Här hoppar tankarna fram och tillbak...

Hämtade M igår som varit hos mormor sen i lördags. Han mådde inte bra, ont i huvudet och trött. När vi kom hem ville han i.a.f sitta uppe och titta på "Arga snickaren". (I det här hemmet följer vi de flesta inredningsprogram..) Efter la han sig utan protest...Det brukar han göra.
Jag gick in till han vid 23-tiden, då var han brännhet. Vi tog in extra sängen i vårt sovrum och la han där..Känns inte bra när han ligger ensam och sjuk..Jaha,istället för att flytta ut ett barn så flyttar vi in ett istället...

Jag har gjort matlista för 1½ vecka. Vi storhandlade igår också. Idag blir det fläskkotlett + att jag ska göra i ordning en högrev jag köpte igår. Vet inte vag jag ska göra riktigt...Skulle vilja ha färska champinjoner..Det köpte jag inga..
Igår gjorde jag chiliconcarne som blev mycket, mycket het. T.o.m H svettades...Det var gott men lite för hett...

H fyller år på lördag, jag vet inte vad han ska få...Han ska inte få nån fiskegrej i.a.f som han alltid brukar få...U2 släpper sin nya CD imorgon. Den vill han ha, får se om jag får tag på den.

Bokrean har jag inte varit på. Ska se om jag får gå iväg lite idag, från sjuka barn och gubbe. Fick i hemläxa att göra något som jag tycker om men inte brukar göra i en timme. Vet inte vad jag ska göra..Gå ut och gå? Läsa en bok? Gå ut och fika med en väninna? Gå på stan ensam? Det finns massor jag vill göra som jag aldrig gör.
Sen har jag i läxa att dokumentera matintag...eller alla intag inte bara mat..Har redan sett att jag dricker för lite. Det har jag inte gjort förr, men nu...Men endel säger att man inte alls ska dricka mycket och andra säger att man ska...Vatten alltså..Jag känner att jag dricker för lite vatten, men hemma glömmer jag bort det och på jobbet väljer jag bort det för att slippa bli kissnödig..Har inte alltid tillgång till toalett eller tid att gå....Och det gör mig förbannad när jag tänker på det...Ingen förbjuder oss att gå på toa men vi har fullt schema så man hinner absolut inte in till lokalen. Vi är hänvisade till tvättstugetoaletter och dem har man inte alltid nyckel till..GRRRRR!!! Nej, jag har semester..Ska inte tänka på jobb.

Kursen VIKTiga mål är jättebra och jag är verkligen tacksam att jag får gå den...Just nu känns det som jag vill gå på kurs tills det blir op...Det är skönt att umgås med människor i sammma situation, som vet vad det vill säga att vara en tjockis...

LilleW har engång petat ut blanksteget från mitt tangentbord. Det gick att sätta tillbaka men är inte riktigt som förr...Såiblandblirminameningarsåhär....

Kurs

Idag började kursen VIKTiga mål. Vi är 16st som går den. Jag tycker den var bra, bättre än vad jag förväntade mig. Det är tydligen bra att inte ha för höga förväntningar. Jag känner mig motiverad och redo att börja ett nytt hälsosammare liv.

Jag har bestämt att jag ska använda mina semesterdagar till att planera mat. Göra veckomatsedlar och leta recept. Jag ska öva mig att äta långsamt och 6 ggr om dagen. H var också med på noterna. Han läste min broschyr från Torsby i morse alldelens av sig själv. Bra, jag hade tänkt be han att läsa så han förstår vilka förändringar som väntar. Han har fixerat si vid överskottshud bara..hehe...Vi ska börja lägga undan pengar så jag kan göra plastik sen, tycker han. Jag kan inte riktigt tänka så långt. Jag hoppas väl att huden ska vara snäll mot mig och dra ihop sig av sig själv.
Nja, det är klart att jag funderar. Vill ju bli både smal och snygg... Men det blir ett senare problem. Först får vi väl se hur allt det andra går...

Nu ropar visst Simon & Thomas på mig....Dags att inreda i lila och orange... Eller något sånt...

Tjejer ååååå tjejer

Hade en riktig myskväll igår med 2 underbara människor!!! Det var så trevligt att äntligen få ha lite tjejsnack och barn och karlfritt... Det är inte ofta...I.o.f kom gubben hem redan kl 21.30....Rejält på örat, men han gick snällt och la sig och snusade snart sött (nja...sött och sött...)på kudden.

Jag tänkte ha en låååååång sovmorgon...visst...vaknade halv nio och orkade inte somna om..H var redan uppe (men han lade sig åandra sidan tidigt, jag lade mig efter 2). Tittade på damernas skidskytte, gjorde ett par smörgåsar och hällde upp kaffe i en mugg och gick tillbaka till sängen...Här sitter jag nu...Gud vad gött!!!

Ska hämta hem lilleW senare i eftermiddag men M ska vara kvar hos mormor till på tisdag. Mina gosefisar....Vad skönt det är att vara ledig från dem ibland. Vad gött det är när de är hemma igen och allt är som vanligt....

Jeeesees vad det snöar....

Jätte mysigt och trevligt och roligt...Bara jag inte skulle jobba ikväll..Jag är beroende av min cykel på jobbet. Och jag vill cykla dit för det är så bökigt att parkera. Nåjå..Vilka värdsliga problem....

Det som förgyller mitt liv just nu är tanken på att jag ska jobba ikväll och imorgon.. Sen är jag ledig helgen och måndag och tisdag är det kurs - VIKtiga mål. sen har jag semester i 5 dagar...Skööönt..Vecka 10 jobbar jag 2 dagar sen är det kurs igen...Det känns skönt att få ett breake från jobbet ett tag. Vi har så mycket just nu. Får nya vårdtagare hela tiden. Vi har satt in extra personal så nu är vi 8 på morgonen istället för 6. Det är alldelens för stor grupp. Inte undra på att vårdtagarna tycker att det kommer nya varje dag. För så blir det ju...

Har börjat fundera på att utbilda mig till medicinsk fotterapeut. Det finns en KYutbildning i Göteborg. Jag får fundera. Vill inte jobba i hemtjänsten fram till pension, inte om det ska se ut som det gör idag. Jag vill ha tid för mina gamlingar inte bara springa in och ut och känna mig jagad av tiden. Jag vill inte känna att jag inte har tid att bry mig. Jag vill inte känna mig så stressad att jag inte orkar ta till mig någons oro... Jag vill ha tid att vara den jag är..Jag vill ha tid och ork att lyssna... Inte spara tid och pengar åt kommunen och politikerna...

Nästan alla på mitt jobb, alla som utgår från samma arbetsplats är helt färdiga efter jobbet. Orkar inte umgås med folk, sitter trött i soffan och orkar inte. Ska det verkligen vara så? Ska man inte orka med att ha ett liv när man kommer hem? Något är fel...Riktigt fel....

Avslappnad

Jag är alldelens alldelens avslappnad just nu... Har varit hos Suzie Picant och fått mig en ABlyx. Ansiksbehandling lyx. Fick ett presentkort av mitt älskade karlskrälle den 31 oktober. Då när vi hade vår fantastiska helg som jag kanske skriver om nångång när jag inte är fullt så avslappnad som idag....

Det var så himla skönt så jag beställde en ny tid i maj. Bestämde mig för att det kan jag faktiskt unna mig, istället för en massa skräpmat, snacks, godis...Förhoppningsvis har jag fått op-tid då och flyter... Fast jag beställde inte lyx varianten...bara nästan...hehehe...

Jag fick ett visitkort till en hudspecialist och dit ska jag ringa. För detta är året som jag ska börja ta hand om mig själv...Jag har en synnerligen röd näsa som troligen beror på rosacea..ja, inte bara näsan är röd men den är värst...Det blir bättre på sommaren om jag använder hög solskyddsfaktor vill säga annars blir jag illröd...Gör snyggt!!

Jag har färgat mina ögonfransar också. Sminkar mig nästan aldrig. Är så trött på morgonen och gnuggar mig i ögonen. Jag får aldrig in någon rutin på det där..Skulle egentligen vilja.. Jag vet inte hur man bär sig åt för att hinna...När jag gick i högstadiet gick jag inte ut utan min blåa kajal och mascara...Det var länge sen det...Och plocka ögonbryn...Det får jag heller ingen rutin på..Det blir när det är buskigt och kliar...Hahaha...Jag är ingen pippinett kvinna jag... Men vem vet..Jag kanske blir om jag börjar skämma bort mig med ansiktsbehandlingar varje kvartal...

Synnerligen irriterad

Igår jobbade jag kväll. Det sista besöket gjorde jag hos en vårdtagare jag inte är så ofta hos. Hon var glad att se mig och var ovanligt intresserad av hur jag mår och hur jag har det. Jo, det är bra, svarade jag och inget mer...Ja men vad ska man säga?!?
"Nä,fy fan jag mår så dåligt. Livet är piss! Jag vill gå hem!"
Jag delar ut små delar av mitt liv ibland, där jag fortfarande håller en distans. Jag är vänlig, men ingen vän eller anhörig...Jag kan prata runt omkring och jag leder oftast tillbaka samtalet till vårdtagaren (eller kunden som det tydligen heter nu för tiden) om han/hon försöker komma för långt in i mitt privatliv.
Jaha, vi småpratar och plötsligt säger hon:

-Du, jag hörde att du skulle operera dig, hur går det eller har du gjort det redan?

Jag höll på att tappa hakan!! Eller nästan iaf, vet ju att det förekommer visst skvaller men det här var höjden!!!!
Jag slingrade mig ur samtalet och hon förstod nog att jag inte gillade läget...

Okej, jag har berättat för mina arbetskamrater, en del, men rykten sprider sig snabbt...(Rykten och rykten, det är ju sant). Jag bloggar om det. Fast jag än så länge försöker vara lite anonym. Men jag pratar inte med mina vårdtagare om det. Någon annan har gjort det. Någon annan tycker det är så intressant att det är värt att ta upp och berätta hos en vårdtagare...Någon annan har tydligen inget annat att prata om än en kollegas privatliv!?! Jag förstår faktiskt inte alls: Vart fick hon rätten till det????? Jag vet inte vem det är, men jag misstänker två. Fruktansvärt ruttet! Jag skulle aldrig komma på tanken att prata om en kollega. Herre gud så fantasilöst.

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!

Tänker tankar

Det måste vara något fel på mig! Jag bara längtar efter att vara ensam. Jag menar nu inte att jag vill lämna man och barn och bosätta mig i skogen...Fast en gång i tiden trodde jag det...Innan barnen...Barnen kan jag aldrig lämna..Och karln hade jag inte heller tänkt lämna..Det var bara min plan en gång..För ca 10 år sen...Om H skulle lämna mig igen (det har ju hänt...). Då skulle jag ta mitt pick och pack och flytta till den norrbottniska obyggden. Köpa mig ett litet hus med långt avstånd till grannarna. Där skulle jag leva med min katt och min radio... Kanske telefon, kanske tv..Där skulle jag utveckla någon konstnärlig ådra..eller flera..Något sorts anlag borde jag ju ha med en konstnär i släkten och en mamma som är duktig på att sy.. Och jag skulle helt plötsligt bli en sån där fixa-självare. Laga bilar och snickra osv. Sånt som jag aldrig gör men som jag tror att jag kan..hmnhmn...
Huset skulle ligga vid en sjö och där skulle jag ha en bastu...Jag skulle ha en båt och det skulle vara gott om fisk i sjön....
Jag är en ensamvarg, jag trivs i sällskapmedmig själv, det har jag alltid gjort. Jag tycker om att gå i mina egna tankar, att drömma, fantisera och filosifera...

Men jag tror jag skulle bli tokig av att leva isolerat. Jag vill välja min ensamhet, inte ha den alltid... Jag förstår skillnaden.
Just nu är det brist på ensamhet. Det är alltid någon hemma, barn, gubbe eller allihop...Jag tror att jag har så svårt att koppla ifrån dem när de är hemma..Måste finnas tillhands alltid redo...Ingen tid över till mig själv och mina tankar...

H sa en kväll när jag satt och surfa om viktoperationer att jag skulle skriva ett kontrakt att jag fortfarande ville ha han när jag gått ner i vikt.
"Varför skulle jag inte vilja det?!?" sa jag.
"Men du kommer ju förändra dig totalt, du kanske inte vill ha den gamla tråkiga karln nåt mer" sa han
"Men det är väl klart jag vill, jag vill ju ha någon som älskar mig
"Det är det väl många som kommer göra...." sa han.
"Jag vill ha den jag har" sa jag.

Sen funderar jag över hur "snygg" jag blir om jag nu lyckas gå ner hela min övervikt. Fladdriga överarmar, mage typ hängbuksvin och bröst som hänger ner till knäna, kinder som hänger typ en blodhund (jag är ingen hundexpert, kanske hänger inte kinderna på en blodhund)...Jätte snyggt! Jätte attraktivt!!!
Jag skiter i det, jag längtar efter de fysiska vinsterna. Att orka leka med barnen. Springa och busa. Att kunna sitta på knä och ta sig upp utan problem. Att passa i kläder. Drömmen är att kunna handla kläder på något annat ställe än det vanliga - BiB, XLNT, generus osv...Tänk att kunna handla på Vero Moda, Gina tricot eller något liknande...Suck...Det vore något det!

Ett nytt brev!!!!

Jag har fått ett nytt brev! Från dietisten i Torsby. Möte där den 12 mars. ÅHHHHHHHH! Det känns som det rör på sig. Plötsligt så händer det!
Jag hoppas så att det blir op i vår och att jag slipper vänta till hösten...
Just nu kretsar mina tankar nästan bara kring operationen... Tänk om den inte skulle bli av. Om de kommer på att det inte går, att jag har för dåliga värden eller något.. Usch. Då vet jag inte hur jag ska vända mina tankar, hur jag ska klara av att gå ner i vikt ändå. Just nu känns det som om det skulle vara omöjlig...
Jag ser framemot att ändra livstil för alltid. Den jag har nu sucks...Men jag klarar inte att ändra på den utan hjälp.

Den 21:e funderar jag på att bjuda hem några tjejer. Längtar efter en tjejfest. H ska på hockey och pub med jobbet och mamma tar gärna barnen...Alltså som gjort för lite tjejsnack. Vad tror du om det min kära Spirella?

Yeeees!

Idag kom brevet om kursen VIKTiga mål. Jag har ju fått det bekräftat per telefon men jag vill ju ha det på papper också. 19 dagar kvar.
Det opereras tydligen inte i Torsby just nu. Kommer inte börja förrän i mars. Det ska inte påverka kön...Men man undrar ...Det känns iaf bra att det blir kurs nu.

Flugornas herre

Gubben min har precis visat upp en del av sina flugor för mig. Sånna man fiskar med alltså. Europatolver....Såg på Jakt&fiske förrut, de var uppe i lapplansfjällen. Han såg alldelens lyrisk ut och drömsk...Han är verkligen passionerad när det gäller flugfiske..Jag har lite svårt att förstå det.. Jag förstår absolut att man njuter av landskapet och att det är spännande att fiska..Men myggen och sova i tält..med mygg...Förra gången han och en kompis var där uppe så hörde de på morgonen att det smattrade mot tälttaket..De trodde det regnade...Men det var mygg..
Norrbottning som jag är från begynnelsen och i generationer så är jag van mygg..Jag får sällan myggbett men jag varför måste de surra runt ansiktet och i öronen...

I fredags var jag faktiskt till badhuset med M. Jag överlevde, tänkte bada med glasögon först för jag ser så himla dåligt.. Men ändrade mig och kom på att då ser jag ju inte om någon tittar på mig...M var riktigt duktig och simmade nog 100 meter sammanlag tillsammans med mig. Med paus förstås. 25 m taget.

LilleW vaknade i söndags när jag kom in och la mig. Han tittade sömndrucket på mig, log som bara han kan och sa:"tattitatti bajbaj säjsäj". (nattinatti, byebye, älskar dig). Han vet hur man smörar en mamma han...tja det vet de båda två...

Och flugornas herre också..När jag kom hem igår låg de ett rosa paket på byrån i hallen. M sa att det var från alla killarna i familjen. Där i låg ett guldhalsband med ett hjärtsmycke. Sötingarna mina!

Igår

Igår fyllde pappa 75 år. Ensam i sin ensamhet i norr. Kanske satt han där vid spisen med sin pipa och ett glas med bag-in-box vin och skålade med sig själv när jag ringde. Det gick många singnaler innan han svarade. Som det brukar om man ringer på eftermiddagen.
"Ja, det är R"
"Grattis på födelsedagen, pappa!"
"Åh, tackar, tackar, hur är det med dig?"
(Jag ringde 23 december senast...)
"Det är bara bra, jag har jobbat idag."
"Jaha ja. Jag sitter och tittar på mina barnbarn varje dag. Jag har bilder på dem på bänken vid fönstret" (Det vet jag, pappa)"Det är roligt att ha barnbarn."
(Roligt att ha, men du orkade inte vara tillsammans med oss i somras när vi kom upp.)
"Kommer ni upp nu i sommar?"
"Jag vet inte, vet inte om vi har råd"
"Nehej, hur är det med H? Har han något jobb?"
"Ja"
"Vad jobbar han med nu då?"
"Han är fortfarande svetsare, men han är ju varslad som så många andra"
"Ja just det ja.."
"I värsta fallgår han tillbaka till rörmokeriet,men det vill han helst inte"
"Nej, det förstår jag"
"Hur har du det,pappa? Läser du mycket?"
"Ja, jo, jag är inne i en läsperiod, men annars lyssnar jag mycket på radion och tittar på tv:n, så är jag ute och går och hälsar på mina grannar" (Det var många år sen sist du hälsade på en granne.Går gör du bara till affären)
"Det är bra, har du fått någon tårta idag då?"(ÄR JAG DUM ELLER???VARFÖR FRÅGAR JAG DET???? VEM SKULLE HA KOMMIT MED DEN????)
"Nej, jag tänkte köpa en sån där bakelse i affären, men jag glömde bort det" (Det värker i mig, mina ögon bränner...var jag tvungen?!)
"Nej, du nu är det något som kokar på spisen, jag måste gå och se till det! Tack för att du ringde! Ha det så bra och hälsa. Puss&kram!"(Du har alltid något på spisen, när jag ringer)
"Ha det bra pappa!"

Varför bor du så långt bort, pappa?! Varför har du gjort så här med dig själv??? Du som alltid var social. Du som alltid hade folk omkring dig. Du som alltid var snygg och välklädd. Du som var lugn och trygg. Du som alltid blev vald till ordförande, ombud, klasspappa osv osv...Du som älskade att fiska och att plocka hjortron. Du som alltid hjälpte andra...Vem hjälper dig nu? Vem kommer till dig mer än din närmaste granne som talar om för dig att du måste diska. Din syster och hennes man för att röja hos dig, få dig att byta kläder, duscha och klippa dig...

Du sitter där vid din spis, med din pipa knackar tobaken ner i diskhon. Tändstickorna ligger i en hög på spisen. I diskhon är det fullt med intorkad disk. Mögliga tallrikar och sura intorkade mjölkglas. Matkartongerna ligger i högar tillsammans med tomma bag-in-box.Soptunnan står utanför din trapp, men du tar dig inte ens dit. Du som var så noga med att diska direkt efter maten. Du som påtade i trädgården, klippte gräs och skottade. Nu ser din trädgård ut som en ödetomt. Skottar gör någon annan. Du döljer inte ens ditt missbruk. Du som försökte gömma dina flaskor för mig förr. Jag som förstod låååångt innan alla andra att du är alkoholist. Jag som har letat upp din alkohol sen jag var 14 år. Jag som hittar dina gömmställen som hade koll på hur mycket som försvann ur flaskorna... Jag har vetat det hela tiden...Ändå säger du till mig att du slutat dricka, att du inte alls känner något behov...

Grattis på födelsedagen, pappa.