/STAVGN~1.JPG" /></a><br />Jag har stavat mig runt Kroppkärrssjön idag i ett ganska bra tempo, för att vara jag...Jag är ju otroligt bra på att gå långsamt, eller att börja med tempo för att sen komma in i filosoferingen och börja sakta av....Men nu pushade jag på mig hela tiden. När jag kom ut på Sjöstad så gick det ett äldre par 100 meter framför mig och jag tog dem i sikte som slut spurt...Jag brukar ofta bli omrusad av äldre personer...Och framför allt yngre...M går bra mycket snabbare än mig...Har tänkt att han kanske ska få följa med mig ibland på prommenader. Får se. Nu är det först och främst mig det gäller...<br /><br />Om ni undrar så kom jag allt förbi paret och behöll farten...Min kropp mådde jättebra och är sugen på mer...Så nu ska ni se att ovädret kommer snart, snöstorm och sånt som gör att man (dvs jag) inte tar mig ut...<br /><br />HALLÅÅÅÅÅ!!!! Vart tog optimisten vägen??? Jag är här!!! Jag har både vinterkläder och skidor om det riktigt skulle vilja sig!<br /><br /><br /><br />Sjutton också jag som tänkte skriva mer men nu tjatar M på mig att jag måste se på Indiana Jones..Det är väl bara att göra det då...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-1864575436929791849?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-8570973442308533312010-10-23T19:44:00.004+02:002010-10-23T20:06:13.918+02:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TMMfoihmxwI/AAAAAAAAAIo/94yaKcxqXFI/s1600/stderska_90992586.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 178px; FLOAT: left; HEIGHT: 225px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5531299548664088322" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TMMfoihmxwI/AAAAAAAAAIo/94yaKcxqXFI/s320/stderska_90992586.jpg" /></a><br /><br />Idag har vi varit duktiga Hans och jag. Vi har rensat i klädkammaren. Jisses vad grejer man har....<br />Och varför slänger (jag tänkte skriva hänger..men när man inte kommer fram till klädhängarna så slänger man) in kläder som är:<br /><ol><li> Trasiga </li><li> För små</li><li> För stora</li><li> Sånt man aldrig vill använda mer</li></ol><p>Det är sånt man aldrig får svaret på...Det tog ca 4 timmar..Jag trodde det skulle ta ett par dagar..Därför har jag dragit på det..Men se så mycket lättare det går när man hjälps åt. Det känns så himla bra nu!</p><p>Därför har jag nu belönat mig med ett glas rött och känner mig lite luddig och lycklig....Det har jag rätt till, oder was?!</p><p>Dessutom har jag sovit till kl. 10.40 det har jag inte gjort sen jag vet inte när...Var uppe en timme i natt med LilleW..Ja han var inte uppe han låg missbelåten och olycklig i sin säng..Det gick förstås över. Man känner sig grym. Ändå sov han till nästan kl. 9 sa Hans...Så även han mår bättre av att sova själv...Även om han försöker påstå något annat....</p><p>Premiärbeställde pizzaonline, det funkade ju bra...Fast varför jag trodde att jag skulle kunna äta det vet jag inte....Fattar visst aldrig....Fast det känns bra. Jag åt en pytteliten bit och det räckte. Det känns BRA att inte klara av sådant skräp! Fast vin går bra...och lite ost blir det strax...och lite kex...Gott gott...</p><p>Ha det bra mina vänner!</p><p> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-857097344230853331?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-59441901759818043352010-10-21T13:28:00.001+02:002010-10-21T13:29:52.286+02:00Känner mig så himla glad! Har beställt klipptid...Att man kan bli så glad för en sån sak...Men jag har varit på väg i flera månader, det är alltid något som kommer i mellan...oftast pengabrist...Men nu är det väl ändå min tur!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-5944190175981804335?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-32294657449340169422010-10-19T05:55:00.002+02:002010-10-19T06:09:31.783+02:00Jag är trött....Mellan kl. 00.00 och 03.00 har jag lett tillbaka lille drutten W till sin säng...Vi försöker få han att sova där heeela natten...Det är smärtsamt för han håller inte med om att det nog är det bästa.... Andra gången grät han: <em>Men jag älskar ju bara dig!!</em> (hmn, det bådar inte gott inför framtiden om man i så unga år börjar uttnyttja den påtryckningspunkten..Håll i era döttrar säger jag bara för jag är inte ansvarig......)<br />Tredje gången följde han snällt med tillbaka likaså den fjärde. Den femte gick Hans. Då var kl. 3. Sen låg jag och spände mig över varje litet knäpp och trodde att han stod i dörren. Kunde väl tillslut somna om så där två timmar innan väckarklockan skulle ringa.<br /><br />Nu ligger han fortfarande kvar i sin säng. De är skönt att få ha sovit ett par timmar utan hans små fötter som brukar trampa på mig... Men jag saknar honom ändå.. Måste vara en velig morsa. Jag både vill och vill inte ha det lilla trollet snusandes i min säng....<br /><br />Nej. framför mig väntar en lång dag. först jobb sen APO (arbetsplatsombund) träff. Blir intressant att se vad det leder till.<br />Ha en härligt regnig dag! Det ska jag ha....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-3229465744934016942?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-85103762740231264342010-10-18T20:21:00.004+02:002010-10-18T21:19:56.665+02:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TLyQ3UJsaEI/AAAAAAAAAIY/RaqkD-zyNy8/s1600/pitekaka+001.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5529453722480699458" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TLyQ3UJsaEI/AAAAAAAAAIY/RaqkD-zyNy8/s320/pitekaka+001.JPG" /></a><br />När det är så där höstruskigt ute och höstruskigt till sinnet så kan man ju alltid lura sig själv att baka en kaka.....Eller köpa sig något färgglatt.. Men min plånbok tillåter inga inköp för tillfället så det var bara att sätta igång och baka...<br />Hittade ett recept på något som hette Pitekaka så det var jag tvungen att prova...<br />Till fikatrollssonens förtjusning...<br /><br />Har läst lite bloggar och sett att endel tycker att folk skriver ointressanta status-uppdateringar på facebook...<br />Typ: <em>Har bakat och ska nu städa...eller liknande</em>..<br />Jag tycker det är jättebra jag...Tycker man att det inte är intressant så behöver man ju inte läsa.<br />Eller?! Jag som minns hur det var på den tiden när det bara fanns fast telefoni...Och dessutom hade jag ingen sladdlös telefon, utan en med låååång förlängningssladd.. På den tiden jag var singel och barnlös hade jag en väninna som ringde kl.8 på morgonen på mina lediga dagar (när jag ville sova) och berättade att hon städat eller att hennes bebis bajsat 4 gånger....Jag skulle varit lycklig då om jag hade sluppit dra med mig telefon med tillhörande sladd till balkongdörren för en rök, medan jag lyssnade på hennes morgonsysslor..Jag hade varit lycklig om jag hade kunnat sätta på datorn kl. 11 och där läsa hennes statusuppdateringar, istället för att bli väckt...<br /><br />Och bloggen då...Där ryms ju massor med ointressant uppdatering...som att man bakat en kaka..tom receptet får plats...Vem har sagt det ena är mer intressant än det andra...Beror ju på vem som läser...<br /><br />Men nu ska jag läsa <em>Mio min Mio </em>för M. Jag har längtat i flera år efter att få läsa den för han. Det är en av mina favoritböcker av Astrid Lindgren. Vi har bara slutet kvar....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-8510376274023126434?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-64799525049206293692010-10-18T15:20:00.006+02:002010-11-18T22:40:09.269+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TLxLk6NL81I/AAAAAAAAAIQ/SrsZCa6V-Pc/s1600/h%C3%B6st+2010+031.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5529377539976065874" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TLxLk6NL81I/AAAAAAAAAIQ/SrsZCa6V-Pc/s320/h%C3%B6st+2010+031.JPG" /></a>Ändå skulle jag vilja det. Vända ut och in och fram och tillbaka och fundera och addera och subtrahera....<br /><br />Nej, det är ingen som har breakat my heart..som sången fortsätter....<br /><br />Det här är en dag för dystra tankar och funderingar. Dels pga vädret. Idag är det höst på riktigt. Regn och rusk och blåst. Det har varit några fina kalla dagar så det här var väl bara att vänta.<br /><br />Förrutom vädret så har vi ställts inför ett faktum som vi måste fundera över. Hans och jag, och det är smärtsamt. Eftersom det gäller ett av barnen så vill jag inte ventilera mig här mer än kryptiskt...Fast jag egentligen skulle vilja. Men förhppningsvis leder det i slutändan till något bra. Det är så man får se det...<br /><br />Jag har jobbat i helgen. Vi har fått det nya schemat med delade/helturer...Fast jag slapp. Jag och två till. Känns lite konstigt. Men det känns absolut inte bra att de andra är drabbade. Jag kallade facket till jobbet i torsdags så vi fick ventilera vad vi känner. De jobbar redan på det, men inget går ju snabbt...I det här landet....<br /><br />Jag blir bara mer och mer arg över den situation vi arbetar under i hemtjänsten. Skulle vilja ha en debatt men jag vet inte riktigt vart jag ska vända mig. På senaste APT (arbetsplatsträffen) tog en av mina kolleger upp om det verkligen inte finns en möjlighet till en toapaus på schemat. Vi är hänvisade till tvättstugetoaletterna i området, men det är inte alltid man har en nyckel så man tar sig in. Och det är inte alltid man ens hinner gå på de skitiga toaletterna utan papper...<br />Men chefen bara småler och ruskar på huvudet och vet inte hur man ska lösa det....Det är klart att vi kan få avsätta en kvart, men då får vi ju jobba längre...Och jag skulle bara vilja undra hur tjänstemän som sitter på kontor med 3 meter till toaletten gör? Plussar de på arbetstid varje dag efter hur långa toabesök de gör? Undrar just om chefen och assistenten gör det...Och jag undrar hur kul de skulle tycka att det var att inte ha 3 meter till toan, tänk om det var tvugna att gå till busstationen varje gång de behövde på toan....<br /><br />Jaha..Nu är stormen igång här hemma....och jag är så trött och less....skulle vilja ha en stand-in..<br /><br />Projektet: -1 .....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-6479952504920629369?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-90022093019645955982010-10-11T05:53:00.004+02:002010-11-18T22:41:10.658+01:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TLKK0NuuSYI/AAAAAAAAAII/QaRljxSAIeE/s1600/kaffe+001.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5526632322380482946" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TLKK0NuuSYI/AAAAAAAAAII/QaRljxSAIeE/s320/kaffe+001.JPG" /></a><br /><div>Godmorgon världen.</div><div>Här sitter jag kommunklädd, redo att möta dagen...</div><div>Kollade hur många grader det var ute 1, 6 grad...Burr, snart dags för långkalsonger...Kanske ska jag ta min vinterjacka idag, istället för mina special beställda kommunjackor (en i fleece och en vindtät) i strl 5XL...</div><div>Varje gång jag sätter dem på mig tänker jag att den här (särskilt fleecen) har varit trång...Jag oroade mig för att jag skulle "växa" ur den. Det är skämmigt att inte passa i kläder. Det är inget man vill prata om....</div><div>När vi skulle göra jackbeställning nu för våren hängde assistenten upp lapparna på sin dörr. Där skulle vi skriva upp storleken vi ville ha....Jag är glad att jag slapp skriva 5XL...Jag skrev L...</div><div></div><div>Jag har ett projekt, ska gå ner 3 kg till jul...Det verkar ju inte så farligt oövervinnligt...Men jag har pendlat 4 kg upp och ner hela det här året så just nu verkar det som ett ouppnåligt mål. Det är meningen att jag inte ska pendla uppåt igen. Jag vill ner 15 - 20 kg till. Men jag börjar med 3. Det här året. Ska bli coachad, av A-H, kanske jag kommer igång ordentligt med prommenader då.</div><div></div><div>Nej nu är det snart dags att bege sig till jobbet....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-9002209301964595598?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-41657195685344951802010-10-10T09:25:00.006+02:002010-10-10T13:00:09.061+02:00Lyckost henne tänkte du...men ack nej ack nej...Eftersom Hans är ute på fiskeäventyr i Sysslebäck eller något så har jag spenderat natten med våra sjuka barn. M har varit hemma från skolan en vecka och hostar bara värre och värre...LilleW var pigg som en lärka igår, skulle ha ett litet 4 års kalas. Började ana oråd när han inte ville ha vare sig glass eller chokladbollar eller varmkorv...<br />Vid 17-tiden kom han och sa att han var yr och mådde illa. Feber på gång och då kräks han alltid...Lilla stackaren...<br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TLFvPhNGlSI/AAAAAAAAAHw/ZB4EfqoNa98/s1600/semester+2010+088.JPG"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 214px; FLOAT: left; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5526320530162357538" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TLFvPhNGlSI/AAAAAAAAAHw/ZB4EfqoNa98/s320/semester+2010+088.JPG" /></a>Så min natt har bestått av att hålla panna, tömma hink, hämta hostmedicin och vatten. Vi har legat i "stora Sängen" alla tre. Även om det är bökigt och de stör min sömn så känner jag mig mer trygg och avslappnad när de är nära...Även när de är friska alltså...Fast jag gnäller över att jag aldrig får sova i fred..men å andra sidan är det skönt när de redan är där än när de kommer vandrande mitt i natten. Ja, det är bara LilleW som vandrar.<br />I morse var han brännhet och feberyrade. Han såg någon vid fönstret...Kanske han såg den som går och öppnar dörren och laddar hans pistol...hehe...<br /><br /><br />Förutom att köra Hans till Kil, dammsuga och förbereda kalas så kokade jag mormors blodpalt. Det var mitt tredje försök. Första blev bara blä. fick inte till smeten den blev alldelens för lös och inget jag gjorde hjälpte så jag kunde lika gärna ha gjort blodplättar av den. Efter den gången tänkte jag aldrig mer försöka igen...<br /><br /><br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TLFygDgMNdI/AAAAAAAAAH4/rD6VdMboXZo/s1600/William+4+%C3%A5r+007.JPG"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 253px; FLOAT: right; HEIGHT: 180px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5526324112782013906" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TLFygDgMNdI/AAAAAAAAAH4/rD6VdMboXZo/s320/William+4+%C3%A5r+007.JPG" /></a><br />Men skam den som ger sig....Kunde inte låta bli att prova en gång till...Och andra gången blev de skapliga, lite hårda...men ändå..De igår blev mumma! Det är inte så lätt att göra något efter mormors recept eftersom hon gjorde allt på en höft....<br /><br />Jag känner mig nöjd när jag lagar sånt som inte så många lagar längre. Som jag för ett arv vidare eller något...men det Blodpalts receptet lär dö ut med mig..Inget av mina barn vill äta..och verkligen inte Hans..Men kanske hinner jag med att lära ett barnbarn....<br /><br /><br /><br />För er som blev sugna följer här receptet...<br /><br /><br /><br /><strong>Mormor Esters Blodpalt</strong><br /><br /><br /><br />½ l nötblod<br /><br />3 - 4 dl grovt rågmjöl<br /><br />6 - 7 dl vetemjöl<br /><br />1 normalstor lök, hackad och fräst i stekpanna. kallna<br /><br />2 små teskedar kryddpeppar<br /><br />1 knapp tekopp mjölk<br /><br />drygt ½ liter kokt riven potatis ( ca 6 dl)<br /><br />SALT prova 3 tsk<br /><br /><br /><br />Beredning:<br /><br />Rör rågmjöl med blod kvällen före.<br /><br />Blanda alla ingridienser.<br /><br />Koka upp vatten som saltas.<br /><br />Gör paltar (mjöl på tallrik)<br /><br />Lägg i kokande vatten<br /><br />Kokas ca 1 timme<br /><br /><br /><p><a href="http://3.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TLF3WyfQMmI/AAAAAAAAAIA/w3kkLh40tuw/s1600/William+4+%C3%A5r+010.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5526329451153994338" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/TLF3WyfQMmI/AAAAAAAAAIA/w3kkLh40tuw/s320/William+4+%C3%A5r+010.JPG" /></a></p><p>Erkänn att det ser smarrigt ut!!! Jag äter palten med en klick smör. En del vill ha lingon till och endel har fläsk i eller till. </p><p>Jag har under några år varit lite kluven till blodmat...Av religösa skäl. Dock inte min egen tro. Jag har lärt mig att skilja på det. Och arbetar på att inte ha dåligt samvete eller att överrespektera andra. Jag är viktig jag med. Och jag anstränger mig för att inte be om ursäkt för att jag valt en annan väg, trots kunskap. Eller kanske mer pga kunskap. Och jag menar inte att det är någon som dömmer mig. Det är jag som gör det. Det är mitt krig inom mig själv. Det här låter kanske kryptiskt för er...men är fullt klart för mig...</p><p>Ha en skön söndag....<br /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-4165719568534495180?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-35105196426830156422010-10-09T12:59:00.002+02:002010-10-10T13:07:28.238+02:00<p><object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" width="424" height="321"><param name="_cx" value="11218"><param name="_cy" value="8493"><param name="FlashVars" value=""><param name="Movie" value="http://cdn01.tv4.se/polopoly_fs/1.1615597!approot/embedvideo.swf?videoId=1.1851187"><param name="Src" value="http://cdn01.tv4.se/polopoly_fs/1.1615597!approot/embedvideo.swf?videoId=1.1851187"><param name="WMode" value="Window"><param name="Play" value="-1"><param name="Loop" value="-1"><param name="Quality" value="High"><param name="SAlign" value=""><param name="Menu" value="-1"><param name="Base" value="http://cdn01.tv4.se/polopoly_fs/1.1615597!approot/"><param name="AllowScriptAccess" value="always"><param name="Scale" value="ShowAll"><param name="DeviceFont" value="0"><param name="EmbedMovie" value="0"><param name="BGColor" value=""><param name="SWRemote" value=""><param name="MovieData" value=""><param name="SeamlessTabbing" value="1"><param name="Profile" value="0"><param name="ProfileAddress" value=""><param name="ProfilePort" value="0"><param name="AllowNetworking" value="all"><param name="AllowFullScreen" value="true"><embed src="http://cdn01.tv4.se/polopoly_fs/1.1615597!approot/embedvideo.swf?videoId=1.1851187" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" base="http://cdn01.tv4.se/polopoly_fs/1.1615597!approot/" allowscriptaccess="always" width="424" height="321"></embed></object></p><p> </p><p>Underbart! Jag är så trött på pojkbandssound...Det får mig att känna som om de vädjar till mina moderskänslor.... Jag känner mig gammal...</p><p>Men detta får mig att känna mig vild här pockas inte på några moderskänslor...</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-3510519642683015642?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-21350321254291897222010-10-05T23:09:00.002+02:002010-10-05T23:20:45.749+02:00Det händer mystiska saker här. Vet inte om en del är inbillning eller jag som börjar bli dement...eller nåt...<br />Förra veckan stängde jag sovrumsdörren därför att sängarna inte var bäddade...Men varje gång jag gick förbi så nog stod den öppen igen. Och det var när jag var ensam hemma alltså. När barnen är hemma skulle jag inte reflektera över det. Jag blir ju förstås osäker om det är jag själv som öppnat, men kan inte minnas varför....eller varför jag inte stängde igen...<br /><br />Leksaker har fått liv...Förra veckan var det en leksak som började tralla...Ja den går på batteri och trallar när man rör den...Men nu gjorde den det utan att någon var i närheten...Flera gånger.<br />Fast nu har jag inte hört den på några dagar, kanske batteriet är slut nu???<br /><br />Nu är det istället LilleW´s piratpistol som håller på att ladda sig hela tiden....Vi var tvugna att lägga ut den på balkongen för att den inte höll tyst...Nu ligger den där och laddar....<br /><br />Jag är en jordbunden människa så jag försöker ju förklara det logiskt...Det är troligen något med batterierna...Men samtidigt vill jag gärna tro att det är någon käleksfull person i en annan dimension som har något att säga...Fast jag vet inte vad...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-2135032125429189722?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-98748064122276472010-09-23T12:22:00.003+02:002010-09-23T12:49:31.729+02:00Egentligen hade jag tänkt skriva i måndags att mitt nya liv startar: NU...(alltså då..i måndags..hur ensam var jag om det???!!! Typ en tredjedel av befolkningen börjar ett "nytt" liv på måndagar...i några timmar....<br /><br />Men sen kändes det lite fjuttigt att komma med eftersom det var val dagen innan och Sverige demokraterna lyckades ta sig in i riksdagen..Herregud vad spelar det då för roll att jag började dagen med havregrynsgröt...och t.o.m köpte mig att par inomhusträningsskor...<br /><br />Alla talar ju om dessa sverige demokrater, även jag och de flesta säger nej tack! Men vem sjutton valde in dem då!? Jag blir rädd för framtiden, vad mina barn ska växa upp till.. Jag som är fostrad i den socialdemokratiska andan. Min morfar ringde mig första gången jag skulle få välja och försäkrade sig om att jag skulle rösta rätt. Han som varit med förr, han som hade sett hur Sverige byggts upp och blivit bättre och rättvisare. Han som hade en övertygelse och tro på socialdemokraterna...Min pappa var ordförande i SSU i Luleå när han var ung, han har ofta påpekat att det är viktigt att engagera sig...Och det kanske är det som fattas. Engagemang. Att vi avkommer till dem som byggt upp samhället tar det för självklart och är alldelens för nonchalanta inför vart vi är på väg....Deras tro kanske fått oss att tro att tryggheten varar för alltid...<br /><br />Ska mina barn växa upp med andra värderingar?! Sköt dig själv och skit i andra? Om du faller kan du gott ligga kvar om du inte lyckas ta dig upp själv? Är det så det ska vara nu? Hur ska man lära barnen att bli goda människor med de värderingarna?<br /><br />Jag vet egentligen inte vad jag talar om...Jag har inte engagerat mig politiskt...eller jag kanske har det fast jag inte vet om det...<br /><br />Nåväl, jag började ett nytt liv i några timmar i måndags...Uppdrag skärpning...Nu har jag fallit ur kurs...Men på måndag är jag tillbaka på rätt spår igen...<br /><br />Förutom att vi jobbar varannan helg så ska vi nu få en delad tur också. Jippie....inte...Men den lilla människan är inte så viktig, huvudsaken att verksamheten går ihop...Skit samma om mina barn redan mår tillräckligt dåligt över att jag jobbar helg..Vad spelar det för roll om jag är borta hela lördagen istället för halva... Förresten är det väl mitt fel att jag jobbar helg...Jag kunde ju byta jobb...För det finns ju massor av helgfria jobb välja på inom min branch..Eller inte...Jag kunde ju tänkt på det när jag var yngre och funderade på att studera....<br /><br />Vadå bitter?! Inte jag heller! Jag är optimist!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-9874806412227647?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-61986911089244495032010-08-25T23:06:00.003+02:002010-08-25T23:18:52.878+02:00Nu har jag kanske sovit 4,5 timme per natt i ca en vecka...Jag är lite trött, särskilt precis efter jobbet..Då har jag ingen lust att göra något..Så jästpaketen jag skulle använda tidigare i veckan torkar väl ihop...<br />Jag har ett extra barn här i natt och kände bara att jag ids inte laga mat så det blev kvarterets hämtpizza till barnens förtjusning...<br />Men när jag äntligen fick de stora barnen i säng efter fångarna på fortet så ställer jag mig och steker pannbiff???!! "Sind sie nicht normal??" ,som en tysk hotellgranne i Bulgarien skrek till mig och min väninna när vi satt och sjöng vackra visor på balkongen klockan 2 på natten. Jag är inte så bra på att prata tyska annars skulle jag ha svarat att vi är visst normala...Men han kanske tyckte att vår skönsång var onormalt vacker, vad vet jag...eller kanske det var för att vi inte sjöng på tyska...Jaja...Det var hundra år sen ungefär. Nångång på den tiden jag orkade sjunga mitt i natten flera gånger i veckan...Något annat än vyssj sånger alltså...<br /><br />Näpp, nu ska jag ta bort nagellacket och sen ska jag gå och lägga mig och sova mina 4,5 timmar innan jag ska upp till jobbet igen. På fredag är jag ledig. Då ska jag förhoppningsvis sova en timme längre...<br /><br />Kram och kyss och hjärtligt tack sen...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-6198691108924449503?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-37312491295021520682010-08-24T22:37:00.002+02:002010-08-24T22:51:31.061+02:00Jag sover fortfarande inget vidare...Om jag blir väckt har jag svårt att somna om...Men jag håller ändå inte på att svimma av tröthet som jag gjort förr..Framåt kvällen, som nu, när jag borde lägga mig eftersom jag bara sovit ca 4 timmar i natt, då blir jag pigg...Eller pigg kanske är att ta i...Jag har väl blivit gammal...man behöver inte såmycket sömn då...<br /><br />Jag ska byta skift på jobbet, byta helg alltså. Det känns bra. Är lite orolig för schemat bara. Assistenten som skulle göra om mitt schema misstog sig på vad jag sa. Jag ska ta över en 100% rad som ska göras om till 80%. Jag sa igår att jag vill sluta tidigt på dagarna kl. 14 alltså, och börja kl 14 när jag jobbar kväll istället för 16. När hon visade mig schemat idag hade hon gjort tvärtom...Dagar till 16 och började 16 när jag skulle göra kvällen. Jag protesterade. Jag har ju gått ner i tid för att barnen inte ska få så långa dagar...Annars kan jag ju lika gärna göra heltid...<br /><br />Om en vecka fyller M 9 år. Helt otroligt. Det känns som tiden har sprungit iväg men samtidigt som om mycket har hänt...och en del är jätte <span style="font-family:lucida grande;">avlägset...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-3731249129502152068?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-86359078393256753182010-08-18T01:14:00.002+02:002010-08-18T01:24:05.175+02:00Börjar jobba kl 7...Klockan ringer 5.20..Jag kan inte sova...Somnade men vaknade av att LilleW kom. Kunde inte somna om..Huvudet surrar av tusen tankar.<br />Jag tror jag har en försenad 40 års kris...eller så är det en för tidig 50 års kris..eller så är jag i övergångsåldern...eller så ser mitt liv helt enkelt ut så just nu..Att jag måste fundera...<br /><br />Jag känner mig lite lurad av livet, av mig själv och mina forna ambitioner...För här står jag nu idag och vart är mitt liv? Vart är jag på väg? Det är det som är felet..Jag är inte på väg någonstans...Jag står bara stilla. Det känns som jag står på sidan av en motorväg..En väg där alla färdas mot ett mål..Utom jag som bara står och tittar på..och tvekar...och vet inte i vilken färdriktning jag ska kasta mig in i...<br /><br />Jag vill finnas här, men jag vill samtidigt iväg bort.<br /><br />Nej, får ingen rätsida på det nu..måste försöka sova---<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-8635907839325675318?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-21047704402877768112010-08-16T14:03:00.003+02:002010-08-16T14:17:47.842+02:00<span style="color:#000000;"><em>Idag har jag varit rökfri i 5 år! Bra gjort Berit! Fortfarande tror jag att det skulle vara gott med ett bloss och fortfarande tycker jag:</em> "Nu är jag värd ett bloss!" <em>Men det smakar inte bra längre även fast jag tror det. Det är skönt att vara rökfri. Det finns inga fördelar med att röka...</em></span><br /><em></em><br /><em>Jag är ledig idag och imorgon...sen är semestern slut. Som vanligt försöker jag komma på vad jag ska bli istället, vad jag ska hitta att göra...Ändå ser jag ju fram emot att träffa mina arbetskamrater igen. De gör jobbet värt mödan.</em><br /><em></em><br /><em>Vi har varit uppe i norrbotten på semester. Som vanligt när jag är där vill jag flytta dit...Även Hans kan tänka sig det...Men det är inte bara..och jag vill bo här med...och barnen, ska man verkligen flytta iväg med dem? Ska man göra det så ska man iof gör det nu innan de blir för stora...Men jag vill ju inte flytta ifrån mamma och jag vill inte flytta barnen i från henne.</em><br /><em></em><br /><em>Helst skulle jag vilja vara ledig hela sommarlovet och vara där uppe då...Drömma kan man ju...</em><br /><em></em><br /><em>Försöker designa om bloggen men jag har inte tid och ork riktigt att sätta mig in i det...får ha det som ett långtdsprojekt.</em><br /><em></em><br /><em>Vill gå en kurs i nånting nu till hösten. Nånting kreativt...Målning kanske...får se..</em><br /><em>Nu ska barnen rastas adjöss..Får se om det tar lika lång tid till nästa inlägg..</em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-2104770440287776811?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-11090750437042875102010-06-24T09:56:00.002+02:002010-06-24T10:26:51.027+02:00Den bara går. Jag vill så gärna skriva oftare, men får liksom inte till det. Det pågår processer i mitt huvud hela tiden som jag vill få ur mig...Men när jag väl får lite tid så är det blankt i hjärnan. Jag skulle nog behöva en diktafon att gå och prata i...Det ser väl inte så konstigt ut nu för tiden när alla människor ser ut att gå och prata med sig själva...<br /><br />I helgen var vi i Skara sommarland med grannfamiljen. Det var jättetrevligt för både vuxna och barn trots regn och kyla. Lördagen var regnig. söndagen var tidvis sol men kyligt i luften. De blivande 9 åringarna fick springa fritt på nöjesfältet och på campingen med walkietalkie. Det var en fantastiskt bra idé att ha med dem, vem det nu var som kom på det.<br /><br />Jag har varit ledig tisdag och onsdag. Första dagen åkte jag och barnen till mamma/mormor. Vi var och hälsade på farfar. Det är svårt för M att farfar inte är den samme. De har haft så mycket tillsammans de två. Det är sorgligt att det blev som det blev. Man kan liksom inte fatta vad fort livet kan förändras från den ena dagen till den andra eller till och med från den ena timmen till den andre. Livet är skört men vackert...<br /><br />Igår hade vi en fin dag tillsammans, barnen och jag. Vi cyklade till Mariebergskogen och spenderade flera timmar där. Det är verkligen ett fint ställe att vara på. På kvällen grillade vi korv på Orrleken och barnen badade.<br />Här hemma är det stökigt och dammigt men jag orkar inte bry mig när solen skiner. Vill hellre vara med barnen ute.<br /><br />Imorgon är det midsommarafton. Den ska vi fira tillsammans med grannarna som förra året. Det blir nog bra det. Jag jobbar till 14 men det får väl gå ändå!<br /><br />Trevlig midsommar!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-1109075043704287510?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-12278005145522864492010-05-28T11:04:00.002+02:002010-05-28T11:10:05.801+02:00Det är sol. LilleW är pigg igen. Tänkte gå ut efter vi har ätit lunch.<br />"Jag VILL inte HA mat, JAG vill gå UT!!!!" förklarade lilleW för mig..Men jag tycker iaf att vi ska äta först. Han beställde köttbullar och makaroner, så så blir det...<br /><br />Jag är sugen hela tiden, kanske jag skrev igår?... Det är jobbigt, för jag vill aktiskt inte äta en massa skräp. Men jag vill ha något till kaffet, något efter maten, något mellan maten... Det är så tråkigt! Är det vätskebrist eller är jag uttråkad eller vad är felet. Äter jag fel, för lite, för mycket när jag äter mat? Vet inte....<br /><br />Får nog försöka komma på vad som felar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-1227800514552286449?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-3193465902891647192010-05-27T11:39:00.004+02:002010-11-18T22:44:21.417+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/S_5B4615pUI/AAAAAAAAAHQ/0wU4VYAwuWk/s1600/kommunal+100+%C3%A5r+035.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5475886643052913986" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/S_5B4615pUI/AAAAAAAAAHQ/0wU4VYAwuWk/s320/kommunal+100+%C3%A5r+035.JPG" /></a><br /><div>Så har LilleW fått magsjuka igen. Det verkar hända var 6 vecka...Jag har somen känsla att jag var hemma med han för 6 veckor sen. förra gången jag skulle jobba torsdagkväll. </div><br /><div>Som förra gången har han kräkts, sovit och är nu ganska pigg...Fast med diarré...Intresseklubben informerar...</div><br /><div>Han väckte mig vid 5-tiden. Känner mig ganska trött nu när han är piggare...Som vanligt...Och jag är sugen på allt möjligt. Vad jobbigt det är!!! Inte finns det något hemma heller och inte vill jag baka...Jag är nog bara lite trött och lite uttråkad. Det hade ju varit skönt att vara ute när solen skiner.</div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-319346590289164719?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-64078954063586267432010-05-25T13:08:00.005+02:002010-11-18T22:43:55.721+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/S_uwQPLjw6I/AAAAAAAAAHI/zRSgrgqAP4o/s1600/v%C3%A5fflor+004.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5475163564998378402" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/S_uwQPLjw6I/AAAAAAAAAHI/zRSgrgqAP4o/s320/v%C3%A5fflor+004.JPG" /></a><br /><br />Fick för mig att göra våfflor till lunch åt mig och LilleW...Hittade ett recept jag fått av mamma på 20 våfflor fast mamma hade halverat recepted brevid...Men jag gjorde förstås det med 20 våfflor för jag var sugen...Det blev 18 våfflor, orkade inte steka de sista två.<br /><br />När jag och LilleW ätit oss nöjda så är 15 våfflor kvar....Någon har glömt att hon är opad. Undrar när hjärnan har lärt sig. Jag är proppmätt efter en och en halv och mår inte alls bra...Omelett hade varit bättre. Men hjärnan ville ha våfflor med hjortronsylt..Eller om det var kroppen som ville ha...Nej, det måste ha varit hjärnan för kroppen mår ju inte bra...<br /><br />Har bokat stuga på Skara sommarland idag. Nu ska jag bara få semester den helgen också, men det borde gå bra.<br /><br />Nu kommer den där tröttheten över mig..Den som kommer över mig om jag ätit fel...Tror jag ska lägga mig på sängen en stund..LilleW står och slår på sänggaveln med en pinne så det blir nog en skön vila...hrmf...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-6407895406358626743?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-91999197374805398552010-05-21T12:57:00.002+02:002010-05-21T13:13:41.471+02:00Igår var jag med i vårruset och det känns som en milstolpe i mitt liv...Fast ruset är bara 5 km. Jag har aldrig ställt upp i något sånt förrut eftersom jag inte springer eller joggar och jag har alltid gått långsammast av alla...Men det gick bra igår. Känner mig stolt! Nästa år kanske jag joggar..Det vet man aldrig. Allt är upp och ner nuför tiden...Mot förr. Plötsligt orkar jag och vill...och törs och tror inte att alla ska peka och skratta...Usch...Fast lite tror jag ju att folk tittar...Jag kan inte riktigt fatta att jag inte är så stor längre så att folk vänder sig om och tittar..Eller fnissar och viskar...<br /><br />Var till Torsby och träffade en läkare angående mitt bråck. Han frågade om de hade pratat något om min överskottshud förrut. Nej, sa jag och blev paff att han frågade, jag har ju minst 20 kg kvar att gå ner och det är bara 1 år sen jag opererades.<br />- Jag vet inte hur de gör här, sa han , jag vikarierar bara, ska gå och fråga.<br />Han gick och kom tilbaka efter ett tag. Sa att jag skulle få en remiss till en kirurg här i Karlstad så skulle hon få säga vad hon tyckte. <br />Han sa: Visst kan vi operera bara bråcket men då kommer problemet kvarstå..<br />Det är bättre att fixa allt på en gång...<br /><br />Jaha...Jag som inte ens riktigt funderat på det. Jag har aldrig hört att hud kan påverka bråck, om det nu var så han menade...Jaja..Ska jag göra båda operationerna så är det väl lika bra att göra dem samtidigt...Men kan ju inte påstå att jag lngtar efter några fler ingrepp. Jag kommer ju vara livrädd den dagen det är dags. Vad ska det bli för komplikation då tro....<br /><br />Äsch! <strong>TÄNK POSSITIVT BERIT!!!</strong><br /><br />Jobbar ikväll och i helgen. Yippie!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-9199919737480539855?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-68412197668229196102010-05-20T00:02:00.003+02:002010-05-20T00:07:09.281+02:00att ögonen håller på att falla ihop hela tiden...Varför går man då inte och lägger sig..när man nu får..<br />Man=JAG<br /><br />Jag ska springa (harkel, host och harkel) gå våruset imorgon (idag) otränad..Men vad sjutton, 5 km klarar jag nog av....<br /><br />Varit i Torsby..Skriver mer om det sen..efter jag sovit eller så en helt annan dag...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-6841219766822919610?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-81609532336650922892010-05-04T15:08:00.002+02:002010-05-04T15:15:34.976+02:00Ganska glad idag, trots att jag och försäkringskassan inte är riktigt överens...<br />Var och provade ut nya arbetskläder...Mina börjar bli riktigt stora, Ser ut som en clown i de som är störst. Kunde ha 2 storlekar mindre än det jag trodde att jag kanske skulle kunna ha! Yes! Och jag har gått över från herrstorlek till damstorlek. YES! Så har de förstås gjort damstorleken lite längre i tröjan. Vill inte ha kort tröja där hela ryggen syns när man böjer sig ner. Inte så praktiskt i mitt jobb...<br /><br />Känns bra! Känns bra att kunna välja kläder och tänka att det inte får vara för stort för snart kan jag inte ha det....Skillnad mot att ha en trång största storlek....som blir för liten...<br /><br />Nej..Måste göra mig redo för kvällsarbete...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-8160953233665092289?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-7013376401845651552010-04-27T22:08:00.002+02:002010-04-27T22:19:44.234+02:00Ledig idag. Jag och LilleW gick ut strax innan kl.11 och vi stannade ute till strax innan kl. 17. Härligt med sol som värmer..Glömde smörja mig och känner att vi sett på varandra, solen och jag. Vad gör väl det. Röd näsa har jag ju för det mesta...Vi åt lunchen ute och jag hann läsa en del i min bok. Grannbarn och grannvuxna kom också ut. Nu börjar man få se dem igen efter att det kurats inomhus. Det finns hopp om de ljusare tiderna!<br /><br />Barnen börjar redan bli ljusare i håret och de har också fått färg i ansiktet.<br />Efter att vi gick in kom regnet som de lovade på vädret igår. <br /><br />Jag känner mig iaf nöjd.<br /><br />Imorgon ska dr.någon från Torsby ringa. Har inte fått någon tid, hoppas det blir innan jobbet. Jobbar bara 12.30 till 16.00 imorgon..<br /><br />Nej. nu ska tänder borstas och jag ska fortsätta att läsa boken.<br />Ville bara få ur mig att dagen var underbar!<br />Natti!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-701337640184565155?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-49852464990721505382010-04-23T15:03:00.004+02:002010-11-18T22:44:57.530+01:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/S9GbDSqKEHI/AAAAAAAAAG4/AwR-ysQusNM/s1600/april-10+010.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5463318303827693682" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/S9GbDSqKEHI/AAAAAAAAAG4/AwR-ysQusNM/s320/april-10+010.JPG" /></a><br /><br />Dagen började med mamma Berits raseriutbrott...Eftersom jag skulle gå och ta prover på fastande mage hade jag ingen lust att kliva upp ur sängen före klockan sju... Men klockan sju var det fullt krig mellan mina söner och jag slängde fram frukost till dem bad dem skärpa sig och tänka på att de bor andra än de här osv osv...Och jag sa det inte på något lugnt och pegagogiskt sätt...Ställde mig i duschen och försökte bli av med ilskan...Är så trött på att de aldrig kan vara sams..Är det inte båda så är det den ena eller den andre som bråkar...Ochså skyller de på varandra..Suck!<br /><br />Skickade M till skolan och packade ryggsäck med kaffe, oboy, smörgåsar, sockerkaka, fågelbröd, kamera och filt. Cyklade med LilleW till vårdcentralen..Det gick faktiskt bra att ta proverna och ha honom med..Han höll sig förhållandevis lugn..Får hoppas inte jag var för sen med att ta proverna...Men det visar sig väl på onsdag när Dr. Hoffman (eller vem det nu blir) ringer upp för 1 årskoll.<br /><br />Sen cyklade vi till Mariebergsskogen. Det var ingen värme precis, men solen sken iaf stundvis. Vi började med fika eftersom jag var väldigt kaffesugen...Måsar och kråkor var också sugna på fika...De kretsade runt occ hela tiden. LilleW lekte i lekparken och jag provade olika ljussättningar med kameran. Det är kul. Ta kort på LilleW är svårare eftersom han busar med mig hela tiden...Men lyckades få några bra utan rinnande snor..Hahaha...<br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/S9Gg3qxXfeI/AAAAAAAAAHA/_HF5Zs0tULo/s1600/april-10+030.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5463324701211721186" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/S9Gg3qxXfeI/AAAAAAAAAHA/_HF5Zs0tULo/s320/april-10+030.JPG" /></a><br /><br />Vi tittade på de nya lammen, det är så söta så och på de andra djuren...Det blev en bra förmiddag tillslut trots den ilskna morgonen.<br /><br />Cyklade hem vid lunch. Gjorde mat. M kom hem, gjorde läxa. Bakade en kaka eller två som ska sättas ihop med lite klet som jag måste göra snart...<br /><br />Mamma och syrran kommer på mat sen. Imorgon fyller mamma år, hon önskar sig något att äta som hon inte brukar göra själv..Så det blir en grekiskpanna. Fläskfilé som ligger i marinad sen igår. Klyftad potatis, paprika, fetaost och tomat. Allt läggs i en långpanna tillsammans med köttet och marinaden och så skjuts in i ugnen...Kan det bli enklare?? Opps! Jag har glömt att göra den kalla såsen..Bäst att göra det nu då.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-4985246499072150538?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-55444223171163547792010-04-19T13:06:00.003+02:002010-04-19T13:16:50.385+02:00är det ett år sen operationen...<br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/S8w5_NCLU-I/AAAAAAAAAGo/TPCmm2ewN_4/s1600/f%C3%B6re-3.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 118px; height: 166px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/S8w5_NCLU-I/AAAAAAAAAGo/TPCmm2ewN_4/s320/f%C3%B6re-3.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5461804206086902754" /></a><br />Bilden är tagen dagen innan op...<br /><br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/S8w6LmXP7II/AAAAAAAAAGw/P8vKzhlRoAc/s1600/0302-3.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 124px; height: 166px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/S8w6LmXP7II/AAAAAAAAAGw/P8vKzhlRoAc/s320/0302-3.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5461804419044600962" /></a><br />Bilden är tagen för ca 1 månad sen...<br /><br />Tycker inte att skillnaden ser så stor ut på bilderna som det faktiskt är...<br />Jag är ju fortfarande ingen lättviktare...men det börjar röra sig neråt igen efter att ha stått still länge...<br /><br />Ska försöka ta mig i kragen och börja prommenera...Måste ju träna inför vårruset som jag anmält mig till...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-5544422317116354779?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-29612864400172414112010-04-19T12:46:00.004+02:002010-11-18T22:46:09.807+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/S8w45sbIuBI/AAAAAAAAAGg/a_mPYt5U8vQ/s1600/Fotokurs+april-10+035.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5461803011922245650" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/S8w45sbIuBI/AAAAAAAAAGg/a_mPYt5U8vQ/s320/Fotokurs+april-10+035.JPG" /></a><br /><br />Vill ha så mycket och allt kostar för mycket...Suck..Jag vill ha ett photoshopprogram..Det har inte kommit ut än, men om någon månad..Och det kostar flera tusen..Vill gå kurs - nästan 3000...Jag vill ha grejer till min kamera...<br /><br />Jag vill ha en massa nya kläder...<br /><br />Jag vill ha en ny cykel..Fast det behöver jag verkligen inte...<br /><br />Jag vill ha tid...Jag har tid...men ingen ostörd tid...Jag är en människa som behöver koncentration, jag kan inte bli avbruten hela tiden för då tappar jag tråden... Jag är alldelens för inställd på att stå till tjänst för att kunna hålla fokus på det jag höll på med... Eller så blir jag irriterad och fräser och så får jag dåligt samvete och ska ställa allt till rätta igen...<br /><br />Jag vill kunna prioritera...Jag kan inte dela på mig...Jag vill både göra något med barnen ute och bara vara inne själv och göra något för min skull...Jag vill träffa folk över en fika samtidigt som jag vill ringa en vän jag inte pratat med på länge...<br />Jag vill sy och jag vill måla akvarell och jag vill fota och redigera..Jag vill möblera om och rensa ut och bygga om...Gå på loppis och göra fynd, men jag vill inte ha fler grejer här hemma...<br /><br />Jag behöver en sommarstuga!!! Med uthus! Och med utsikt...<br /><br />Jag vill åka på semester utomlands med barnen, jag vill ha en ensam helg med Hans, jag vill ha en ensam helg med mig själv...utan jobb...<br /><br />Jag vill ge mina barn tro på sig själva och mod att stå upp för sig själva, och mod att erkänna sina brister...Och tålamod..Jag vill ge dem tålamod att se sig själva utvecklas! Att glädjas över små steg och inte bara se de stora...<br /><br />Jag vill en massa saker jag....<br /><br />Jag ska snart gå till jobbet..Det vill jag inte direkt men det går bra ändå..<br /><br />Kram på er!<br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/S8w03ZeHDkI/AAAAAAAAAGY/4Fdh66ty8sU/s1600/Fotokurs+april-10+008.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5461798574428196418" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/S8w03ZeHDkI/AAAAAAAAAGY/4Fdh66ty8sU/s320/Fotokurs+april-10+008.JPG" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-2961286440017241411?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-22797610144418111892010-04-16T10:41:00.002+02:002010-04-16T10:54:22.649+02:00Nu har jag fastnat framför datorn igen..Har sagt flera gånger att vi ska åka ut och cykla till LilleW. Han är frisk nu, förutom näsa som rinner hela tiden. Men man får ju inte lämna barn på dagis förrän det har gått 48 timmar sen sist de kräktes. Så då går jag här hemma och känner dåligt samvete för att jag inte är på jobbet...Varför ska man vara så förbaskat plikttrogen??! Det är faktiskt min rättighet att vara hemma med mitt barn och det är mitt barns rättighet att ha mig hemma när han har varit sjuk...Ändå känner jag mig som en bov och skolkare om jag tar med han ut...<br />Är man sjuk ska man vara inomhus...Det sitter hårt inpräglat..Fast jag egentligen tycker att det är bra med frisk luft...<br />Vart kommer alla de där dåliga samvetena ifrån? Är det nedärvt eller? Tror det sitter i generna jag...Från mormor och morfar som var mycket plikttrogna och flitiga och mest bara gjorde "nyttiga" saker...Nyttiga och nyttiga...Mormor gjorde underbara skorpor..Ja, hon bakade allt möjligt gott...Och morfar spelade kort och la patient.<br />Men sitta framför datorn en hel förmiddag utan att göra något nyttigt på den det tror jag aldrig de skulle gjort...De var iaf underbara människor, som jag är stolt över att vara släkt med!<br /><br />Jag har varit på fotokurs...Nu vill jag gå på photoshopkurs och digitalt mörkrum kurs..<br /><br />Nej nu måste jag läsa mamma mu för min son innan han blir ännu argare på mig....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-2279761014441811189?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-67152229472156665412010-04-16T00:49:00.002+02:002010-04-16T00:57:08.505+02:00Varför jag inte går och lägger mig...Jag som älskar att sova..Men det är skönt att sitta uppe i tystnaden och ensamheten och bara vara...<br />Men..Jag ska ställa om klockan här på bloggen om jag nu kommer ihåg hur man gör...Sen ska jag sova..Tills lilleW kommer och sen ska jag sova till Hans väckarklocka ringer och sen ska jag sova tills LilleW börjar snurra runt och sparka på mig och sen ska jag verkligen försöka somna och sova tills min väckarklocka ringer klockan sju...Då ska jag gå upp och fixa frukost och få iväg M till skolan..Vad vi ska göra sen vet jag inte..Baka kanske eller städa..Vabbar..LilleW fick kräksjuka idag/igår...Men det lugnade ner sig fram på dagen..<br /><br />Hmn det hostas..snart kommer han...måste avsluta...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-6715222947215666541?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-5613732687709970092010-04-07T12:09:00.002+02:002010-04-07T12:16:18.198+02:00Jag är så ledsen...<br />Och jag kan inget göra...<br />Jag vill...<br />Det känns så orättvist...<br />Fast jag vet inte vem det skulle vara rättvist för...<br />Jag tänker på "farfar", jag tänker på mamma, jag tänker på mina barn..<br />Jag vill att de ska slippa det här..<br />Jag vill inte...<br />Jag vill att allt ska bli bra...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-561373268770997009?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-58955765351913057832010-03-23T14:42:00.003+01:002010-03-23T15:24:40.206+01:00<div>Det har snart gått ett år sen jag gjorde min operation. Den 21 april. Nu för ett år sen gick jag på flytande. Läste nyss lite vad jag skrivit i bloggen då. Det känns som det var evigheter sen. jag orkar inte tänka på tiden precis efter operationen, då blir jag bara ledsen...Har nog inte bearbetat det riktigt. Förtränger helst...Jag behöver nog ta mig tid och gå igenom det med mig själv...Har inte orkat förut, har haft fullt upp med att anpassa mig. Men nu funkar det så himla bra...Så nu har jag fullt upp med att vänja mig vid det....Förutom bråcket då, som växer...Har inte ont av det, men jag vill ju inte ha det där heller...Får se vad Dr. Hoffman säger nästa gång vi ses...<br /><br />Jag har inte riktigt tänkt över vad jag skriver här och jag har inte tänkt på att folk läser och kanske tolkar något annat än vad jag menar...Egentligen skiter jag i vad folk tolkar in, men eftersom jag fått ett "anonymt" brev där "någon" från mitt liv förr fått för sig att jag tycker att Hans har uppoffrat sig för min skull när han skjutsat mig och kanske för annat han har gjort så vill jag bara göra klart att det tycker jag inte! Men jag tycker heller inte att det är hans "förbannade plikt att ställa upp för sina barns mor".<br />Sen kanske han hamnar i dålig dager ibland här för att jag vill skriva av mig. Men det här är en blogg och inte min dagbok. Jag lägger till och drar ifrån som det passar mig...Det hoppas jag de flesta förstår. Jag tycker om att skriva om det som fascinerar mig - män och kvinnors olikheter/likheter...Eller kanske jag ska säga människors olik/likheter..Men jag lever ju tillsammans med en man så det är lätt att tolka det som manligt/kvinnligt....Fast vi vandrar i varandras gränszoner...<br /><br />På lördag ska jag träffa mina kurskamrater. De som också har gjort operationer. Det ska bli så himla kul att träffa dem och se hur de ser ut...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-5895576535191305783?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-13459567932200681522010-02-08T10:14:00.004+01:002010-02-08T10:47:22.473+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/S2_crjS9wmI/AAAAAAAAAFM/_UK0LASgluQ/s1600-h/jan-10+012.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5435805916026749538" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/S2_crjS9wmI/AAAAAAAAAFM/_UK0LASgluQ/s320/jan-10+012.JPG" /></a><br /><div>Till dig/er som troget går in här och kollar...Kan inte vara särskilt upplyftande...Det händer inte mycket..</div><br /><div>Jag har börjat skriva i min almenacka som jag fick av mamma när jag fyllde år. Den är inte stor men har en sida för varje dag....Det är svårt att fylla den lilla sidan...Det händer inte så mycket i mitt liv. Eller också gör det det fast jag inget märker. Det är klart att det hela tiden pågår processer i mitt huvud. Om vad jag vill, vad jag drömmer, vad jag har för mål, vart jag vill komma, vart jag vill gå, hur jag vill se ut och hur jag ser ut... Också barnen då. Där händer det ju saker hela tiden...Det är lätt att glömma det jag alltid vill minnas...Jag försöker skriva upp de små grejerna som ibland känns banala...Men om 15 år kanske jag tycker det är en stor grej...</div><br /><div></div><br /><div>Kanske jag sitter och är nostalgisk över att jag ibland blir helt hysterisk över att jag inte får vara i fred en sekund..Inte ens sitta på toa...Över att JAG minsann aldrig kan ligga i soffan en hel dag och vara bakis och glo på tv...Hela tiden ska jag vara beredd att serva, krama, blåsa, hjälpa, trösta, förklara, läsa, ja och vad allt det kan vara...Försöker jag blunda en stund är det någon som hoppar på mig...</div><br /><div></div><br /><div>Jag kanske kommer sakna det..Jag kanske kommer undra vem jag är utan allt det där...Och kanske jag kommer undra om de verkligen klarar sig utan mig och min omsorg.</div><br /><div>Troligen blir det så...</div><br /><div></div><br /><div>Jag har gått ner 50 kg och det känns ganska fantastiskt fast det samtidig är svårt att förstå. Jag vet inte vad jag har för storlek längre. Handlade på postorder i en storlek jag trodde jag hade men det var på gränsen till för stort. Konstigt...</div><br /><div>Det funkar väldigt bra att äta nu. Det är bara stress som inte går. Men annars går det bättre än någonsin. Det är nästan så jag är rädd att jag äter för mycket. Det känns som jätte portioner. Förrut kunde jag kanske få i mig 1 dl och nu äter jag nog 2. Men det är inte så mycket egentligen och nästan hälften är grönsaker som jag äntligen kan äta igen! Just nu har jag dille på tomater...Jag blir nervös om det inte finns tillräckligt med tomater hemma..Ungefär som när man rökte och hade för lite cigg kvar i paketet när affären var stängd...I december var det clementiner jag var tokig efter. Det är kanske C-vitaminen jag vill åt...Och vätskan troligen. Jag har svårt att få i mig tilräckligt med vätska och DET tror jag är boven till att jag är sötsugen stor del av dagen...</div><div></div><div>Nej nu vill LilleW ha sin mamma ifred....</div><div></div><div>Ska försöka återkomma om inte allt för avlägsen framtid...</div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-1345956793220068152?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-24959589639820518562010-01-01T09:56:00.002+01:002010-01-01T10:18:15.855+01:00Jag hade en fin nyårsafton. På dagen gick vi ut med barnen och åkte pulka. Hans och M åkte trickskidor. Jag har inte åkt pulka sen jag vet inte när eftersom jag varit för stor. Har inte vågat sätta mig i en pulka av rädsla för att inte få plats, att den ska gå sönder och att jag inte ska komma upp igen. Men nu går det minsann och jag har mycket att ta igen..<br /><br />Efter 2 timmar i pulkapacken tog vi en prommenad runt Orrholmen. Det var så fint med solen och snön och kameran låg som vanligt hemma...<br /><br />Vi gick hem och M och jag gjorde vitchokladmousse. Stekte fläskfile´och kantareller och H gjorde hasselbackspotatis. Det var jättegott men nästa nyår blir det hummer säger Hans.... Ja, det är väl det man ska ha...<br /><br />Kl.20 gick vi och några goda grannar ut och sköt raketer för de små barnen som vi trodde skulle sova vid tolvslaget...vi tog med grannarna hem och hade en trevlig kväll och barnen blev ju inte precis sugna på att sova och i ärlighetens namn var det väl ingen vuxen som hade lust att lägga några barn...Så på tolvslaget stod vi ute allihop och sköt raketer igen. Vuxna skålade i bubbel och barnen i cider (den var godare än vuxen drickan....).<br /><br />Sen var det inget barn som protesterade mot att lägga sig, av mina i allafall.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-2495958963982051856?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-32936414738290496422009-12-29T20:21:00.002+01:002009-12-29T20:40:14.574+01:00Idag har vi varit på en tur till Torsby igen. Jag och Hans. Han är chaufför, stackaren..Men idag gick det riktigt snabbt..Undrar om de läst min gnäll blogg..Haha...<br />Skulle göra en gastroskopi och ev en ballongsprägning om det dragit ihop sig igen. Trodde inte det skulle behövas eftersom jag tycker det funkat förhållandevis bra...<br />Det var ju väldigt lyckliga att se mina svårstuckna armar igen...Men det gick bra efter ett fåtal försök. Jag försökte sitta och hålla mig varm så inte mina kärl skulle vara helt borta. Men inte är det lätt....<br /><br />Medan de höll på att försöka sätta nål på mig så hann jag ju prata lite med Dr.Hoffman. Jag har känt som en liten bulle ovanför ärret och undrade vad det kunde vara.<br />"Jag har inte ont av det.." sa jag<br />" Du har inte ont av det, sa Hoffman när han klämde på min mage, än..."<br />"Så du menar att jag ska få?!" undrade jag<br />"Nej, det er inte obligatoriskt...,sa han, men jag er till 99% säker på att det er ett bråck..Men det får vi ta med en annan operation.."<br /><br />Kul, kul..Ja jag svimmade inte av chock, hade redan misstänkt det...Men det blir en senare fråga. Har ju inte ont av det nu...<br /><br />När jag vaknade upp ur narkosen var jag ballongsprängd igen. Det hade dragit ihop sig lite grand. Just nu mår jag lite halvtaskigt. Lite illa och det värker i bröstet. Gör ont när jag sväljer. Men det går ju över.<br />Ska bli kallad igen om 2 månader. Det känns skönt att de iaf inte släpper mig åt mitt öde...<br /><br />Annars har julen varit lugn och skön. Jag börjar uppskatta den igen. Det är barnens förtjänst som är så förväntansfulla och pysselsugna..<br /><br />Hade tänkt jag skulle fått ihop en årskrönika men det blir nog inte före nyår.<br /><br />GOTT NYTT ÅR!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-3293641473829049642?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-42604601619875942482009-12-17T22:38:00.004+01:002009-12-17T23:17:10.287+01:00Kalas var kul! Lite problem med ätandet men det löste sig tillslut.<br /><br />Jobbade i måndagskväll, allt frid och fröjd. Duschade och gick och la mig när jag kom hem. Vaknade några gånger under natten och frös och svettades om vartannat...Orkade inte gå upp på toa....När väckarklockan ringde gick jag upp och tog febern. 39,5..Inte undra på att natten kändes konstig...Sjukskrev mig och var hemma tisdag och onsdag. Onsdag var jag feberfri men yr i skallen. Hade svårt att äta...Men lite uppstekt pite´palt gick ner tillslut. Inte den mest lättsmälta maten precis, konstigt att det funkade men inte mosad kokt potatis....För att en riktig pite´född kan inte motstå palt....Eller??<br /><br /><em><strong>"Vet du hur man lättast tar dö på en Pitebo?"</strong></em><br /><em><strong>"????"</strong></em><br /><em><strong>" Man kast ut en palt på svagisen....."</strong></em><br /><br /><br />Palt är ju en föredömlig rätt att äta också...För en viktopad....Särskilt med mycket smör till....Det där glaset med iskall mjölk måste jag däremot avstå eftersom jag inte kan dricka till maten och mjölk funkar inget vidare att dricka heller....<br />Med min paltdiet som varade i några dagar...fem för att vara exakt (1 palt om dagen) har jag gått ner 2 kg....Så påstå inte att det skulle vara fel med palt!!!!!<br /><br />Idag började dagen med stress och irritationer inte bara från min sida. Försökte äta en smörgås innan jag gick till jobbet men den kom upp igen. På jobbet funkade inget. Kaffet, matlådan, clementinerna kom upp igen. Började känna mig orolig att förträgningen var på väg tillbaka. Som tur är har jag en tid den 29:e för gastroskopi. När jag kom hem försökte jag äta lite risgrynsgröt, men det var svårt. Ville sig liksom inte och det gjorde ont att svälja. LilleW satt vid bordet och åt en smörgås och tittade intresserat i ett reklamblad...Han var så söt så jag ville ta ett kort, men då började han pajasa sig och såg så kul ut att jag skrattade så jag nästan grät...DÅ! Då löste det sig i svalget och jag kunde äta igen.<br /><br /><p><a href="http://2.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/SyqqzAf944I/AAAAAAAAADQ/e0YABef5mME/s1600-h/Hallowen,+lucia+mm+069.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5416329295150572418" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/SyqqzAf944I/AAAAAAAAADQ/e0YABef5mME/s320/Hallowen,+lucia+mm+069.JPG" /></a></p><p>Jag tar det som ett tecken att jag har gjort rätt som begärt att få gå ner till 80%. Mer tid med barnen. Mer skrattande av kärlek. Mer glädje. Mer liv och kanske ett och annat grått hår...</p><p>18 januari börjar jag jobba mindre och det känns så bra! </p><p>Imorgon ska jag byta däck på bilen...eller jag ska köra bilen till firman som byter däcken åt mig. Vi har dem magasinerade där. Mycket praktiskt. Är ledig så jag tänkte att jag skulle göra något med de små gangstrarna. Badhus kanske eller julgodis bak...Nånting får det bli...</p><p>Kram och kyss och hjärtligt tack sen...</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-4260460161987594248?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-46421341367872138192009-12-12T18:19:00.002+01:002009-12-12T18:27:46.498+01:00Idag när jag och Hans lyssnade på melodikrysset fick jag veta att Hoffmans äventyr är ett klassiskt verk,,,Det tycker jag var roligt...Eller ett klassiskt <em>värk</em> kanske...hehe..<br /><br />Vi är barnfria. Det små grynen är hos mormor. Jag undrar hur det går med dem. Mamma alltså och hennes sambo, Barnen har det säkert toppers....<br /><br />Vi var på julbord på Plaza igår. Där träffades vi engång för snart 15 år sen...Heeeelt otroligt!!! Myckwet krångel har det runnit under broarna. Men det är nog vi som ska vara hur man än vrider på det....<br /><br />Sitter nu och väntar på att få gå iväg till Anita och Stefans 40-års fest. Det är helt otroligt det också...Anita var bara 21 när jag träffade henne första gången, lilla gumman!..Det måste betyda att vi behöver ha ett 20-års jubileum så småningom....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-4642134136787213819?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-59207162025949021562009-12-05T22:35:00.002+01:002009-12-05T22:51:49.363+01:00Det är helt otroligt hur mycket det kan regna! Jag har jobbat ikväll. Det kändes inte alls bra att gå iväg i eftermiddags, men sen var det en otroligt bra kväll. Lugn, med tid över för lite extra omsorg. När det är så där lugnt så tror jag hela tiden att jag glömt någon och måste dubbel kolla och trippel kolla mitt schema.<br /><br />Jag fick inte jobbet jag sökte. Synd för dem att de gjorde den tabben att inte anställa mig....Kändes lite tråkigt först, men sen tänkte jag att det är nog meningen att jag ska göra något annat. Det vill jag ju egentligen, om jag bara kunde komma på vad. Jag har iaf bestämt mig för att gå ner i tid, även fast vi inte vet om Hans jobb är varaktigt...Jag känner bara att jag går hela tiden och väntar på rätt tillfälle...Men rätt tillfälle kommer aldrig att komma, jag måste bestämma mig och det har jag gjort nu och det känns bra!<br /><br />Nu är jag inne i ett kakbakar period. Jag har blivit otoligt förtjust i småkakor...Tyvärr opereras inte sånna lustar bort i Torsby. Jag har väl inte varit så mycket för småkakor förut men nu kan jag inte äta bullar. Mina fantastiskt goda kanelbullar smakar inte alls gott längre...Så det är väl därför jag gått över till kakor. Ja, jag kan inte äta så värst många...Men någon till kaffet är mumsigt....Eller också är det så att jag håller på att förvandlas till en tant...En tant som bakar sju sorters kakor och bjuder på kafferep och trugar folk att smaka alla sorter....Det gör mig faktiskt ingenting..Jag vill gärna ha kafferep och träffa andra tanter...eller gubbar eller mindre tantiga ungdomar..och prata lite skit..Men truga någon att äta tänker jag inte göra....<br /><br />Nej, jag ska upp i ottan i morgon och jobba så nu blir det snart sängen...Natti!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-5920716202594902156?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-6705569693486317442009-11-22T14:57:00.002+01:002009-11-22T15:11:50.697+01:00Nu blev det en lugn stund över här hemma, tänkte jag skulle försöka skriva lite...Men jag börjar jobba om 45 minuter så....<br /><br />Jag mår ganska bra. Det går ganska bra efter sista ballongsprägningen. På jobbet är det fortfarande svårt, men här hemma går det oftast bra. Det kommer nog aldrig fungera på jobbet. En halvtimmes rast räcker inte. Men jag misströstar inte. Jag ser ett ljus i tunneln.<br /><br />Hans har fått jobb och bara vi vet att det blir varaktigt så tänker jag gå ner i arbetstid. Det känns inte bra att vara borta 10 timmar om dagen från barnen. Även om de trivs att vara på dagis och fritids....Men för min skull...<br /><br />Jag har varit på intervju till jobbet jag sökte. Det kändes så där. Det är svårt att sitta och prata om vad jag tror mina kolleger tycker om mig, vad jag tror chefen skulle säga om mig och vad jag själv tycker om mig. Lugn, det är vad jag säkert kan säga att andra tycker att jag är.... I mig kan kaos bo...men ingen ser det....<br /><br />Jag får många kommentarer av folk om min viktnedgång. Det är roligt. Det ger positiva kickar. Men jag börjar bli mer kritisk själv på mitt utseende. Jag gillar inte hänget...Gäddhänget är värst....Jag tittar mig oftare i spegeln, kollar hur jag ser ut innan jag går ut genom dörren. Det brydde jag mig inte om förr..Det var liksom hopplöst läge...<br /><br />Det bara regnar och regnar, jag fryser redan vid tanken på att cykla omkring i kväll...Och mörkt är det redan...Men igår var solen framme och det var skönt att se att den finns där bakom allt det grå och mörka och trista....<br /><br />Nej, nu måste jag byta om till "uniformen" och dra iväg.....<br /><br />Tack ni som läser.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-670556969348631744?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-31313753836227502752009-10-20T12:33:00.002+02:002009-10-20T12:51:27.774+02:00Det kändes riktigt bra att gå till jobbet. Kände mig stark och inte så yr och vimsig längre. Allt gick bra ända tills jag skulle äta lunch. Det gick inte....Jag spydde upp maten. Det blir så stressigt. Jobbprat och surr runtomkring. Sa senare att jag måste nog sätta mig på vårt kontor i fortsättningen. Det är tråkigt att inte sitta med de andra men jag måste ju få i mig något. Vet inte om det kommer hjälpa. Känner bara mer och mer att jag måste ta mig därifrån. Jag måste komma på en annan utväg.<br /><br />I helgen har vi haft besök. Emmelie, mitt kusinbarn och Carina, Hans systerdotter med pojkvän och kompis. Alla 19 år. Det är mysigt när de är här och det är roligt för barnen att få känna att de har lite släkt iaf. Den är ju inte så stor här. Bara vi och mamma.<br /><br />Just nu maler det i mig. Jag måste prata med en person, men det är så svårt. Det håller snart inte. Måste få sagt det jag vill säga. Jag måste det. Kan inte äta mig ur det...Måste få ut det...Tänker på det varje dag. Radar upp orden si, radar upp dem så....Det låter bra i mitt huvud, men tyvärr vet jag hur det mottages. Det är svårt att prata med en mur av gammalt skräp. Jag menar inte att personen är en mur av skräp, utan det är det som står i mellan. Det är svårt att snirkla sig fram på minerad mark. Det är svårt att förstå att det går att misstolka det jag säger som egentligen menar väl...Ändå vet jag att det blir så...Jag har vart där så många gånger. Och jag är försiktig väldigt försiktig...Jag är bara trött på att vara försiktig...Jag skulle behöva vara burdus, jag skulle behöva ryta....Men jag kan inte....Dessutom tror jag det blir värre då...<br /><br />Får fundera på det....Det är jag bra på...Att fundera...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-3131375383622750275?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-1762551182108051492009-10-15T10:00:00.004+02:002009-10-15T10:44:16.369+02:00Ibland blir jag lite stressad över att ha en offentlig blogg. Jag vet inte vem som läser, men ni vet vad jag tänker, känner, mår....Jag gillar att skriva och jag gillar att någon läser...Men ibland känns det som "alla" på Orrholmen vet allt om mig....Fast så många är det ju inte som läser förstås. Jag försöker lista ut på IP numrena men det är ju helt omöjligt....Mina arbetskamrater har inte fått min bloggadress. Nu vet jag inte om någon har den ändå, men det skulle kännas jobbigt om de läste men inte sa något. <strong>Varför bloggar du då?! </strong>Kan ju ni fråga er. Vet inte. Jag har ett behov att uttrycka mig skriftligt. Mitt skriftspråk är rikare än mitt muntliga. Vet inte varför. Så har det alltid varit...Ja, kanske inte de första 8 åren....<br />Fast jag läser en del bloggar ganska ofta utan att lämna kommentarer. Jag förstår er så väl....<br /><br />Jag har sjukskrivit mig resten av veckan i samråd med min chef. Väntar just nu på samtal från Torsby. Behöver ett sjukintyg. Annars måste jag ta semester och det känns det ju inte precis som jag har.<br /><br />Det är underbart att äta mat igen. Igår gjorde jag plommonspäckad fläskkarré. Det blev jättegott och barnen åt som tokiga. T.o.m LilleW som helst vill ha <em>spaggettibulle </em>dvs pasta och mamma scans köttbullar. Det har tyvärr blivit allt för mycket helfabrikat det senaste halvåret eftersom det varit som det varit. Så vill jag inte ha det. Jag vill att barnen ska få hemmagjord mat. Tyvärr gillar de mammascans köttbullar bättre än mina men jag tänker bojkotta färdigköpt så småningom så de får vänja om sig. De åt knappt någon burkmat när de var små, nästan bara hemlagat. Så ska det bli igen. Jajamensan.....<br /><br />Nu har Torsby ringt upp och förhoppningsvis får jag en sjukskrivning veckan ut. Det börjar kännas bättre i alla fall och det är skönt. Kanske jag kan få leva som en normal människa ett tag. Jag vill så gärna börja träna, men när jag inte fick i mig någon mat så kändes det för jobbigt.<br />Jag ser ljuset i tunneln...Och krånglar det denna gången också så ska jag ju inte behöva vänta så länge igen.....<br /><br />Tror jag ska fira med att köpa mig något nytt att ha på mig. Har rensat ut en säck med för stora kläder ur garderoben. Sparade de byxor som jag hade på mig när jag åkte till Torsby, dagen innan operationen. Då hade jag gått ner 10 kg, så de var lite för stora...Nu är de jättestora! Jag har minskat 27 cm i midjan. Tjohooooo!<br /><br />Solen skiner idag och jag ska nog ge mig ut på en prommis sen när Hans kommer hem. M är hemma och är sjuk, så jag vill inte lämna honom ensam för länge.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-176255118210805149?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-12435610178757186082009-10-13T12:52:00.002+02:002009-10-13T13:12:20.381+02:00Jag skulle ju som sagt in kl.8 på morgon och var där i god tid. Och in kom jag fick lägga mig på britsen och så började eländet igen när de skulle sätta nålen. Först försökte en sköterska 3 gånger. Sen kom nästa. Tillslut satt 2 stycken med varsin arm..Men inte ville mina vener visa sig. Dr.Hoffman blev stressad och var tvungen att gå vidare till nästa operation. Jag bara kände suck! "Vi ska göra det under dagen" blev det sagt sen. Jag skulle ligga under infravärme, med värmedyner över armarna ett tag för att se om det gick bättre att sätta nål då. Ringde Hans och grinade.<br /><br />Det slår aldrig fel. Varenda förbannade gång jag är där får jag vänta. Nästa gång kan någon vänta på mig istället....Min tid är också dyrbar!<br /><br />Efter värmebehandlingen gick det att sätta en nål. Sen fick jag vänta, vänta, vänta....Kl.13.40 fick jag komma in. 14 var jag vaken och färdig igen. Det går ju snabbt så varför är det just jag som ska vänta på timlånga operationer...Grrrrr!<br /><br />Fick stiga upp och klä på mig. Fick smörgås och kaffe. Ringde Hans som kom upp. Hoffman var upptagen så jag fick prata med assisterande läkare. Han sa att de bokat in mig om 6 veckor igen, för att kolla hur det var och ev göra en ny sprägning om det behövdes. DET var ju bra iaf. Då ska jag åka upp inlindad i vetekudden tror jag...<br /><br />På vägen hem började jag må illa och när vi kom hem var jag tvungen att lägga mig. Sov ett par timmar. Hade ont i bröstet. Orkade inte försöka äta något.<br /><br />Idag skulle jag gå till jobbet var det meningen men jag mådde illa i morse också och ont. Ringde och sjukskrev mig. La mig och sov ett par timmar och det var trögt att gå upp. Fick i mig ett hårt bröd med leverpastej. Ringde Torsby för att få sjukintyg. Nu väntar jag på att Hoffman ska ringa upp....Inget är som väntans tider.<br /><br />Har ätit lite av en köttgryta som mamma hade med hit igår. Det var gott med mat. Riktig mat.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-1243561017875718608?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-35943351380285062562009-10-11T21:47:00.002+02:002009-10-11T21:50:34.876+02:00Imorgon kl.8.00 är det dags för ballongsprägning. Hoppas det håller sig längre och hoppas att jag får komma in rätt tid...Och hoppas operationsteamet är pigga och alerta fast det är måndag morgon....<br /><br />Sen ska jag äta lunch. MAT....<br /><br />Kram.......<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-3594335138028506256?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-48013886203726997602009-10-10T19:05:00.002+02:002009-10-10T19:17:01.632+02:00Åkte till mamma och lämnade LilleW idag så vi ska få vila oss lite från hans 3-års trots. På vägen hem åkte jag in på Bergvik för att kolla om det fanns en klipptid. Var så trött på de torra stripor jag har kvar....Fick en tid 2 timmar senare så jag gick i affärer. Hittade ett par jeans, en tröja och ett bälte. Tänk er det! Jag har inte använt bälte sen jag vet inte när..100 år sen eller så...Men nu när byxorna blir för stora så är det bra att ha. Och inte behövde jag köpa det största som fanns heller...Det är svårt att veta vilken storlek som är rätt. Jag siktar alltid in mig på det som är störst. Men nu är det för stort. <strong>UNDERBART!!!!!</strong><br /><strong></strong><br />Klippte mig kort. Det är skönt att bli av med håret. Det ser bättre ut nu. Nya hårstrån är på väg tillbaka. Det verkar som allt hår på huvudet ska bytas ut. Raka ben och under armar får jag fortfarande göra...Annars hade det varit trevligt att slippa...Och ögonbrynen måste fortfarande ansas....Jag är inget bra på det. Föredrar att leja bort det...<br /><br />När jag kom hem tog H, M och jag en prommenad till Café August och fikade. Det har varit en härlig höstdag idag.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-4801388620372699760?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-47326899094733813592009-10-09T08:51:00.002+02:002009-10-09T09:04:30.699+02:00Jag bad M och H att tända lite ljus igår kväll medan jag badade LilleW. De gjorde dom....Sen kommer M in i badrummet och undrar varför de skulle göra mysigt när det ändå inte var något bra på tv:n....Dagens ungdom! hehe...<br />Sen la jag mig i soffan med min Norrbottensfilt som mormor vävt. Tittade på nyheterna och insåg att jag har det bra. Att jag ska vara glad som är född här och inte i något katastrof drabbat land eller ett land i krig ...Att mina barn är friska, att jag själv är frisk med skavanker som går att rätta till, att H är frisk. Det finns mycket att vara tacksam för.<br /><br />Idag skiner solen, allt känns bättre.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-4732689909473381359?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-13710829504782303352009-10-08T18:01:00.005+02:002009-10-08T18:15:33.123+02:00<strong><em>Varför gå och sörja och på bekymmer dra<br />Nej, nu så ska vi börja med solskenssångerna<br />Varför går du bara och verka arg och sur<br />Nej släpp nu loss och följ med oss och sjung i munter dur</em></strong><br /><br /><strong><em>Öppna ditt fönster släpp in lite sol<br />Glöm den snö som föll i fjol<br />Tänk på rosor och viol<br />Lätta din sin och tag livet glatt<br />Så får Du lyckan säkert fatt<br /><br />Låt ej sorg och bekymmer få trycka Dej<br />Utan tag några blommor och smycka Dej<br />Och tag och öppna Ditt fönster släpp in lite sol<br />Ta en minut och titta uuuuut....</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><em>Guuuuuud vad glad man blir av att titta ut....Regn och kallt och mörkt....</em><br /><em></em><br /><em><strong>Jag måste ha retat gudarna</strong></em><br /><em><strong>måste gjort nåt fel</strong></em><br /><em><strong>för jag har bara regn hos mig...</strong></em><br /><strong><em></em></strong><br />Nej, nu får jag faktiskt ge mig! Börjar låta som en obstinat tonåring...<br /><br /><em><strong>Ryck upp dig! Köp något färgglatt!!! (</strong></em>citat Jonas Gardell<em><strong>)</strong></em><br /><strong><em></em></strong><br /><em>Kram på er! Jag håller på och rycker upp mig nu...Ska se Bolibompa med LilleW. Tända lite ljus, tänka på något färgglatt jag kan köpa....En palett kanske...</em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-1371082950478230335?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-51898585575447421422009-10-08T12:16:00.000+02:002009-10-08T12:17:08.279+02:00Så värkte jag fram barnen också.....<br /><br />Rätt ska vara rätt....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-5189858557544742142?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-44322051063277136182009-10-08T11:27:00.002+02:002009-10-08T11:48:31.329+02:00Nu är det 4 dagar kvar till ballongsprägningen. Jag har sjukskrivit mig den här veckan. Undrar vad de tänker på jobbet....Ja, just nu är det väl bara bra när vi anses vara för många på morgonen. Ingen tackar mig heller för att jag går där och halvfungerar.<br /><br />Jag känner mig sån, halvfärdig och halvfungerande. Så less på att ha det så här. <strong>VARFÖR???</strong><br />Det känns orättvist! Jag vill ju inget annat än bli en normal människa.....Inget få vara enkelt, inget får vara gratis allt ska värkas fram....<br /><br />Fast ibland känner jag mig lyckligt lottad. Inte just vad det gäller gastric bypassen men annat. Men nu är jag låg och när jag tänker på det just nu känner jag mig inte särskilt gynnad i livet...Förrutom barnen då...Annars tycker jag mest jag fått arbeta och slita för att få något enkelt och gratis...haha...<br /><br />Nej, jag drar något gammalt över mig istället för att förpesta internet med självömkan....<br /><br />Over and out...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-4432205106327713618?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-69022776333337927272009-10-01T21:05:00.003+02:002009-10-01T21:53:20.113+02:00Den 1 oktober 2006 gjorde vi en utflykt med vår splitter nya bil till Säffle marten. Det var en söndag och inte så mycket kvar av marknaden. Jag var gravid i v.39. Vi parkerade vid biblioteket och gick för att vandra runt lite. De första människor vi möter var två tjejer ganska lika varandra, den ena drar en vagn med ett barn i 3 års åldern. Vi stannar upp alla tre och stirrar häpet på varandra. "Men är det inte Berit!?" Säger de och jag lite tvekande: "är det Anna och Karin?!" Och så var det ju. Har inte sett mina barndomskamrater på 30 år men det är klart jag kände igen dem. Karin var också gravid och väntade barnet i november. Vi pratade lite, det var så roligt och se dem. Men de hade ett otåligt barn med sig precis som jag. M var inte alls sugen på att stå och lyssna på mina barndomshistorier. Vi gick runt i Säffle och jag kände mig lite smått nostalgisk. Hade känningar av knytet i magen...Som jag redan visste var en liten William...<br /><br />Träffade på Anna och Karin flera gånger, Säffle är inte stort, så vi fick prata lite då i.a.f. Sa att vi måste höras...Fast det har vi förstås inte gjort....<br /><br />På natten mot måndagen kände jag att något var på gång. Jag räknade minuter mellan värkar och tillslut väckte jag Hans och sa att mini var på väg. Vi ringde mamma så hon fick komma och hämta Marius. Hans ringde BB och sa att vi var på väg in snart.<br /><br />Jag minns att jag kände mig trygg och stark. Inte alls som när jag skulle få M, då jag knappt fatta vad som var på gång...<br /><br />Vi kom in på BB vid 7 tiden. Vid tiotiden fick jag akupunktur och lustgas. Min vän lustgasen! Den här gången tog jag emot värkarna mötte dem och red ut dem. När jag skulle få M försökte jag mer komma ifrån det hela...<br /><br />Efter ett blev jag tappad eftersom jag inte kunde kissa. Direkt började krystvärkarna. Det gick fort som sjutton och barnmorskan försökte hejda mig....Kl. 13.33 kom han ut. Vår lille skruttfis som fyller 3 år imorgon.<br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/SsT-T1Sp1WI/AAAAAAAAADI/BvEBezeboIs/s1600-h/Ny+William.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 177px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387710670918243682" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/SsT-T1Sp1WI/AAAAAAAAADI/BvEBezeboIs/s320/Ny+William.jpg" /></a><br /><p>Nu när jag ser bilden och då när han låg på min mage alldelens nyfödd så tycker jag det är ett mirakel. Att det kan komma ut en helt färdig liten människa med en egen personlighet...Och någonstans mitt i allt så ser jag bitar av mig själv och av Hans....Och jag kan se min pappa och t.o.m min mormor i han och ändå är han sig själv.</p><p>När M såg sin lillebror så lyste kärleken i hans ögon. Han är en otrolig pojk och har inte varit svartsjuk en dag. Svartsjukan står lillebror för. </p><p>Hur skit den än är emellanåt så är jag i.a.f rik och lycklig som har mina söner....Särskilt nu...När de sover....</p><p> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-6902277633333792727?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-44154024998595919292009-09-29T22:36:00.003+02:002009-09-29T22:49:14.518+02:00Nu är det illa...<br />Jag vill leva mitt nya liv, jag vill laga mat som jag också kan äta...<br />Får inte ner något..Allt vill upp.....<br />Ringde Torsby på telefontiden, men det var ingen telefontid idag....Suck...Jag vill in NU..Jag vill bli normal NU...Men så blir det visst inte...<br /><br />Kommer inte orka jobba fram till sprägningen, jag är yr och vimsig. Mitt jobb är BLÄ!<br />Jag är tråkig och negativ!<br />Försöker tänka positivt, försöker se framåt..Men är så less på allt krångel...<br /><br />Går ner i vikt gör jag iaf...Konstigt när jag inget får i mig...-40 kg....Ganska otroligt...Ganska skönt.. Det är possitivt! Roligt att kläderna blir för små! Roligt när folk nästan inte känner igen mig...M kramade mig idag och sa "Du blir så smal så jag når runt dig!"...Fast jag har en bra bit kvar...Roligt när jag orkar cykla upp för branta backar...<br /><br />Tråkigt med allt hår som ramlar av...Färgade det idag, "Det blev mörkt" Sa Hans...Det tolkar jag som att han tycker ljust är bättre...Men det skiter väl jag i, vad han tycker...Jag är inte Anna Anka...<br /><br />På fredag blir LilleW 3 år...Lilla godingen, med humöret...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-4415402499859591929?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-87151775943234950832009-09-19T09:03:00.002+02:002009-09-19T09:13:25.009+02:003 veckor tills jag får göra ballongsprägningen...Känns jättelänge..Nu börjar det bli riktigt besvärligt igen. Det är så tråkigt. Det är så begränsat vad jag kan få i mig och på jobbet är det hopplöst. Får hålla mig till kesokaka och riskaka om jag ska få i mig något.<br /><br />Tror jag ska döpa om bloggen till Berits Klagomur...Känns som jag bara gnäller och gnäller...<br /><strong><em>Men låt mig bli normal nångång då!!!!</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br />I går natt vaknade jag med 39 graders feber. Var helt väck halva dagen. Men idag är jag feberfri igen som tur är, för i kväll är det ladies night. Det blir grejer det. Hoppas jag...<br /><br />Nu tog skrivlusten slut....bye bye..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-8715177594323495083?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-65787125391621232892009-09-15T10:08:00.003+02:002009-09-15T10:42:45.767+02:00Jahapp, då var det dags att göra en ballongsprägning igen då...Ringde Torsby igår och Dr Hoffman ringde upp mig...Skulle få en kallelse inom en snar framtid..Det är bara en månad sen sist jag var där. Hade hoppats att det skulle gå liiiite längre tid. Men men...Det är bara att härda ut. Tillslut blir det bra! Tillslut blir det perfekt. Hoppas det innerligt...<br /><br />Jag var till Skutberget och gick i torsdags. Spirella följde med. Det var trevligt och vi ska göra det fler gånger. På lördag ska vi på <strong>Ladies Night</strong>. Det är vi värda!!!<br /><br />Det går rykten på jobbet (dvs vi har inte hört det från vår chef utan från andra grupper som hört det från deras chef) att om verksamheten kräver det så ska vi få delade turer både vardag och helg...Varför ha en familj när man har ett jobb i vården???!! Delad tur innebär, för den som inte vet, att man börjar 7 på morgonen, jobbar till 14 eller något, går hem ett par timmar och tillbaks till jobbet kl.16 0ch jobbar till 22. Sen börja kl.7 morgonen därpå. Jippie!....??...När vi fick börja jobba varannan helg istället för var tredje så hette det att det var för att vi skulle slippa delade turer eller helturer (7-22). Pga EU-reglerna om dygnsvila eller hur det nu var...Men sen kom man på att man byter bara brytpunkt på dygnet så kan vi jobba som små slavar iaf....Bläk!! Jag måste nog engagera mig i det mjäkiga facket...Där kan jag nog påverka stort...Jag som är så gåpåig och stridslysten och tuff...Jag var ironisk nu...Det förstod ni förstås<em>..."hallå, hallå, ursäkta att jag finns men jag tycker inte alls att det här är bra....Jasså tycker ni..ja alla har ju rätt att tycka som de vill...Jaja..då blir det som ni vill då..."</em><br /><br />För att gå över till något annat så har vi beställt lite uppfräschning av lägenhet. Nya skåp i köket nytt golv och tapet + ny tapet i hallen...Ska bli skönt! Sen ska vi själva (dvs Hans, tänkte jag...) måla om i vardagsrummet...Trött på gult..Tredje gula vardagsrummet på 10 år..Gult är fult!...Så M har vi ju lovat ska få nytt också...Det blir hans rum före vardagsrummet...<br /><br />Åkte med barnen til Mariebergsskogen igår. Tittade på djuren och lekte i lekparkerna. Ibland är man en duktig mamma...Fast det obligatoriska fikat orkade jag inte ta med...<br />Det var en tant på jobbet som sa en dag "Det finns nog inget elakt i dig" Nej, sa jag, något elakt finns det kanske inte..."Du har nog mycket tålamod med dina barn, du skriker nog aldrig på dem.."...Nej, tjena...kom hem en dag...En annan dag sa hon att jag var <strong>pedant</strong>...Då frågade jag om hon ville ringa hem till min mamma och säga det...Har aldrig hört det förr..snarare att jag är bohemisk..<br /><br />Nu, kanske, kanske jag ska ta och plantera om mina stackars växter. Fick en orkide´av mamma som var från pappa en dag. Jag gillar dem. Det är perfekta blommor för mig. Sånna som inte kräver konstant vattning....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-6578712539162123289?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-64900360872182525392009-09-08T10:52:00.002+02:002009-09-08T11:24:53.651+02:00Flera gånger får jag frågan om jag ångrar operationen. Jag svarar ärligt att ja, ibland gör jag det men jag måste vänta ett år innan jag kan säga något egentligen. Men ändå känns det som att det inte fanns någon annan utväg. Jag klarar inte av att gå ner i vikt på egen hand och <strong>stanna</strong> där sen. Så egentligen ångrar jag inte. Men det är svårt. <br /><br />På jobbet är det jättesvårt att äta. Jag vet inte om jag håller på att få en förträgning igen eller om det helt enkelt är psykiskt. När matsalen är full med folk blir jag stressad. Stressad av allt ljud och stressad av att alla har ätit färdigt innan jag ätit en bråkdel, stressad av att ha en halvtimmes rast och stressad av att prata om vad man ska göra efter rasten. Jag som anses vara det <strong>stora lugnet</strong>, måste vara super stressad inombords.<br /><br />Det är samma sak hemma. Jag blir stressad här med om det är bråkigt eller om jag känner irritationer i luften. Då blir det plötsligt svår att svälja. Hur ska jag veta om det är fysiskt eller psykiskt? Ibland går det bra, oftast på kvällen när lugnet lagt sig....Jag skulle nog behöva sitta i en ljudisolerad skrubb och äta...För mig själv...Det är svårt att förklara för andra...Ibland är det svårt i början när jag äter och jag måste gå och spy upp maten..Sen går det bra att äta..Jag förstår inte varför, det känns sjukt...Och jag vill äta. Jag vill ha näring...<br /><br />Idag gick jag med LilleW till dagis, sen tog jag mig en prommenad. DUKTIGA JAG! På torsdag är jag ledig, då tänkte jag åka till Skutberget och gå med stavar och basta där sen. Man måste ju börja någonstans.<br /><br />Jag har sökt ett jobb. På ett nytt demensboende. Skulle vara roligt att göra något nytt...Ja, nytt och nytt...men vara med från början på ett nytt ställe. Får väl se hur det går, jag tror det blir många, många sökande. Men de gör ju en miss om de inte anställer mig...Eller hur?!....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-6490036087218252539?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-63831584537489455322009-08-25T11:04:00.005+02:002009-08-25T11:40:02.568+02:00Jag kan äta nästan vad som helst, fast lite då...Jag glömmer bort mig ibland och äter för fort eller sväljer för stora bitar....men det brukar gå bra ändå, om jag vilar lite. Det känns otroligt skönt.<br /><br />Vi hade kräftskiva ihop med grannarna i helgen. Det var verkligen roligt. Kräftor gick bra att äta. Vin gick bra att dricka. Vi dansade hela kvällen och sjöng...Kul kul....Får se när nästa fest blir...Nyår har jag hört talas om...Fast makarna Karlsson blir ju medelålders här framöver i förvintern....Party party!!!!<br /><br />Jag längtar efter att börja träna. Funderar mellan Nautilus och friskis och svettis. På Nautilus har jag rabatt genom jobbet och så får man ju simma också. På friskis har det lite annat än bara styrketräning....Fast det lutar nog mest åt Nautilus....Om jag nog får ändan ur och kommer iväg...Man kan ju ta stavarna och gå också...Kostar inget...<br /><br />Jag tappar inte riktigt lika mycket hår...men jag har nog tappat hälften av mitt hårsvall. Menmen det är sån man får leva med... Kommer väl tillbaka får jag hoppas...<br /><br />Jag har precis tagit ut en kålpudding ur ugnen. Börjar känna inspiration både för matlagning och bakning...Det hör väl hösten till. Vi har så fullt i frysen bara. Måste äta ur den...<br /><br />M har börjat 2:an....Usch vad tiden går. På måndag fyller han 8 år....För 8 år sen låg han i min mage och var min "hemliga" bebis...Bara Anita fick känna en spark...Rätt vad det är står han väl i hallen på väg att flytta hemifrån....Huvaligen...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-6383158453748945532?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-69256794898029954382009-08-18T08:12:00.003+02:002009-08-18T08:40:05.052+02:00Nu är ballongsprägningen gjord...Otroligt så bra det blev!!!! Nu kan jag äta igen! Bättre än någonsin sen jag opererade mig...Nästan så att det inte ens känns som jag är opererad...Fast portionerna är ju små och jag kan bara dricka klunkvis...Saknar att halsa ett glas iskallt vatten...Men det är väl också allt...Ja, ett glas cocacola nångång hade ju varit gott, men det går inte...Inget som bubblar.<br /><br />Köpte grillat igår på vägen hem från jobbet. Försökte mig på en grillad karré men det gick inte. Jag fick nöja mig med ungsrostade grönsaker och potatis...Men det är bagateller! Jag kan äta och jag klarade av en kantarellmacka härom kvällen...Bara en sån sak...<br /><br />Nya mått:<br /><br />Vikt: -35kg<br /><br />Byst: -14cm<br />Midja: -19cm<br />Höft: -17cm<br />Lår: -9,5cm<br />Vad: -8,5cm<br /><br />Jag antar att jag kommer stå still i vikt ett tag nu när jag kan äta. Det är väl bara bra egentligen. Just nu är jag glad över att livet är mycket lättare....Det enda som oroar lite är håret som rasar av....Blir det för illa får jag väl raka skallen och ha scarf....Det blir en syn det....<br /><br />Lille W har haft feber och kräkts men verkar pigg idag...Jag somnade klockan åtta igår med honom och orkade bara gå upp och klä av mig och borsta tänder vid 22-tiden..Har sovit till 6.30 och känner mig härligt utvilad. Borde lägga sig tidigt oftare....<br /><br />M och jag ska åka till mamma sen och hämta och lämna cykel. Han har fått en större växlad cykel där, så vi ska ta hit den och dit den han har här som börjar bli för liten.<br /><br />Ha det bra kära läsare!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-6925679489802995438?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-51880150478334064752009-08-11T09:39:00.004+02:002009-08-11T10:11:19.943+02:00“Socker, grädde, nötter och mandelflarn.<br />Och så sist men inte minst en liten ros av marsipan.<br />Smörkräm, krikon, snabbkräm och gott gelé.<br />Frasses deg och en flaska saft och så en liten klick med sylt"<br />(från Tårtan - barnprogram på 70-talet)<br /><br />Kalopps, raggmunk, pitepalt, hembakt bröd, korv och böngryta, kantarellsmörgås, köttgryta a´la Berit, grillad kyckling, potatis, fläskkotlett med gräddsås och surkål, tomater, gurka, kokta morötter....mm...mm..mm...<br /><br />Längtar såååååå.<br /><br />Nej, jag tycker inte ett dugg synd om mig själv...<br /><br />Så här se Berits "matdag" ut på ett ungefär...<br /><br /><em>Frukost: Hårt bröd Rågi med leverpastej......spyr upp..</em><br /><em>kaffe med mjölk...fem klunkar...sen är det kallt...</em><br /><em></em><br /><em>Lunch: En pytte pytte smakbit av "de andras" lunch.....spyr upp..</em><br /><em>isglass...</em><br /><em></em><br /><em>Middag: Varma koppen....ibland kvar, ibland ut...</em><br /><em></em><br /><em>Lite vatten, lite saft, lite kaffe däremellan och lite spy</em>...<br /><br />Nej, jag tycker inte ett dugg synd om mig själv............<br /><br />Jag tappar hår. Jag visste att det är vanligt efter operation men jag trodde det skulle bli som när jag ammade ungefär...Det blev flera gånger värre...Jag är tunnhårig nu...Ska det fortsätta så här blir jag snart skallig...eller får åtminstone högt hårfäste...Det är ju snyggt på en kvinna...<br /><br />Nej, jag tycker inte ett dugg synd om mig själv............<br /><br />2 dagar kvar tills jag ska till Torsby och ballongsprängas... Hoppas att det blir bra, bättre, bäst..Jag vill ha mitt liv tillbaka...Har sjukskrivit mig tills jag gjort sprägningen, sen hoppas jag att jag fungerar igen, jobbar i helgen.<br /><br />Nej, jag tycker inte ett dugg synd om mig själv har jag ju sagt....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-5188015047833406475?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-62958842318620193102009-08-08T14:30:00.004+02:002009-08-08T14:43:02.292+02:00Det tar på humöret att inte kunna äta...Idag är det okej, igår var jag redo att riva hela lägenheten...Men jag la mig och tyckte synd om mig själv istället. Försökte ringa Torsby för att få komma in tidigare än den 13 aug, men det gick inte.<br />I torsdags jobbade jag och den dagen var helt omöjlig. Inte ens en klunk vatten ville ner. På fredag sjukskrev jag mig. Orkar inte hålla på. Hur ska man kunna jobba när man inte ens kan dricka vatten utan att spy... Ändå känner jag mig som en skolkare. Jag står ju på benen, har ingen feber och jag smittar inte.....<br /><br />Idag är det iaf psykiskt bättre och jag tror på att det ska bli bättre. Att jag ska kunna äta normalt. Längtar efter sallad.....Kycklingklubba....potatis....smörgås med mozzarella och tomat...Ris...<br /><br />Nu är det dags att väcka LilleW och gå ner till stranden...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-6295884231862019310?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-37417614858975280642009-08-03T10:33:00.003+02:002009-08-03T10:56:19.676+02:00Jag längtar efter att äta. Mat. Är trött på att leva på flytande...Inte för att jag bara äter flytande. Det går ner en del annat ibland. Jag är trött på att spy, trött på att inte få känna mig mätt. Trött på att inte kunna äta som folk....Trött på problem. Trött på krångel...Ändå känner jag att jag får skylla mig själv som utsatt mig för det här. Och jag är självklart glad för att jag har gått ner i vikt. 30,5 kg nu....Men det är ju inte så konstigt heller när jag inte kan äta....Ibland vill jag ha min magsäck tillbaka (jaja, den är kvar, jag vet, men som förr...). Vill kunna äta..Men jag vill inte ha de där 30 kilona tillbaka heller....<br /><br />Jag drömmer om mat. I natt drömmde jag att jag åt pizza och var mätt...Det var en skön känsla..Jag går inte och är hungrig, men jag är heller inte mätt....I lördags morse åt jag 2 löskokta ägg och en hård smörgås med ost. Efter det kände jag mig så där lagomt mätt i magen. Så där skönt avslappnad.<br />Igår försökte jag äta samma, men det gick inte. Ägget kom upp igen. Igår funkade inget. Allt ville ut igen. Den mista lilla tugga lägger sig som ett lock och vill bara ut. Jag är så trött på det...Och jag längtar efter att äta vanlig mat. Kött och potatis. Minns inte när jag åt kött sist. Fisk har jag ätit mycket men nu går inte det heller ner. Hoppas jag får kallelse till ballongsprägningen snart och hoppas jag kan äta normalt sen..<br />Hans sa igår att han beundrar mitt tålamod...Men det känns inte som jag har något tålamod...Jag har inget val, helt enkelt..Jag måste ju bara stå ut. Vilka andra alternativ finns det?<br /><br />För att gå över till något annat så har vi varit på U2. Hans favoriter. De var jätte bra. Vi har suttit på uteservering och druckit latte och tittat på folk i flera timmar. Bara varit och sovit och ägnat oss åt varandra. Mysigt....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-3741761485897528064?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-46641564365246715782009-07-27T22:15:00.002+02:002009-07-27T22:41:02.998+02:00Ringde kirurgmottagningen i Torsby i morse eftersom jag knappt kunnat äta under veckan. Får så ont. Dryck går bra däremot. Fick prata med Annelore som sa att jag skulle åka till akuten. Så det var bara att portionera ut barnen till grannarna och åka...M hade ju en väldig tur. Vi hade tänkt ta med honom men han fick följa med till Gustavsvikbadet i Örebro och Anita tog LilleW...Gud, vilka bra grannar vi har!!!!<br /><br />Fick komma in ganska snart och ta prover. Sen fick jag sitta och vänta i ett tråkigt rum. Tur att jag hade bok med mig. Så kom doktor Andreas (<em>vad unga doktorerna är nu förtiden! Är det någon specialutbildning i grundskolan eller??? VA!? Är det jag som blivit äldre?! ALDRIG!!)</em> han ställde lite frågor och klämde lite på magen som inte gör ont mer än när mat närmar sig.<br />Han skulle prata med Dr Hoffman och jag fick fortsätta läsa....Tillslut fick jag veta att jag skulle till röntgen och fick vänta lite till. Hans hade gått ut och satt sig i bilen istället.<br /><br />På röntgen fick jag gå igenom samma procedur som förrut med kontrastvätska och så...Det är ingen martini precis...När det var klart fick jag gå ner till akuten och vänta igen, då kom H och höll mig sällskap. Fick svar tillslut att jag hade en förträgning i den övre skarven och Dr Hoffman ville gå ner gastroskopiskt för att se hur det såg ut...Så då blev det ännu mer väntan tills hans mottagning var slut.<br /><br />Det tog inte så hemskt lång tid trots allt. Fick gå upp till operation. Jag bad att få bli sövd. Har gjort det i vaket tillstånd engång - aldrig mer....Det fick jag och allt gick väldigt fort. Jag har som sagt en förträgning. En irritation efter stenten och ska göra en ballongsprägning. Hoffman trodde jag skulle få göra flera. Att det bara håller ett tag, sen får jag göra en ny....Jag slipper aldrig ifrån Torsby tror jag....<br /><br />Men det är iaf skönt att veta vad som är fel. Får en kallelse inom 2 veckor, under tiden får jag leva på flytande och annat jag kan få i mig...Sånt är livet här just nu.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-4664156436524671578?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-63868457806709486322009-07-23T11:05:00.002+02:002009-07-23T11:20:31.039+02:00I bloggen alltså...<br /><br />Jag har jobbat 2 dagar, ledig igår och jobbar kväll idag. Det gick faktiskt riktigt bra. Känns naturligtvis lättare med 27 kg mindre att bära på.<br /><br />Köpte ett par 3/4-dels långa jeans som var för små i början av sommaren....Igår passade dom..Jag som var rädd att jag inte skulle komma i dem innan sommaren var slut. Men det gick...Det finns inte så många känslor som känns bättre än att se kilona försvinna på vågen och kroppen...Tror jag...<br /><br />Det enda kruxet just nu är att jag har ont i magen när jag äter. Har kommit på att om jag äter järntabletten innan maten så fastnar den liksom där och maten kommer inte ner...Jag spyr upp..Jag har inte spytt så mycket i hela mitt liv som sen jag opererade mig. Igår hoppade jag över järntabletten och fick i mig maten. Har väl antagligen druckit för lite vatten...Men det är svårt att få i sig ett halvt glas klunkvis...Ibland glömmer jag bort mig och häver i mig...Då kommer det upp igen...<br /><br />Det tar väl tid att lära sig....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-6386845780670948632?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-65887472609422742372009-07-19T11:12:00.002+02:002009-07-19T11:29:58.146+02:00Nu är den glada semestern slut slut slut... Imorgon börjar jobbet igen...Första arbetsdagen på 3 månader..<br /><br />På tisdag är det 3 månader sen jag opererade mig. Helt otroligt, det känns som massor har hänt sen dess men ändå inte.... Med mig och maten har det defenetivt hänt något...Med mig och suget, behovet att stoppa något i munnen när det krisar...Det är sig precis likt...Men jag har slutat med tutte för ca 38 år sen, och snart är det 4 år sen jag sluta röka....Och det går inte längre att bara stoppa i sig något...Men det slinker ner en och annan godisbit...Fast det blir kanske 2 eller 3 istället för massor..<br /><br />Jag har tänkt på det en del under semestern....<em>Varför är det så svårt för mig?</em> Eller varför ska jag känna, tro och anpassa mig hela tiden... Jag tassar på tå mest hela tiden....När jag känner andra människors känslor, när det vibrerar i luften, då tassar jag verbalt på tå....Inte såra någon, inte skada någon.....<em>Ojojoj akta så inte känslorna rasar ut</em>.... Hade jag kunnat omvandla allt mitt tassande till fysiskt tassande hade jag varit världskänd balettdansös....Och jag stryker medhårs..aldrig mothårs....Och jag bryr mig om laddningarna i luften, fast de inte ens har med mig att göra.<br /><strong>Vad är det som är så farligt med lite upprörda känslor????!!!!</strong><br /><strong></strong><br />Ja, jag vet inte..Jag kanske är rädd för mina egna känslor...Det är väl så det är egentligen...Vet ej..<br /><br />Får fundera på det....<br /><br />Förresten - 26 kg.... Yeeees!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-6588747260942274237?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-89075382969100997172009-07-07T07:47:00.003+02:002010-11-18T23:04:01.964+01:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/SlLiPZCUmOI/AAAAAAAAACw/n9DCeNhg2_Y/s1600-h/Danmark-09+018.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; DISPLAY: block; HEIGHT: 134px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5355591660943481058" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/SlLiPZCUmOI/AAAAAAAAACw/n9DCeNhg2_Y/s200/Danmark-09+018.JPG" /></a><br /><div>Morgonstund har guld i mund...</div><div>Här sitter jag...För en halvtimme sen i lugn och ro och tystnad. Tänkte passa på att blogga lite..Men hann inte mer än slå på datorn så kom det 3 pojkar upp...Hur stillsamt är det?! Inte alls..När det var utfodrade och jag hunnit bli irriterad flera gånger så kom 2 karlar upp...Konstigt att de alltid lyckas komma när utfodringen är färdig....</div><div>Jag hann iaf duscha och dricka en halv mugg kaffe innan invasionen...</div><div></div><div>Huset vi hyr är stort och rymmligt. Det är 200 meter till havet och stranden är milslång och full med stenar..Vackra stenar...Jag skulle kunna ta arbete som stenplockare.</div><div>Tog en prommenad för mig själv med kameran igår efter havet. Då funderade jag över varför jag jobbar i hemtjänst och varför jag inte kör omkring med färsk fisk på en flakmoppe i Danmark istället...Det kan man fundera på...</div><div></div><div>Nej, nu börjar det bli för surrigt omkring mig så nu avslutar jag.....</div><div></div><div>P.s Fint väder har vi i allafall.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-8907538296910099717?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-24072379669977710622009-06-23T15:11:00.003+02:002009-06-23T15:21:21.629+02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/SkDWQn5oY-I/AAAAAAAAACo/87yFX_L0ZVA/s1600-h/S%C3%A4len+M+%26+W.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; DISPLAY: block; HEIGHT: 134px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5350511938393105378" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_DHxF4tORHhA/SkDWQn5oY-I/AAAAAAAAACo/87yFX_L0ZVA/s200/S%C3%A4len+M+%26+W.jpg" /></a><br /><div>Hej på er! Är det någon som otåligt väntar på bilder från midsommar?! Kommer så småningom..Orkar inte just nu...Funderar på att öppna en blogg "Orrholms Extra" och lägga ut bilder där...Så kan jag ju ligga i buskarna och fota folk....Hehehehe...</div><br /><div></div><br /><div>Vi är i Sälen nu och har det jättefint. H fiskar och barnen och jag har varit på Lindvallen och badat. Det var både skönt och kallt. </div><br /><br />Enda kruxet är när barnen blir rastlösa och retar upp varandra....Då vill man fly någon annanstans.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-2407237966997771062?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-84973916697852718112009-06-17T20:59:00.002+02:002009-06-17T21:52:34.942+02:00Har mätt mig idag.<br />Byst: -7<br />Midja: -13<br />Höft: -11<br />Lår: -8<br />Arm: -4<br />Hals: -4<br /><br />Härligt...På vågen går det långsamt, men på något konstigt vis verkar jag bli mindre ändå...<br />det känns bra att bli mindre...Det är roligt när kläder börjar bli stora och när kläder som varit små passar bra...<br /><br />Imorgon ska vi hämta nyckeln till Sälenstugan. Ja, vi är lite bakvända och åker till fjällen på sommaren..H ska fiska och jag och barnen ska roa oss på egen hand med bad och trollvandring och korvgrillning och vad det nu kan bli vi hittar på...Kottelagård kanske...En vecka för 1200 kr. Det är överkommligt...<br /><br />På midsommarafton ska vi ha fest med grannfamiljerna på Rugyplan här utanför. Vi har hyrt deras klubbstuga. Det ska bli kul...Vi blir ca 8 familjer som ska gå tipsprommenad, spela kubb, plockepinn, krocket och annat. Naturligtvis ska vi ha en midsommarstång också.<br /><br />Det är så skönt att må bra...Fast idag åt jag 1 msk potatisgratäng och fick jätte ont i magen. La mig och sov med LilleW. Då var det bättre när jag vaknade. Ibland sväljer jag för fort eller för stora bitar och då känns det som det sitter fast och det vill komma upp igen. Det är svårt att lära om efter att ha ätit på ett par minuter och knappt tuggat maten....Men nångång har jag väl lärt mig...<br /><br />När jag har lämnat M på Sundstalägret har jag inte kunnat låta bli att åka förbi "mina kvarter" på Norrstrand. Åkt förbi Norrstrandskolan och gamla minnen dyker upp. Åkt förbi vårt hus på Älvrosgatan, där morfar gjort förrådet. Jag åkte på gatorna omkring och tänkte att här måste jag ju ha cyklat men jag minns faktiskt inte riktigt. Jag gick ju runt där på söndagarna och sålde Göteborgs Posten...Tror den kostade 1 kr och 75 öre för jag brukade få 2 kr. 25 öre i dricks. En nyårsafton fick jag 5 kr...En rikedom...Kommer ihåg att jag höll på och räknade ut hur länge jag skulle behöva spara för att få ihop till olika saker...Oftast var det något djur jag var inne på och ville ha. En hamster eller så, de var billigast....Det blev inte så mycket sparat. Pengarna gick nog mest till godis...För den delen tror jag inte att jag hade fått köpa något djur för mina föräldrar. Vi hade redan haft både katt och marsvin....<br />Fast jag fick en kanin något år efter min tidningsförsäljningskarriär.<br />Förresten den där nyårsaftonen då gick jag och drog tidningarna på en pulka. Med andra ord är det sant att det alltid var snö på vintern när jag var barn...Precis som det mest var sol på sommaren. Det måste det ha varit för jag bodde i Kroppkärrssjön när jag var hemma på sommarloven. Jag var där hela dagarna. I vattnet, helst under vattnet...Det måste ju ha varit varmt annars skulle jag ha frusit ihjäl?!<br /><br />Nej, jag gick in på datorn för att jag skulle leta reda på ett smarrigt recept...Det ska jag leta reda på nu...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-8497391669785271811?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-22199505045404730202009-06-15T21:06:00.000+02:002009-06-15T21:07:17.331+02:00H hämtade M som kom hem jätteglad och hade haft så roligt och träffat nya kompisar och ville absolut dit imorgon igen....<br /><br />Mamma glad.....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-2219950504540473020?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-12207354110773479912009-06-15T13:00:00.005+02:002009-06-15T21:06:03.773+02:00Med bloggandet...Mitt liv är så innehållsrikt och händelsefyllt just nu så jag hinner faktiskt inte skriva....hehehehe...Nej, ibland vill det sig inte bara...<br /><br />M har haft skolavslutning i fredags och idag började han på Sundstalägret. Det är under 4 dagar. När jag åkte dit med han i morse var han på bra humör men när vi kom dit var det en massa folk och vi fick leta upp hans grupp. Där stod vi och frös för det var kallt och duggade lite lätt. Plötsligt började han gråta och gömma sig i min armhåla. "Jag vill inte vara här" Hulkade han fram. Jag är inte van sånna här situationer, jag vet inte riktigt hur man ska tackla dem. M brukar alltid vara kavat och framåt och säker på sig själv. En enda gång har han gråtit när jag lämnade han på dagis.<br />"Jag vill inte vara här, jag känner inte nån" Fick jag till svar på mitt varför. Han börjar bli stor. Det har betydelse om han känner någon, han vill ha tryggheten i att känna någon. Det har inte varit viktigt förrut. Då har han hoppat in i leken tillsammans med okända barn och bara tagit sig själv för given som en i gruppen.<br />"Nej, du känner ingen nu, men du kommer lära känna dem" försökte jag. "Du får prova. om det blir jätte jobbigt får du be att ledarna ringer hem så hämtar vi dig"<br />Han ville i.a.f inte, men eftersom han är en väldigt medgörlig 7, snart 8, åring så gick han med de andra in i badhuset.<br /><br />Där står jag och vet inte om jag gör rätt eller fel....Jag vet ju att han brukar tycka sånna här saker är roligt....Men jag känner mig som en svikare som tvingar in honom i något han säger att han inte vill. Jag förstår att han känner sig skräckslagen inför alla nya barn och vuxna. Men jag kan ju samtidigt inte skydda honom och vara med i alla skrämmande situationer i livet. Fast jag kanske ska vara det när han är 7, snart 8, år ???<br />Sen utgår jag förstås från mig själv och hur jag var i hans ålder.... Och jag var ganska kavat och modig... Jag kommer ihåg att vissa saker var skrämmande, men att jag ändå ville anta utmaningen eftersom jag tyckte om känslan av att vara stor och modig. (Sen har jag blivit fegare med åren....Fast det är nog mest för att jag inte utsätter mig för några utmaningar nu för tiden...)<br />Det är väl det jag vill att M ska känna - stoltheten över sig själv och vad han klarar av. För han är en duktig pojk som jag är jätte stolt över!<br /><br />Snart är det dags att hämta hem honom och jag hoppas att det har gått bra och att han inte är jätte besviken på mig.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-1220735411077347991?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-35943748640732077602009-06-06T13:12:00.002+02:002009-06-06T13:30:42.035+02:00Som LilleW sjunger... Alltså fatta att jag är<strong> hel</strong>!!!!! Stenten är borta, Läckan har läkt och jag är<strong> människa </strong>igen. Mitt förhållande med den blå hinken är slut! Inga jobbiga mornar...Inga jobbiga nånting! Allt är bra!!! Jag mår bra....Jag går inte längre och tittar ner i backen, jag ser rakt fram. Gräset är grönt, träden är gröna, blommorna blommar och alla färger är klarare.... Glädjen rusar runt i min kropp och jag känner energi, jag känner lust, jag känner framtidstro, jag känner vilja och jag bara <em><strong>älskar att leva</strong></em>!!!!! Fatta, fatta!!! Att det kan vända så fort, bara för en liten metallstent....Min kropp vill verkligen inte ha främmande föremål i sig...<br /><br />Det är lättare att äta, det är lättare att dricka, det är lättare att gå....Konditionen är ju fortfarande inget vidare men jag har nog rört mig mer dessa dagar än vad jag gjort på en vecka förrut. Det är ju inga problem nu när jag inte måste spotta och spy var 50:e meter. Det är så underbart!<br /><br />Det är bara lilla Juanita att oroa sig för nu. Som opades samma dag som jag fick stenten borttagen. Hoppas du piggar på dig snart gumman..Jag lider med dig!<br /><br />Nu måste jag väcka LilleW som ska på kalas...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-3594374864073207760?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-13925595978681375852009-06-02T10:29:00.002+02:002009-06-02T10:52:42.345+02:00Suck på mig!<br />Skickade iväg M till skolan idag i foppatofflor och bara en huvtröja.....Så mulnar det på och ser ut att börja regna...Tar M´s jacka med mig och går till skolan med den...En fördel att ha 20 meter till skolan...MEN han är inte där....De har utedag...Min lille plutt fick ingen matsäck....Och blåser gör det och småregnar....Hemska glömska mamma...Det gör ont i mig...Jag får nog baka något tills han kommer hem....Som plåster på såren...<br /><br />Just nu är jag passionerat förtjust i melon. MMMMMM vad gott...Med skinka eller kalkon till och keso. Keso är också en favorit just nu. Passar till allt.<br /><br />Efter kl. 24 i kväll får jag inte äta. Kl.10.10 ska stenten ut imorgon. Kl.13 har jag tid för ultraljud av magen. Nångång ska jag även göra en kontrast röngen....Jag undrar om jag får dropp eller om jag ska svälta....Undrar hur det känns nu när jag vant mig att äta ofta...Undrar om jag har läkt...undrar sa flundra om gädda är fisk....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-1392559597868137585?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-52444967478875848962009-06-01T14:44:00.002+02:002009-06-01T15:19:53.035+02:00Jag vågar nästan inte uttala mig högt...Så behändigt att jag skriver....Det känns faktiskt bättre...Inte bra, men bättre....Jag har fortfarande hinken men inte lika ofta....Känner mig lite piggare...Känner mig lite mer levande...<br /><br />Det är sommar ute nu. Varmt...Värmen har jag lite svårt för men det har jag ju jämt...Är ingen soldyrkare...Jo, jag älskar solen och ljuset men inte när det blir för varmt. Skuggan är skön...Har ändå fått lite färg, så jag ser inte så hemskt blek ut längre.<br /><br />Nu är det 2 dagar kvar tills stenten ska ut. Jag har lite ångest över att åka tillbaks till Torsby. Är rädd att läckan inte ska ha läkt, att jag ska bli kvar eller nåt. Vill aldrig mer ligga på sjukhus! Nu kan jag förstå folk som har sjukhusskräck....Har fått det själv.<br /><br />Idag har vi varit och köpt matta till balkongen. imorgon tänkte jag att vi ska titta efter en bänk och kanske nya dynor...Snart ska det bli ordning därute...Hoppas jag...Däremot köper jag inga blommor eftersom vi kommer vara borta endel i sommar. M har satt ett solrosfrö i skolan som kommer med hem så småningom...Det får väl bli den som blommar på balkongen...<br /><br />Nej nu måste jag nog väcka lilleplutt som sover sin middagslur....Han brukar inte vara så munter när han blir väckt....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-5244496747887584896?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-90649558632344059592009-05-26T10:35:00.003+02:002009-05-26T11:07:21.933+02:00Jag är ganska trött på att titta ner i den där hinken....Ganska var ju väldigt snällt sagt..Jag är så trött som det går att bli...Jag är så trött på hinken och på mig själv...Jag känner mig som en glädjedödare och tråkmåns....<br />En granne sa igår: "men du skrattar idag iallafall"...Då tänkte jag: Skrattar inte jag?...Nej, det gör jag kanske inte....småler och spottar.....<br />Vi bor i lägenhet och utanför porten har vi skaffat bord och stolar där vi brukar sitta med grannarna medan vi "rastar" barnen. Det är jätte trevligt....Fast nu som sagt så är jag ju mer ofrivilligt fäst vid hinken...Jag orkar inte sitta där ute fast jag också vill vara med....Efter ett tag känner jag hur det börjar svajja och det går en hiss i min kropp... Där sitter jag i min egen bubbla och känner mig som en riktig <strong>TRÅKMÅNS</strong>. Som tillslut måste gå in och spy slem, ulka och ha sig...Vill bara dra något gammalt över mig.<br /><br />Igår var en riktigt jobbig dag. På kvällen var H med M på klassfotboll och jag skulle lägga LilleW. Han ville att jag skulle ligga brevid honom. Men jag kunde inte ligga mot honom eftersom jag var tvungen att spotta i hinken hela tiden.....Det blev tillslut för mycket för Berit....När de andra kom hem satt jag och stor tjöt...För att jag inte ens kan ligga en stund hos mitt barn, för att jag inte orkar något och för att det känns som jag förstör för alla andra. Jag vill också vara glad och rolig och skämta, men jag orkar bara spy i en hink....<br /><br />Herre Gud, vad synd det är om mig..... Jag tycker inte om det heller....Jag tycker inte om att tycka synd om mig själv...Jag tycker att jag ska rycka upp mig och ta mig i kragen och allt vad det heter...men så är det mycket lättare att falla ner på kudden igen....Sova är ett skönt tillstånd. Men vakna är värre...Då börjar det igen...<br /><br />Det är en vecka kvar tills <strong>stenten</strong> ska ut. Jag hoppas det är den som skapar hela eländet..Annars vet jag inte vad jag ska ta mig till...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-9064955863234405959?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-36687973638242479102009-05-20T09:42:00.003+02:002009-05-20T10:24:29.195+02:00Ibland blir det inte riktigt som man tänkt sig......Men kanske det är bra....<br /><br />Innan operationen hade jag tänkt mig att jag skulle få 5 dagars konvalescens i Torsby. Läsa en bok och prommenera i korridoren och få vila upp mig från stressen här hemma. Vet inte om jag tänkte bort själva operationen...<br /><br />När jag kom hem skulle jag ta hand om mig själv hela dagarna medan resten av familjen var på jobb, skola och dagis..... Jag längtade väldigt mycket efter tid för mig själv... Jag skulle göra veckomatsedlar, gå ut och gå varje dag, kanske till och med börja träna styrka så smått....<br /><br />Så blev H arbetslös och önskan om ensamhet gick i stöpet.... Men jag tänkte förbi det och att jag ändå skulle försöka mig på att ta hand om mig själv....<br /><br />Sen blev det som det blev.... 3 veckor nästan på sjukhus botade mig från ensamhetsbehovet. Jag är nästan tacksam för att H är arbetslös. Annars hade han inte kunnat komma och hälsa på mig på sjukhuset. Och nu, när jag är hemma...Jag hade aldrig klarat mig själv. Få iväg M till skola och LilleW till dagis. Jag är ju inte människa på morgonen.<br />Jag kan inte lyfta LilleW, nångång men inte flera gånger om dagen. Jag kan inte gå ut med han själv eftersom jag inte vet vad han tar sig för. Sätter han sig på tvären kan jag ju inte bara bära hem han.<br /><br />Jag som var ett kontrollfreak har inte pejl på något...Jodå, det har jag...Men H har det också och jag behöver inte påminna. Han fixar matsäck när det är utedag. Gympapåsen är i ordning. Fotbollstider under kontroll. Tvättmaskinen går varje dag, kläderna plockas in i garderoben (fast DET skötte han förr med).... Och jag hinner inte med....Han är ute och leker med barnen....Jag tycker han är helt enastående.....Önskar bara att jag orkade avlasta honom....Jag klarar åtminstone av att laga mat....Även om det inte är det mest kulinariska...Det kommer väl...<br />Förhoppningsvis ska H åka ut och fiska i helgen och LilleW får åka till mormor.<br /><br />Jag har pratat med Dr.Hoffman om mina jobbiga förmiddagar. Om allt slem som ska ut...Men det finns inget att göra, bara härda ut och hoppas det blir bättre när stenten är borttagen. Det hoppas jag verkligen annars vet jag inte hur jag någonsin ska klara av ett normalt liv. Har i.a.f sen några dagar kännt mig lite klarare i huvudet och lite mer som mig själv. Det är bara kroppen som inte är med. När jag ska gå upp för trappan känns det som musklerna runt knäna är helt borta. Mycket skum känsla....Att kroppen kan förfalla så på 3 veckor.<br /><br />Igår kom ett blombud. Det var blommor från jobbet. Det var gulligt av dem! Jag inte är bortglömd.....Själv känner jag att jobbet känns som ett avlägset kapitel...Igår när jag satt ute lite efter min prommenad så kom tjejen som städar trapporna....Då började jag fundera på om jag kanske skulle bli trappstäderska istället...<br /><br />Nej, nu ska jag hänga en tvätt innan H kommer hem från affären....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-3668797363824247910?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-2490541162651444902009-05-14T12:05:00.003+02:002009-05-14T12:27:47.863+02:00Om jag hade vetat vad jag vet idag vet jag inte om jag verkligen skulle ha gått igenom detta..... Det är en kamp varje dag och jag längtar efter att bli mig själv igen. Jag är så seeeeeeeeeeg. Halva eller t.o.m hela förmiddagen går åt till att bli människa. Jag hostar och spyr slem, rapar och ulkar och det är inte alls trevligt... Får i mig frukosten ganska bra. Försöker ta det lugnt och smälta maten om man nu smälter filmjölk och juice...Jag vill ju inte spy upp den lilla näring jag får i mig.<br />Borsta tänderna är heller ingen hit...Borsta, spy slem, borsta, spy slem....Vad tröttsamt det är.<br /><br />Jag är iaf hemma, hemma hos min man, mina barn, min lägenhet, min säng......Det är skönt. Fram på eftermiddagen börjar jag piggna till och på kvällen är jag nästan mitt forna jag, fast fortfarande seg och trög....<br /><br />Jag har börjat så smått med puremat, klarar inte av sopporna. Jag mår illa bara jag ser ett recept....<br />Jag fryser också, ganska mycket. Nog för att jag alltid varit lite halvfrusen på kvällarna, men nu är det värre...<br /><br />Något positivt är att jag gått ner 16 kg sen jag började med Modifast. Fast konstigt nog känns inte det där med viktnedgången lika viktig längre....Elller det är klart att det är viktigt annars vore det ju riktigt onödigt att gå igenom allt detta....Men det är inte så viktigt att det går fort. Jag vill hellre bli mig själv. Jag vill bli glada och pigga Berit....Iof brukar jag ju alltid gnälla på att jag är trött...Men jag brukar iaf vara gladare....Och inte så seg....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-249054116265144490?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-2736547138886392772009-05-09T19:39:00.003+02:002009-05-09T20:04:22.055+02:00<span style="font-family:arial;">Igår efter 18 dagar i Torsby blev jag äntligen utskriven. </span><br /><span style="font-family:Arial;"></span><br /><span style="font-family:Arial;">I onsdags fick jag en ny stent som ska sitta i 4 veckor. Jag hoppades få åka hem på torsdagen men nej...De ville vara på den säkra sidan. Jag fick iaf börja dricka igen och äta soppa. På fredagsmorgonens rond visste de inte ännu om jag skulle få åka hem. Dr Hoffman skulle fatta det beslutet och han var väl upptagen av operationer.</span><br /><span style="font-family:Arial;"></span><br /><span style="font-family:Arial;">Vid 12-tiden hade jag gett upp och förberedde mig på ytterligare en sjukhusnatt. Dessutom hade LilleW fått magsjuka hemma. Vi hade bestämt att jag skulle åka hem till mamma och bo där om jag nu skulle få lämna sjukhuset.</span><br /><span style="font-family:Arial;"></span><br /><span style="font-family:Arial;">Kl.13.30 kom underläkaren och sa att jag får åka hem. Fick en massa papper och receptförteckning. Ska tillbaka den 3 juni och ta bort stenten. </span><br /><span style="font-family:Arial;"></span><br /><span style="font-family:Arial;">Mamma kom och hämta mig och vi åkte först till apoteket. Panodil, antibiotika och medicin mot biverkningar av antibiotikan...</span><br /><span style="font-family:Arial;"></span><br /><span style="font-family:Arial;">Här hos mamma var M så jag har iaf ett barn i närheten. LilleW är inte alls bra och det känns inte bra att inte vara där hos honom. Varför tar det aldrig slut på eländet?! Jag är faktiskt en ganska snäll människa som inte gör mycket ont....Suck! Genom prövningen blir man stark....eller...</span><br /><span style="font-family:Arial;"></span><br /><span style="font-family:Arial;">På förmiddagen satt jag ett tag på altanen i solen. Men det blåser väldigt. På eftermiddagen tog jag och M en prommenad till en backe full med vitsippor här i närheten. Det är så fint med vitsippor. Men det blåste kallt. Jag känner mig ganska frusen. </span><br /><span style="font-family:Arial;"></span><br /><span style="font-family:Arial;">Mamma har stått hela förmiddagen och gjort soppor till mig. Fick fisksoppa till lunch och det var gott. Ikväll blev det fänkålsoppa och det var heller inte dumt. </span><br /><span style="font-family:Arial;"></span><br /><span style="font-family:Arial;">Nu ska jag se om jag får titta på Robinson....</span><br /><span style="font-family:Arial;"></span><br /><span style="font-family:Arial;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-273654713888639277?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-80569693317976434392009-05-05T18:28:00.002+02:002009-05-05T18:46:23.840+02:00Säg den lycka som varar för evigt.....Eller varför skulle det vara bra nu...Tillåt mig deppa!...<br /><br />Fortfarande feberfri. Stenten togs bort igår eftermiddag utan besvär. Låg här och väntade på att få komma till röntgen för att få veta om det var någon läcka kvar...Men nej, det blev uppskjutet till idag kl. 10.30. Så ingen dryck bara dropp...<br />Var in på röntgen idag då. Fick dricka kontrastvätska. Så tillbaka till avdelningen. Kl 13.30 skulle jag ner igen, samma procedur. Upp igen och tillbaka igen efter en halvtimme..Samma procedur igen och så skulle det vara färdigt. Väntade och väntade på svar...Började ana oråd.<br /><br />Kl.17.30 kom sköterskan och sa att det syntes fortfarande en läcka och att jag skulle fortsätta att inte dricka till imorgon. Då ska nya prover tas. Jag börjar bli så less.<br /><br />H var här idag och vi började hoppas på att jag skulle få komma hem imorgon, för det skulle jag om inte denna lucka var där. Suck... Jag ska sluta att hoppas...<br /><br />Vet inte vad som händer, vad de gör med dena läcka....Den har väl knappast läkt till imorgon.<br /><br />Mamma var här igår och hade med sig färskpressade apelsiner och en annan dryck hon gjort av äpple och päron...Jag har längtat så efter att få smaka...Men det sker väl aldrig...<br /><br />Just nu är jag låg och det är jobbigt att försöka vara positiv. Men, men jag får väl vara tacksam att de är noggranna och inte bara släpper hem mig utan att veta..Det hjälper dock inte, det känns som mitt liv aldrig börjar...Mitt nya alltså...eller kanske det är sjukhuslivet som är mitt nya...NEJ, jädrar i min låda det är det inte! Snart är det bra, snart måste det vara bra........<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-8056969331797643439?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-12777460907578236702009-05-03T20:07:00.004+02:002009-05-03T20:28:07.778+02:00Trodde inte det var sant i morse när sköterskan sa att jag hade 37,2! Det var som att vinna en tipsvinst!<br /><br />H och barnen kom och det var så gott att se dem igen alla tre! M har bestämt att jag ska komma hem senast onsdag för "ett sånt litet problem kan inte ta så lång tid!!!!" Han är bestämd han.<br /><br />Sänkan är fortfarande förhöjd. Hoppas febern håller sig borta även i morgon.<br /><br />Jag blir ganska trött efter att jag ätit så jag brukar lägga mig ner en stund och lura. Sen är det segt att ta sig upp igen...Gud vad sömnigt det är. Efter lunch vilan, när det närmade sig kaffet gick jag ut i dagrummet och satte mig. Där blev jag sittandes i nästan 2 timmar. Det var en väldig ventilation där så jag blev så frusen att jag var tvungen att sätta på mig en extra tröja + filt...Trodde aldrig jag skulle få upp värmen igen.<br />Fick middagssoppan som var rätt okej vad det nu var...Efterrätt var yoghurt som smakade ännu bättre. Efteråt var jag toktrött.....Fick tvinga mig upp efter kl 19 eftersom jag var tvungen in på datorn och anmäla barna till simskola i höst.<br /><br />Nu sitter jag här och är liiiiiiite piggare....Sängen är lockande men natten blir så lång om jag lägger mig nu. Ju närmare morgonen det blir destu ondare gör det i kroppen. Åh, vad jag längtar efter min egen säng! Min goooooooa säng.<br /><br />Imorgon ska stenten bort så det blir väl till att vara fastande då.<br />Hoppas allt går bra!<br />Hoppas jag får åka hem mycket snart....<br /><br />Det är en del som kommer tillbaka efter att ha åkt hem och fått smärtor. Och en del de springer omkring här i korridoren med sina droppställningar som om de inte har den minsta känning av operationen. Svisch kommer de in och svisch åker de hem. Så olika det kan vara....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-1277746090757823670?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-58991320326720673312009-05-02T15:39:00.003+02:002009-05-02T16:13:46.732+02:00Igår kom H och barnen. Mina ljuva, ljuva ljuveler. Vi åkte till hembyggdsgården som jag och mamma var på. Hans hade med fika till ett helt dagis..nästan...LilleW var på topp och pratade och sprang runt hela tiden. M var trött och låg på bänken som en annan tonåring. Han var på Valborgsfirande dagen innan. Jag tror att hela situationen är svår för han. Han vill att jag ska komma hem och förstår väl inte riktigt varför det inte går. Flera gånger tog han upp att jag hade ju sagt att det bara skulle ta 5 dagar...och undrade när jag kommer egentligen. Söndag? Men Onsdag iallafall?! Det är svårt att förklara, jag sa att jag vill mycket hellre vara tillsammans med dem, men operationen gick inte riktigt som den skulle och för säkerhets skull är det bättre jag är kvar på sjukhuset.<br />LilleW har gått över från mammig till pappig. Men det känns skönt.<br /><br />Det har varit nyttigt för mig att se att de faktiskt klarar sig utan mig, att jag inte alltid måste vara där som spindeln i nätet och hålla reda på allt. Jag behöver inte hålla kontrollen. Det kanske är någon sorts mening med denna långdragna sjukhusvistelse....<br /><br />Det gjordes en blododling på mig igår. En man från narkosen fick komma och ta den. Jag är verkligen snål på mitt blod. Jag ser hemsk ut på mina händer och armar efter alla stick...<br /><br />På måndag ska stenten tas, hoppas det går lika bra som när de satte dit den. Jag är ganska slemmig och det slem som kommer upp luktar som något från avgrunden. Läkaren på ronden idag trodde det skulle bli bättre när stenten var borta. Hoppas jag med. Jag hoppas allt blir bra när stenten är borta... Jag vill hem till mitt liv.<br /><br />Jag har funderat på om det inte fanns någon mer possitiv lassaretts visa än den om den stackars flickan...Då kom jag på:<br /><br /><em>Syster Jane vad du var</em><br /><em>söt och fin</em><br /><em>när du kom in till mig</em><br /><em>och rulla upp gardin</em><br /><em></em><br /><em>Och när du tog min hand</em><br /><em>då börja pulsen slå</em><br /><em>att en man kan känna så....</em><br /><br />Minns inte mer tyvärr!!! Herre Gud vilka texter det har skrivits genom åren....<br /><br />Imorgon kommer mina solkskensputtar igen...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-5899132032672067331?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-77983216145741172282009-04-30T19:05:00.003+02:002009-04-30T20:27:28.005+02:00Magnetröngten gick bra den visade inget fuffens. Men febern går fortfarande inte ner. Inte sänkan heller.<br /><br />Natten till igår kände jag inte alls av någon feber...Och jag tillät mig att hoppas att kanske kanske är jag feberfri och kan åka hem på torsdag eller fredag.... Kl 6 när de kom in och tog tempen så hade jag 38,8...Jag drog täcket över huvudet och ville bara ge upp....Varför gör min kropp så här mot mig? Utan att berätta vart felet ligger...Jag var så ledsen och allt var så hopplöst... Tog mig upp i duschen tillslut...Det är ett företag i sig. Så fort jag tar mina panodil börjar febern sjunka och jag svettas... Att klä på sig är ansträngande som ett stepup pass...<br /><br />Efter duschen ringde jag hem, där de var mitt i morgonprocedurerna M var på väg till skolan och LilleW höll låda....H undrade om han skulle komma och jag sa "om du orkar" så där lite ynkligt... (det blir ju ändå 20 mil tur och retur) "Ja, men det är väl självklart, jag skulle åka till Kina varje dag om du var där" sa han....<br /><br />H kom vid 10-tiden och jag grät och grät och grät i hans armar, som är så varma, trygga och kärleksfulla... Samtidigt kom ronden. Dr Hoffman frågade: Är allt bra? (eller något liknande). "NEJ, sa jag, nu vill jag hem!!!!!" och grät ännu mer.... Dr Hoffman pratade om det som de pratar om varje dag att de vill vara på den säkra sidan, därför vill de ha mig kvar och <strong>stenten</strong> (som jag nu lärt mig att den heter ) ska tas bort den 4:e....De vet inte varför febern inte ger sig och sänkan är hög.<br />"Ja, jag förstår det där, sa jag, men det hjälper inte"<br />"Men de er vell snelle mot dig her?!"<br />"Ja, men mina barn är inte här........" Stortjut...<br />Sköterskan började prata om att de kunde komma hit, vi kunde gå ut härifrån. Jag behövde inte sitta här, jag fick gå ut och röra på mig, gå till biblioteket eller något. Osv. Osv...Hon förstod att det kändes skit att vara här och allt det där...<br /><br />Nu har vi bestämt att H och barnen kommer imorgon. Det glädjer mig! Idag har mamma varit här och vi åkte ut till en hembygdsgård. Det var jättehärligt. Solen sken och fåglarna kvittra och vi hade utsikt över den vackra Fryken. Det betydde otroligt mycket för mig att få komma ut. Känna luften, vinden, solen..Jag som är ute i ur och skur när jag jobbar...Jag behöver det...<br /><br />Inatt har jag inte svettats och frusit om vartannat som jag brukar...Lakarna brukar bli blöta och stinka...Det var svalt hela natten..Men det är ju svårt att hitta ett bra läge. Jag somnar, vaknar, måste vända på mig, somnar, vaknar, måste vända....Ibland flera gånger i timmen. Imorse hade jag ingen förhoppning om att febern skulle vara mindre och det var den inte heller..38,9...<br />Det har ändå kännts bättre idag. Jag har fattat att jag inte kommer härifrån innan stenten är borta. Den ska tas på måndag. Vad som händer efter det vet jag inte. Jag hoppas att det är den kroppen reagerar på, fast de inte ser något tecken på det.<br /><br />Den där visan:<br /><br /><em>I en sal på lassarettet</em><br /><em>där de vita sängar står</em><br /><em>låg en liten bröstsjuk flicka</em><br /><em>blek och tärd med lockigt hår...</em><br /><em></em><br />Den går genom huvudet hela tiden...Inte för att jag vill jämföra mig med en blek och tärd liten flicka....Det är bara själva situationen..<br /><br /><em>Så en dag hon frågar läkarn som</em><br /><em>vid hennes sida står</em><br /><em>får jag komma hem till påsken</em><br /><em>får jag komma hem till mor</em><br /><em></em><br /><em>Läkarn svarar då den lilla </em><br /><em>Nej, mitt barn det får du ej</em><br /><em>men till pingsten kan det hända </em><br /><em>du får komma hem till mor....</em><br /><em></em><br />Fast till Pingsten så slummrade hon i mullen den lilla flickan med det barnsliga tålamodet....<br /><strong>Nu är det dags att du snyter dig mamma!</strong> Mamma klarade inte många verser av den sorgsna visan innan tårarna kom när vi barn satt i baksätet och sjöng på bilsemestrarna...Det tror jag faktiskt inte så många mammor gjorde...<br /><br />Förövrigt så tycker jag det är ganska svårt med maten. Frukost går bra. Då äter jag fil och blåbärsproviva. Att dricka går bra. Men till lunch och kväll är det någon sorts matsoppa och efterättssoppa... Matsoppan är väldigt berikad tror jag och mäktig..Det är så svårt att få i sig...Efterättsoppan är söt...Jag hittar inte de smaker jag söker. Lakrits känns just nu som något som skulle smaka bra....Men tror inte det finns..hehe... Det är svårt att äta långsamt, jag sitter med klockan, en morgon satt jag med mp3 spelaren och lyssnade på <em>Burning </em>med Accept ganska högt. Det hjälpte lite faktiskt....<br /><br />Ett annat krux är toaletten. Det blir väldigt bråttom till den. Ibland hinner jag inte fram...Inte kul...Men jag tror att det kanske håller på att lugna sig lite. Om det nu beror på provivan eller vad det kan vara....<br /><br />Over and out....<br /><br /><br /><em></em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-7798321614574117228?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-14112984692498190162009-04-28T15:22:00.004+02:002009-04-28T16:49:51.423+02:00Här sitter jag...8 dagar efter op, fortfarande kvar på Torsby sjukhus och kan inget annat. Hade jag anledning att vara orolig??? Tydligen....<br /><br />Mamma körde mig upp hit måndagen den 20:e. Jag var ganska så orolig. M grät och jag var jätteledsen, H försökte vara stark och LilleW sa: <span style="color:#cc0000;">Bajbaj! Säjsäj</span> (säjsäj=älskar dig, det vackraste ord man kan höra från en liten knodd).<br />När jag kom hit var E-L redan här, hon gick på samma kurs som mig. Vi fick varsin säng i tv-rummet. Vid 19-tiden fick jag veta att jag skulle opereras kl 7.40 på morgonen. Det kändes otroligt skönt att få en tid tidigt på morgonen... Min kirurg Dr.Hoffman kom och pratade med mig vid 20-tiden (de måste jobba hela dagarna på det här stället). Efter det samtalet kände jag mig inte orolig för själva operationen.<br />Duschade med hibbiscrub (Stavfel????) och gick och lade mig för att läsa vid 21.30. Försökte soffa men det var svårt. Kl 23 bad jag om något att sova på. Vet inte om det hjälpte, sov oroligt. På morgonen blev jag väckt med beskedet att de hittat antikroppar i mitt blod och att prover skulle skickas med taxi till Örebro. Ingen op innan svar....Suck...<br /><br />Denna förmiddag var lite orolig. Skulle det inte bli någon op? Jag grät endel och tyckte synd om mig själv....Men det är också de enda tårar jag fällt, förutom idag när jag tittade på kort på barnen.<br /><br />Det sattes dropp på mig så det verkade iallafall lovande och visst blev det op. Vid 12.30 hämtades jag till op. Jag hade förstås hibbduschat innan. Möttes av narkosfolket som tog väl hand om mig, lugnade mig, fast jag var ganska lugn och fick mig att skratta för deras härliga schargong. Det sattes epidural och lindades ben. Sen kom den långa sömnen....<br />Efter att somnat varmt och ombonat vaknade jag till en iskyla och jag väcktes ur en dröm. Jag fattade ingenting de första sekunderna, hur kunde jag vara där när jag nyss var någon annanstans med mina barn. Jag frös så att tänderna hackade och jag tog mig över till min säng...Jag har hört att och vill mig minnas att man somnar om igen. <strong>Jag ville verkligen somna om och vakna till något annat. </strong>Jag hade en otäck sak i näsan som gick ner i svalget och mina tramdynor värkte som om jag stått på dem länge vilket jag nog gjort...Det sattes ekg och blodtrycksmanchett, puls mätare, syrgas och allt vad det nu var. Jag frös och fick filtar. När jag såg en klocka var den 19.00. En sköterska pratade med min sambo hörde jag och frågade om jag orkade prata, men det gjorde jag inte....<br /><br />Senare skickades jag till iva med ny elktroder och tjosan...Sömnen ville inte riktigt infinna sig och det fanns inget bra läge att sova på. Fick ont i ryggen...Men natten gick. Flera gånger ville jag kräkas på grund av sonden i näsan. Munnen var torr som jag vet inte vad....<br /><br />Morgonen kom och under ronden kom en läkare, dock ej min kirurg, och sa att operationen hade varit mycket komplicerad pga min tunntarm. De var inte säkra på att den lyckats och därför fick jag inte dricka på tre dagar och sonden i näsan måste sitta kvar. Att inte dricka var okej men den där sonden...Kändes som en evighet...TRE dagar med det kräkmedlet i näsan.....<br /><br />Under dagen fick jag flytta upp till avdelningen och några grejer försvann...Dagen därpå skickades jag ner till iva igen eftersom jag hade hög puls och dålig syresättning plus att jag hade feber....Hela tiden var munnen otäck, torr och hemsk...<br /><br />På fredagmorgon drogs sonden ur näsan bort! Vilken befrielse! Fast jag ändå börjat vänja mig och inte tyckte den var fullt lika otäck.<br />Jag drogs iväg till röngen för att rönga lungorna. Senare under dagen skulle jag också göra en kontraströntgen. Och en lungröntgen igen.<br /><br />Kontraströntgen visade att det fanns en läcka som de befarade på tunntatmen. Dr Hoffman skulle lägga in en metallshent (ni får ursäkta om jag stavar fel) som skulle sitta där i 10 dagar så att jag skulle kunna börja dricka....Denna skulle sättas in gastroskopiskt. Och den open gick snabbt...<br /><br />Efter en natt på iva fick jag flytta tillbaka till avdelningen. Dränaget borta, epidralen borta, katetern borta..Alldelens fri, nästan....Förrutom en sak vid nyckelbenet...som togs bort idag.<br />Jag kissar och bajsar precis som jag ska, jag har inget ont, mer än av den obekväma sängen... Men sänkan stiger och jag har 39 graders feber på morgonen.<br /><br />Personalen har tyckt att jag varit så tålig och att jag får faktiskt gnälla...Men vad hjälper det? De kan ju inte hjälpa att jag är svårstucken som få...De gör ju sitt jobb och jag kan inte deppa ihop, det blir ju inte bättre av det...<br /><br />Nu i skrivande stund väntar jag på en magnetröntgen...Är det något fuffens blir det om op...Så om någon läser håll era tummar att det inte är det...Vill verkligen inte opas igen...I så fall vill jag gärna gnälla lite....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-1411298469249819016?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8866791768481555917.post-41062669519650098392009-04-20T11:08:00.002+02:002009-04-20T11:13:35.259+02:00Jag har varit så nervös idag och brutit ihop i min älskades armar....Just nu är det lite lugnare, har pratat med en kurskamrat som opererades förra veckan. Det kändes bra, hon lät ju precis som vanligt...Inte för att jag direkt väntat mig något annat....<br /><br />Jag vill bara att detta ska vara över....<br /><br />Jag vill komma över till den färdig opererade sidan och börja mitt nya liv....<br /><br />Bye bye, tills vi ses igen....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/8866791768481555917-4106266951965009839?l=bombbe.blogspot.com' alt='' /></div>Berithttp://www.blogger.com/profile/11094504361877694235noreply@blogger.com1