Dan före dopparedan

Igår åkte jag och M och handlade julgran...Det var inte lätt...Förra året hittade jag en jättefin gran utanför IKEA i sista minuten..."Hittade" var kanske inte rätta ordet för den var svindyr...Men vacker...

Först åkte vi till Våxnäs..men det var jättesvårt att få en uppfattning om hur de platta granarna skulle se ut när de tinade upp...Så vi åkte till IKEA i förhoppning om att hitta en snygg gran igen...Men där fanns ingen...Så det blev att åka tillbaka till Våxnäs, men först en sväng in till plantagen där det fanns 5 granar kvar..Ja och det var ju inte praktexemlaren som stod kvar....

Vi bestämde oss för en av de platta sakerna tillslut..Det var halva priset på den mot förra årets....

När den nu vecklat ut sig kan jag inte påstå att det var den vackraste granen precis...Grenarna verkar växa åt fel håll...

Det kanske är dags att skaffa en plastgran? Får se nästa år...Denna kanske blir jätte fin när vi pyntat den....

Jag lyckades inget vidare med pepparkakshuset heller, men LilleW och jag pyntade till det och barnen tycker det är fint och det är huvudsaken...Fast det är skevt och vint och sprucket...Det är det fina med barnen...De kan se bortom det...

Hans och jag ska ut på tur idag för att handla de sista klapparna. Det är samma varje år, fast i år har vi nog det mesta under kontroll det är bara lite smågrejer kvar...

Julmaten blir en kombination av Norskt och Svenskt...Det göttaste från båda..

GOD JUL!!!

Vinter

Även fast växlarna på cykeln fryser och jag fryser så kan jag inte låta bli att tycka att det är vackert. Underbart. Med snö och minusgrader. Jag blir lycklig i kroppen när snön gnistrar i månljuset...Eller i solen för den delen....Då känner jag mig hemma på något underligt vis.
Fast jag vet att jag klagade över kylan...Men det berodde nog mest på lunginflammationen, jag fryser inte lika illa nu...eller också har jag vant mig...
Just nu är det -17 grader och snön faller...Kan det bli mer juligt?! Det är nästan så att jag ser tomten och hans renar...Jag hör bjällrorna iaf...Gör inte du det??...
Driving home for christmas...
God jul på er i fall jag inte skulle skriva något mer innan jul...Och den risken är rätt stor...

Har hon slutat blogga nu?!

Får hon kanske sova om nätterna?! Svaret är nej.. Jag bloggar hela tiden i mitt huvud,,,Men när tiden finns, och lugnet...Då orkar jag inte...Jag får inte sova på nätterna... LilleW vandrar fortfarande... men jag orkar inte gå tillbaka med honom...Han får krypa upp i min säng. Orkar inte vara konsekvent... Måste man vara det??? Blir det inte människa av honom nu?...När hans mamma velar....I natt kom han och sa att jag måste sitta i köket...Jag gör ju det när han ska somna...Försökte förklara att jag inte kan sitta där hela natten..även mammor måste sova...Det förstod han inte alls...

Jag orkar inte som sagt, jag börjar gå tillbaka med han till hans säng igen när han är 15 år....

Nu sitter jag och försöker lära mig att göra en spellista på spotify...Går inge bra..Kan ju inte vara svårt...Men jag lyckas inte få till det..JA JAG VET!! Att jag ligger efter..Jag orkar aldrig sätta mig in i...Samma med photoshop som jag så gärna vill lära mig...samma med akvarellmålning som jag vill återuppta..Jag vill..

Jag satt och kollade mitt arbetsschema för nästa år och försökte tänkta mig en planering..Hur mycket kan man schemalägga av sin fritid...Vattna blommor - tisdagar..Bädda rent fredagar jämn vecka...Träna efter hur det passar med mina och Hans arbetstider...Kanske man ska schemalägga egna timmar och tid tillsammans med varje barn och tid för bara mig och Hans..Det blir nog svårt det...Fast det skulle nog behövas...

Nu jädrar har jag lärt mig göra playlista..Det var ju inte alls svårt...Visste väl att jag inte var helt korkad...

Min husläkare ringde mig igår förmiddag och talade om för mig att mina värden inte var så bra. B12 var inte alls bra..Och järnvärdet var sådär...Har slarvat med medicinen...Men nu ska jag skärpa mig. Kan ju inte klaga på att jag är trött när jag inte sköter mig...Fick mig en knäpp på näsan av en kirurg redan för ett par veckor sen...Var där angående mitt bråck och maghäng...Hon spände ögonen i mig och undrade om jag åt mediciner som jag skulle..Jag skruvade på mig och försökte ursäkta mig som ett skolbarn som inte gjort läxan...Hon sa det ju i all välmening...Och det fick mig att tänka till och gå och ta de där proverna jag skulle ha tagit i maj eller något....

Hon skulle skicka en remiss tillbaka till Torsby angående bråcket...Maghänget är inte aktuellt förrän om - 15 kg och bra värden...Jag var inte sugen på en stor operation än heller så det känns bra. Nu ska jag ta hand om mig...Efter nyår ska jag börja träna på friskis och svettis har jag tänkt. Som alla andra...Alltså börja träna efter nyår...

Dags att sova....

Kära Blogg

Berit ska gå och sova...Berit ska ligga ner och sova...Berit hoppas att hon får sova ostört...Annars ses vi väl under natten...

Endast Berit är vaken...

Här sitter jag igen...Har vallat LilleW tillbaks till sängen...
Jag undrar:
Varför börjar man hosta precis när man somnat? Precis när man är i ett gränsland mellan vakenhet och sömn..Precis när en dröm börjat och man inte vet om den är verklig eller om man sover...Hostar, hostar, retar, hostar...
Somnar om...Svävar in i drömlandet....Hostar sig tillbaka till natten....Somnar om...
En liten barnhand knackar på dig...Leder den lille tillbaka till sin säng...Sätter sig vid datorn...och fastnar som vanligt...
När ska man få sova? Sova ut ordentligt utan att bli störd??

Lappmössa med tofs på - fy fan vad det snöar....

Hosta och sömn, hosta och sömn...Det borde vara bloggens namn...Hur tråkig får man vara....

Jag eller vi - Hans, LilleW och jag har varit en tur till Töcksfors och shoppat som en sann Norrman...Ja, iaf Hans är ju det...Vi har köpt lite norsk julemat..Var till Örje och handlade det som inte fanns i Sverige...
Köpte lite kläder till barnen och jag fyndade en klänning-topp-överdel vad det nu kan tänkas heta, hade kostat 699 men kostade nu 200!! Vilket klipp!

Nu ska jag ta en hojt hostmedicin och lägga mig...
Kram på er...

FÄRG

Jag hittade en fototävling när jag surfade runt och tänkte våga mig på att skicka med en bild. Temat är färg.

Även en grå aprildag kan man hitta en färgklick på stan.

"Jag är med och tävlar hos wtfdc i samarbete med solentro och jag väljer att göra en fotobok."

Slut på att vara sjuk

Idag ska jag ta mig till jobbet. Blir en utmaning att cykla i minusgrader med hostan. Ska inte gnälla...Mår mycket bättre..
Men har ju inte ansträngt mig så jättemycket heller.
Igår putsade jag köksfönstret...Det var ingen bra idé i minusgrader...Men det blev rent tillslut.

Jag är verkligen sugen på att hitta på något annat. Kan inte tänka mig att fortsätta jobba med det jag gör till jag går i pension. Jag filar på en tanke och söker vägar...

Nä..Nu måste jag finjustera mig innan jag drar iväg...

Snö...

Det har snöat och snöar...Fantastiskt tidigt tycker jag. Hans säger att det försvinner till helgen..Barnen tycker det är jättekul...
Jag tycker det är lite skönt att jag är sjukskriven.
Lämnade LilleW på dagis i morse och gick in till jobbet med sjukintygen. Fick en rekvisition på ett regnsställ de ville jag skulle hämta idag.
Gick och handlade lite champinjoner till kycklingen. Hälsade på mamma.
När jag kom hem kom Anita på kaffe...Sen kom M hem från skolan.
Jag förberedde maten typ Chicken alá king.
Hans kom hem med LilleW.
Jag åkte till Grolls för att hämta ut regnstället + 3 piketröjer och ett par byxor...
Åkte hem, gjorde färdigt maten.
Åt - gott.
Läste läxa med M.
Bråkade lite med LilleW...
Plockade in i diskmaskin, gjorde matlådor..
La mig i soffan och somnade...
Vaknade.
Satte på kaffe.
Tittade på halv åtta hos mig..och repriser på Vad blir det för mat..
Borstade tänder på LilleW, läste saga...
Greys anatomi.
Satte mig vid datorn och fastnade...
Ska ta en snabb dusch....Nej, det blir en kattvätt och dusch imorgonbitti...

Så gick en dag ifrån mitt liv....

Sjukskriven

Jag lyckades få tag i min "egen" doktor idag. Behövde förlänga sjukskrivningen. Hostar som en tokig fortfarande. Han skrev veckan ut och önskade mig välkommen åter om hostan höll i sig, då skulle han skriva ut pulmicort...
Han påpekade att jag inte tagit prover som jag skulle tagit...Jag kände mig lite generad och sa att det är det där med fastande som ställer till det....Då ändrade han till ofastande...Det är ju inte det att jag tycker det är jättejobbigt att vara fastande men jag glömmer oftast bort mig...Jag var välkommen att komma och ta proverna också...

Det blev ingen Torsby och gastroscopi idag. Anita påpekade att de kanske inte gjorde det när man har lunginflammation, så jag ringde och frågade i fredags och mycket riktigt det tyckte de inte....Inte söva ner iaf...Och ingen nedsövning ingen gastroscopi på Berit....

Har fått tid hos kirurgen i slutet av månaden pga bråcket....Får se vad det leder till...

Lämnade LilleW på dagis kl.9. Tog mig en stillsam prommenad efter. Det är underbart väder, minusgrader, men stilla och sol....Det var skönt att röra på mig, hosta fick jag göra förstås när jag kom in...men det var det värt...

Har en ny regel här hemma för barnen. Blev så trött på allt spelande och innesittande trots fint väder, så jag bestämde att för att få spela en timme får man gå/springa ett varv runt Orrholmen. Två timmar - två varv...osv.. Det har funkat ganska bra faktiskt. Idag kom M hem med en kompis och de slängde in skolväskorna och gick ut och gick direkt...Bra!

I went to the doctor and guess what he told me...

Jag sjukskrev om mig i går morse (jag vet inte om det är idag eller igår när det är mitt i natten...). Var till jobbet i onsdags vi hade bara möte (12-16), jag tänkte det var en bra mjukstart, men hostan höll i sig. Kl.16 hämtade jag LilleW på dagis och cyklade hem honom till mamma och sen tillbaka till dagis på föräldramöte. Efter det mötet hämta barnen och hem.
Hosta, hosta och hosta...
Som sagt sjukskrev om mig och ringde vårdcentralen. Fick en tid direkt.
Jag känner mig alltid så sjåpig när jag går till läkare. "Förlåt att jag tar upp din tid..." Ja, jag är en sån där ursäkta att jag finns till människa....Jag tror faktiskt att lite skuld har en del Doktorer i det hela, det är väl inte alltid jag har blivit så bra bemött genom åren...
Nåväl, men fru doktorn lyssnade och knackade på mig. Jag fick ta sänka och andas in bricanyl. Gå tillbaka till doktorn. Hon tyckte jag lät astmatisk och skulle skicka medd. till min ordinarie läkare så han skulle avgöra vidare utredning av det.
Sänkan visade en infektion och hon ville skicka mig till röntgen för att utesluta lunginflammation.

Jag åkte hem en kort sväng och sen följde Hans och M med till CSK. LilleW var på dagis. H och M fikade medan jag var på röntgen. Det gick jättesnabbt. Sen var jag till apoteket och hämtade ut hostmedicinen. Mötte upp karlfolket och vi skulle precis gå ut till bilen så ringdet Läkaren och sa att lungorna inte såg helt bra ut, så hon skrev ut antibiotika...Det var bara att gå tillbaka till apoteket...

Vi åkte och handlade. Jag ville ha en massa vitaminer, frukt alltså...Så blev det.
Hem igen. Hans åkte till jobbet. M gick ut och lekte. Jag tog en liten hut hostmedicin. Har inte tålt den förr, sen jag opererade bort gallan...Men nu är jag ju omkopplad i systemet så jag gjorde ett försök. Det gick bra. Jag la mig i soffan och däckade där tills M kom hem igen. Då var det ju bara att ta sig samman och gå upp och laga lite mat.
Så hämta lilltrollet....
Hans kom hem tidigare från jobbet igår kväll. Jag tog mig en ny, halv, hutt och gick och la mig.

Nu sitter jag här. Kommenderad av LilleW...Fast han sover nog nu sen en bra stund..Jag fastnade ju här...
Tror jag tar en halv hutt till och lägger mig nu....

Vill till min säng....

Inte bara jag vill dit...Även LilleW...eller han vill inte sova mer rättare sagt...

Tror det är den förbaskade vintertiden som ställer till det. Han har varit tidig varje morgon nu. Fast nu tog han priset...Han är lotsad tillbaka till sin säng. Får se hur det går denna vända. Har redan suttit här en gång. Hann inte mer än lägga mig på kudden så kom han igen...

Nu vill jag verkligen sova!!

Ska till jobbet idag. Börjar kl12. Det är bara möte idag, tänkte att jag får ta det som en mjukstart och se hur det går...Mår fortfarande inte särskilt bra men det är iaf bättre...Hostan vet jag inte däremot, den tar snart död på mig...Jag hostar och det bubblar i hela tarmsystemet och bråcket krumbuktar sig...Får liksom hålla i det...

På måndag ska jag till Torsby på gastroscopi...Usch, jag orkar inte ens tänka på det...Jag hade tagit helt fel på dag. Trodde det var på torsdag, när jag är ledig..men det var måndag hur jag fick ihop det så knasigt vet jag inte. Härligt att använda en semesterdag till sånna utflykter...Hans har tagit komp halva dagen så han kan köra mig. Det är ju mysigt att vi får göra något på tuman hand...Märk ironin....

Jag har egentligen inga större problem nu med sväljandet, men det kan ändå vara skönt att göra en check...Fast jag avskyr det. kl.12.50 ska jag vara där oäten och odrucken...Varje gång krånglar det, varje gång kan de inte sätta någon nål på mig, varje gång blir Hoffman stressad och drar iväg till en annan patient och man vet aldrig när han kommer tillbaka...Jag försöker hålla mig varm så det ska vara lättare...men det är så kallt därinne och det är så kallt att vänta...Jag går ner i någon sort energisparläge som gör det svårt att hitta mina blodkärl....och jag gör INTE en gastroscopi i vaket tillstånd. Aldrig mer!!!

Men på måndag kanske allt går perfekt. Vad vet jag...

Om någon har något tips på hur jag ska få mina blodkärl att sammarbeta så vore jag tacksam för det...

Nu ska jag försöka uppsöka min säng...och sooooova.

Vad var det jag sa!?!?!

Jo, jag sa att nu när Berit kommit igång så där lite halvt med prommenader och känner sig peppad..Vad händer ja då kommer ovädret...och inte bara ovädret utan förkylning också....
Jaja, det har nog varit några finare dagar också, jag har inte tagit så stor notis eftersom jag går hemma och mår dåligt...Minns inte när jag mådde så här sist. Jag hostar så jag får träningsvärk i magen (jag kanske ska se positivt på det)...
Ena stunden fryser jag, nästa är jag varm och sen håller jag på och badar i svett...Och sen fryser jag igen... Känner mig febrig och yr men tror inte jag har så värst mycket feber att skryta om...
Det kan vara klimakteriet också om det var någon som ville påpeka att jag börjar bli gammal, men det har jag aldrig hört att man hostar av....
Konstant trött är jag också och det är då jag kommer på att jag kanske borde äta de där järntabletterna och jag kanske borde gå och ta de där proverna jag skulle tagit i maj....

Skulle ha jobbat i helgen, men har mest legat däckad i soffan....Med små inhopp på datorn....Nu funderar jag på vad de små liven ska få till kvällsmat...Matlagningsivern är inte jättehög...inte ens låg....

I natt vaknade jag runt 4 och kunde inte somna om. Nångång efter kl.5 somnade jag och drömde att jag och LilleW var ute och gick vid E18. Det var svart och regnigt och LilleW busade med mig och sprang ut i gatan...Han blev påkörd av en bil och rullade över vägen, jag hann precis komma fram till honom när jag vaknade.... Jag hatar sånna drömmar!!! Usch..10 min senare kom LilleW in till mig och då blev det ingen tillbakagång till hans egen säng. Det blev att docka in till moderskeppet, men han tyckte jag var för varm....

Jag undrar vad drömmen hade för budskap till mig...Att jag inte ska köra över mitt inre barn, kanske...

Jag såg det där programmet "Så mycket bättre" på tv4 play igår. Och jag tycker bara ännu mer om Tomas Di Leva. Han har en sån härlig personlighet...Däremot Christer Sandelin fick jag bara mer fördomar om...Usch på mig...

Kärlek

Det här är egentligen vår helg. Hans och min...Allhelgonahelgen... Vi träffades inte för första gången. Det gjorde vi i maj 1995. första daten hade vi den 17 maj - 95, hemma hos mig på Gruvlyckan..Fast då hade vi redan introducerats eller vad man ska kalla det för..hmn hmn...Det blev ju inget alvar då..eller ja det är en annan historia som jag inte kommer dra upp här...Därför spolar jag fram...till 1997, då hade vi en date på fredagen på allhelgonahelgen. Vi tog en öl på Walfrids och det var väldigt höstlikt ute. Det blåste massor med löv på Östra Torggatan och utklädda människor gick förbi fönstret...

Då hade vi inte setts på några månader, Hans och jag så vi hade väl en del att prata om. Vi kände att vi inte ville sitta där så vi gick vidare och hamnade på kvarterskrogen i Viken.

Där satt vi mittemot varandra och jag tror att Hans sa ungefär: Är det inte lika bra att vi är tillsammans?!....Vi kommer ändå aldrig ifrån varandra...

Och jag höll med förstås...

Samma helg ett år senare gjorde Hans slut...Och det varade i några månader....

Nå väl...Jag tänkte egentligen inte dra upp den där bakgrundshistorian, jag tror inte ens Hans minns den likadant...

Men...

För 2 år sen gick Hans omkring och smusslade med något. Långt innan hade han sagt att vad jag än gör så får jag absolut inte jobba extra på allhelgonahelgen. Jag funderade väl inte så mycket först men ju närmare datumet vi kom desto nervösare blev jag..Hans slängde ut små vinkar som att packa en väska med kläder som jag brukar ha på mig...Eeeeh?! Vardagskläder eller gåut kläder?!...Tja vanliga kläder...

Senare skulle jag packa med badkläder och då blev jag riktigt fundersam...

Sen kom: Du får inte gå från jobbet förrän du blir hämtad av någon...

Vi skämtade på jobbet och sa att jag skulle nog få åka till badhuset och simma jag som tjatat så om att jag ville men aldrig kom iväg....

Jag blev riktigt nervös där när han sa att någon skulle hämta mig. Jag var jätterädd att det skulle vara något överromantiskt...För jag är tyvärr inte särskilt romantisk...Däremot så vet jag ju att Hans är det...

Så kom då den fredagen och jag jobbade till kl.14.. Jag visste att jag skulle bli hämtad av någon runt den tiden och ville gärna hinna få av mig kommunkostymen...Sen var jag in, skyndade mig in i omklädningsrummet och kände mig som en trasa...Men hann ju inte fixa till något fejs eller så....En kollega kom in och sa att någon väntade på mig och jag trodde jag skulle dö just då....Jag gick ut och där stod en man vars namn jag nu har glömt..Han tog med mig ut på parkeringen och där stod en vit Londontaxi. Han gav mig ett champangeglas och korkade upp en flaska och hällde i. Sen fick jag en skål med jordgubbar och choklad...Mina kolleger stod i fönstret och tittade och jag tyckte det var lite genant, men ändå häftigt... Jag fick kliva in i taxin och chauffören, som för övrigt var väldigt trevlig, frågade om jag hade en aning om vart jag skulle..men det hade jag ju inte. Medan jag satt där i taxin lugnade hjärtat ned sig lite...

Det blev inte så lång färd. Vid Scandic hotel Winn stannade resan. Chauffören följde med mig in i foajen, där gav han mig ett dörrkort och sa ett nummer. Tjejen i receptionen pekade leende ut färdriktningen...Och där gick jag till hissen med mitt glas, min flaska och jordgubbsskål...När jag kom till rätt våning hittade jag inte rätt dörr eftersom det inte stod något nummer bara svitnamn... Så tittade Hans ut genom en dörr som tur var. Jag kliver in...

Där ligger rosenblad strödda på golvet i en stig in i badrummet som har en jacuzzi, det är färdigt i fyllt och även där ligger det rosenblad och badrummet är fullt av levande ljus. Rosenbladsstigen fortsätter in i sovrummet där det är strödda rosenblad på överkastet i form av ett hjärta. Mitt i hjärtat ligger ett presentkort till Suzi Pikant på en helkroppsbehandlig.

Jag blir alldelens tårögd av allt detta...Dessutom har han köpt två jättebuketter med rosor, en står i badrummet och en i vardagsrummet eller vad det kan heta på ett hotell.

Jag får bara fram: "Men vad du har gjort!"

Jag som inte är romantisk tycker ändå att det är helt underbart och det känns inte alls jobbigt.

Hans berättade att han var jättenervös att jag inte skulle tycka om det...Men vem skulle inte??

Vi satte oss och lugnade våra hjärtan, drack lite mousserande vin åt jordgubbar och chokladpraliner som var special utplockade till att passa med vinet...

Sen tog vi ett långt avslappnande bad.

Hans hade beställt bord på Walfrids och där åt vi, men vad har jag glömt nu. Troligen var det lamm. Kvällen fortsatte och vi hade det fantastiskt mysigt och kärleksfullt...

Jag tror aldrig jag känt mig så speciell, älskad, sedd och vacker som den helgen.

In the middle of the night...

Här sitter jag i köket, kommenderad av LilleW. Ett straff för att han inte får sova i min säng..

Jag gillar nätters tystnad. Om det inte var för att jag var tvungen att vara vaken på dagen skulle jag gärna vara uppe på nätterna...

När jag blir pensionär får jag vända på dygnet....

Tankarna flyter bättre på natten, det beror nog på tystnaden....

Nu ska jag ändå gå och lägga huvudet på kudden....Börjar frysa...

Hur ska jag klara vintern???

Jag fryser ihjäl, tror jag..Ute fryser jag, inne fryser jag..Hela tiden fryser jag...Eller jag hade faktiskt ett uppehåll i frysningen från kl. 22 igår till 11 idag...Fattar inte riktigt varför...Kanske jag blev varm av det halva rödvinsglaset jag drack igår kväll??

Hur ska jag överleva i vinter som redan fryser? Jag brukar inte vara så här känslig...De manskönade i familjen duschar för att de svettas och jag för att jag fryser....Det är orättvist..
Jag har lite feber..Kanske det är förkylning som gör detta frysande...
Hostar och mår allmänt kymigt..Men jag har frusit längre....Stackars barn snart blir det varmt...

Ska ta ett par panodil och krypa ner i soffan tror jag....Om jag nu får ligga kvar där för de två söta monstrena.."Mamma jag vill ha, mammma kom lite, mamma ta bort LilleW, mamma jag får inte vara hos M, mamma jag är hungrig, mamma jag vill bajsa, mamma MAAAAMMMAAA!!!"

Kanske ska försöka med lite varmt kaffe...Varm choklad hade ju vart något, med vispgrädde...Men det dumpar jag på så det går bort....

Jag klippte mig igår. Tre timmar tog hon sig ann mitt hår...Och nu är inte mycket kvar...Inga sköna lockar..Undrar vad vårdtagarna kommer säga som hela tiden tjata om mitt nylockiga hår..

Nej, jag fryser ihjäl om händerna av att skriva så nu blir det soffan och panodil och kaffe...

Nu jädrar i min lilla låda...

Jag har stavat mig runt Kroppkärrssjön idag i ett ganska bra tempo, för att vara jag...Jag är ju otroligt bra på att gå långsamt, eller att börja med tempo för att sen komma in i filosoferingen och börja sakta av....Men nu pushade jag på mig hela tiden. När jag kom ut på Sjöstad så gick det ett äldre par 100 meter framför mig och jag tog dem i sikte som slut spurt...Jag brukar ofta bli omrusad av äldre personer...Och framför allt yngre...M går bra mycket snabbare än mig...Har tänkt att han kanske ska få följa med mig ibland på prommenader. Får se. Nu är det först och främst mig det gäller...

Om ni undrar så kom jag allt förbi paret och behöll farten...Min kropp mådde jättebra och är sugen på mer...Så nu ska ni se att ovädret kommer snart, snöstorm och sånt som gör att man (dvs jag) inte tar mig ut...

HALLÅÅÅÅÅ!!!! Vart tog optimisten vägen??? Jag är här!!! Jag har både vinterkläder och skidor om det riktigt skulle vilja sig!



Sjutton också jag som tänkte skriva mer men nu tjatar M på mig att jag måste se på Indiana Jones..Det är väl bara att göra det då...

Lull lull

Idag har vi varit duktiga Hans och jag. Vi har rensat i klädkammaren. Jisses vad grejer man har....
Och varför slänger (jag tänkte skriva hänger..men när man inte kommer fram till klädhängarna så slänger man) in kläder som är:

1. Trasiga
2. För små
3. För stora
4. Sånt man aldrig vill använda mer

Det är sånt man aldrig får svaret på...Det tog ca 4 timmar..Jag trodde det skulle ta ett par dagar..Därför har jag dragit på det..Men se så mycket lättare det går när man hjälps åt. Det känns så himla bra nu!

Därför har jag nu belönat mig med ett glas rött och känner mig lite luddig och lycklig....Det har jag rätt till, oder was?!

Dessutom har jag sovit till kl. 10.40 det har jag inte gjort sen jag vet inte när...Var uppe en timme i natt med LilleW..Ja han var inte uppe han låg missbelåten och olycklig i sin säng..Det gick förstås över. Man känner sig grym. Ändå sov han till nästan kl. 9 sa Hans...Så även han mår bättre av att sova själv...Även om han försöker påstå något annat....

Premiärbeställde pizzaonline, det funkade ju bra...Fast varför jag trodde att jag skulle kunna äta det vet jag inte....Fattar visst aldrig....Fast det känns bra. Jag åt en pytteliten bit och det räckte. Det känns BRA att inte klara av sådant skräp! Fast vin går bra...och lite ost blir det strax...och lite kex...Gott gott...

Ha det bra mina vänner!

Klipp

Känner mig så himla glad! Har beställt klipptid...Att man kan bli så glad för en sån sak...Men jag har varit på väg i flera månader, det är alltid något som kommer i mellan...oftast pengabrist...Men nu är det väl ändå min tur!!!!

Natten datten tatten..

Jag är trött....Mellan kl. 00.00 och 03.00 har jag lett tillbaka lille drutten W till sin säng...Vi försöker få han att sova där heeela natten...Det är smärtsamt för han håller inte med om att det nog är det bästa.... Andra gången grät han: Men jag älskar ju bara dig!! (hmn, det bådar inte gott inför framtiden om man i så unga år börjar uttnyttja den påtryckningspunkten..Håll i era döttrar säger jag bara för jag är inte ansvarig......)
Tredje gången följde han snällt med tillbaka likaså den fjärde. Den femte gick Hans. Då var kl. 3. Sen låg jag och spände mig över varje litet knäpp och trodde att han stod i dörren. Kunde väl tillslut somna om så där två timmar innan väckarklockan skulle ringa.

Nu ligger han fortfarande kvar i sin säng. De är skönt att få ha sovit ett par timmar utan hans små fötter som brukar trampa på mig... Men jag saknar honom ändå.. Måste vara en velig morsa. Jag både vill och vill inte ha det lilla trollet snusandes i min säng....

Nej. framför mig väntar en lång dag. först jobb sen APO (arbetsplatsombund) träff. Blir intressant att se vad det leder till.
Ha en härligt regnig dag! Det ska jag ha....

Baka baka liten kaka

När det är så där höstruskigt ute och höstruskigt till sinnet så kan man ju alltid lura sig själv att baka en kaka.....Eller köpa sig något färgglatt.. Men min plånbok tillåter inga inköp för tillfället så det var bara att sätta igång och baka...
Hittade ett recept på något som hette Pitekaka så det var jag tvungen att prova...
Till fikatrollssonens förtjusning...

Har läst lite bloggar och sett att endel tycker att folk skriver ointressanta status-uppdateringar på facebook...
Typ: Har bakat och ska nu städa...eller liknande..
Jag tycker det är jättebra jag...Tycker man att det inte är intressant så behöver man ju inte läsa.
Eller?! Jag som minns hur det var på den tiden när det bara fanns fast telefoni...Och dessutom hade jag ingen sladdlös telefon, utan en med låååång förlängningssladd.. På den tiden jag var singel och barnlös hade jag en väninna som ringde kl.8 på morgonen på mina lediga dagar (när jag ville sova) och berättade att hon städat eller att hennes bebis bajsat 4 gånger....Jag skulle varit lycklig då om jag hade sluppit dra med mig telefon med tillhörande sladd till balkongdörren för en rök, medan jag lyssnade på hennes morgonsysslor..Jag hade varit lycklig om jag hade kunnat sätta på datorn kl. 11 och där läsa hennes statusuppdateringar, istället för att bli väckt...

Och bloggen då...Där ryms ju massor med ointressant uppdatering...som att man bakat en kaka..tom receptet får plats...Vem har sagt det ena är mer intressant än det andra...Beror ju på vem som läser...

Men nu ska jag läsa Mio min Mio för M. Jag har längtat i flera år efter att få läsa den för han. Det är en av mina favoritböcker av Astrid Lindgren. Vi har bara slutet kvar....

I don´t want to talk about it...

Ändå skulle jag vilja det. Vända ut och in och fram och tillbaka och fundera och addera och subtrahera....

Nej, det är ingen som har breakat my heart..som sången fortsätter....

Det här är en dag för dystra tankar och funderingar. Dels pga vädret. Idag är det höst på riktigt. Regn och rusk och blåst. Det har varit några fina kalla dagar så det här var väl bara att vänta.

Förrutom vädret så har vi ställts inför ett faktum som vi måste fundera över. Hans och jag, och det är smärtsamt. Eftersom det gäller ett av barnen så vill jag inte ventilera mig här mer än kryptiskt...Fast jag egentligen skulle vilja. Men förhppningsvis leder det i slutändan till något bra. Det är så man får se det...

Jag har jobbat i helgen. Vi har fått det nya schemat med delade/helturer...Fast jag slapp. Jag och två till. Känns lite konstigt. Men det känns absolut inte bra att de andra är drabbade. Jag kallade facket till jobbet i torsdags så vi fick ventilera vad vi känner. De jobbar redan på det, men inget går ju snabbt...I det här landet....

Jag blir bara mer och mer arg över den situation vi arbetar under i hemtjänsten. Skulle vilja ha en debatt men jag vet inte riktigt vart jag ska vända mig. På senaste APT (arbetsplatsträffen) tog en av mina kolleger upp om det verkligen inte finns en möjlighet till en toapaus på schemat. Vi är hänvisade till tvättstugetoaletterna i området, men det är inte alltid man har en nyckel så man tar sig in. Och det är inte alltid man ens hinner gå på de skitiga toaletterna utan papper...
Men chefen bara småler och ruskar på huvudet och vet inte hur man ska lösa det....Det är klart att vi kan få avsätta en kvart, men då får vi ju jobba längre...Och jag skulle bara vilja undra hur tjänstemän som sitter på kontor med 3 meter till toaletten gör? Plussar de på arbetstid varje dag efter hur långa toabesök de gör? Undrar just om chefen och assistenten gör det...Och jag undrar hur kul de skulle tycka att det var att inte ha 3 meter till toan, tänk om det var tvugna att gå till busstationen varje gång de behövde på toan....

Jaha..Nu är stormen igång här hemma....och jag är så trött och less....skulle vilja ha en stand-in..

Projektet: -1 .....

Och det är måndagmorgon....

Godmorgon världen.

Här sitter jag kommunklädd, redo att möta dagen...

Kollade hur många grader det var ute 1, 6 grad...Burr, snart dags för långkalsonger...Kanske ska jag ta min vinterjacka idag, istället för mina special beställda kommunjackor (en i fleece och en vindtät) i strl 5XL...

Varje gång jag sätter dem på mig tänker jag att den här (särskilt fleecen) har varit trång...Jag oroade mig för att jag skulle "växa" ur den. Det är skämmigt att inte passa i kläder. Det är inget man vill prata om....

När vi skulle göra jackbeställning nu för våren hängde assistenten upp lapparna på sin dörr. Där skulle vi skriva upp storleken vi ville ha....Jag är glad att jag slapp skriva 5XL...Jag skrev L...

Jag har ett projekt, ska gå ner 3 kg till jul...Det verkar ju inte så farligt oövervinnligt...Men jag har pendlat 4 kg upp och ner hela det här året så just nu verkar det som ett ouppnåligt mål. Det är meningen att jag inte ska pendla uppåt igen. Jag vill ner 15 - 20 kg till. Men jag börjar med 3. Det här året. Ska bli coachad, av A-H, kanske jag kommer igång ordentligt med prommenader då.

Nej nu är det snart dags att bege sig till jobbet....

Oh what a night it was...it really was..

Lyckost henne tänkte du...men ack nej ack nej...Eftersom Hans är ute på fiskeäventyr i Sysslebäck eller något så har jag spenderat natten med våra sjuka barn. M har varit hemma från skolan en vecka och hostar bara värre och värre...LilleW var pigg som en lärka igår, skulle ha ett litet 4 års kalas. Började ana oråd när han inte ville ha vare sig glass eller chokladbollar eller varmkorv...
Vid 17-tiden kom han och sa att han var yr och mådde illa. Feber på gång och då kräks han alltid...Lilla stackaren...
Så min natt har bestått av att hålla panna, tömma hink, hämta hostmedicin och vatten. Vi har legat i "stora Sängen" alla tre. Även om det är bökigt och de stör min sömn så känner jag mig mer trygg och avslappnad när de är nära...Även när de är friska alltså...Fast jag gnäller över att jag aldrig får sova i fred..men å andra sidan är det skönt när de redan är där än när de kommer vandrande mitt i natten. Ja, det är bara LilleW som vandrar.
I morse var han brännhet och feberyrade. Han såg någon vid fönstret...Kanske han såg den som går och öppnar dörren och laddar hans pistol...hehe...


Förutom att köra Hans till Kil, dammsuga och förbereda kalas så kokade jag mormors blodpalt. Det var mitt tredje försök. Första blev bara blä. fick inte till smeten den blev alldelens för lös och inget jag gjorde hjälpte så jag kunde lika gärna ha gjort blodplättar av den. Efter den gången tänkte jag aldrig mer försöka igen...




Men skam den som ger sig....Kunde inte låta bli att prova en gång till...Och andra gången blev de skapliga, lite hårda...men ändå..De igår blev mumma! Det är inte så lätt att göra något efter mormors recept eftersom hon gjorde allt på en höft....

Jag känner mig nöjd när jag lagar sånt som inte så många lagar längre. Som jag för ett arv vidare eller något...men det Blodpalts receptet lär dö ut med mig..Inget av mina barn vill äta..och verkligen inte Hans..Men kanske hinner jag med att lära ett barnbarn....



För er som blev sugna följer här receptet...



Mormor Esters Blodpalt



½ l nötblod

3 - 4 dl grovt rågmjöl

6 - 7 dl vetemjöl

1 normalstor lök, hackad och fräst i stekpanna. kallna

2 små teskedar kryddpeppar

1 knapp tekopp mjölk

drygt ½ liter kokt riven potatis ( ca 6 dl)

SALT prova 3 tsk



Beredning:

Rör rågmjöl med blod kvällen före.

Blanda alla ingridienser.

Koka upp vatten som saltas.

Gör paltar (mjöl på tallrik)

Lägg i kokande vatten

Kokas ca 1 timme

Erkänn att det ser smarrigt ut!!! Jag äter palten med en klick smör. En del vill ha lingon till och endel har fläsk i eller till.

Jag har under några år varit lite kluven till blodmat...Av religösa skäl. Dock inte min egen tro. Jag har lärt mig att skilja på det. Och arbetar på att inte ha dåligt samvete eller att överrespektera andra. Jag är viktig jag med. Och jag anstränger mig för att inte be om ursäkt för att jag valt en annan väg, trots kunskap. Eller kanske mer pga kunskap. Och jag menar inte att det är någon som dömmer mig. Det är jag som gör det. Det är mitt krig inom mig själv. Det här låter kanske kryptiskt för er...men är fullt klart för mig...

Ha en skön söndag....

Måste se om jag kan...

Underbart! Jag är så trött på pojkbandssound...Det får mig att känna som om de vädjar till mina moderskänslor.... Jag känner mig gammal...

Men detta får mig att känna mig vild här pockas inte på några moderskänslor...

Är det någon som vill oss något eller??

Det händer mystiska saker här. Vet inte om en del är inbillning eller jag som börjar bli dement...eller nåt...
Förra veckan stängde jag sovrumsdörren därför att sängarna inte var bäddade...Men varje gång jag gick förbi så nog stod den öppen igen. Och det var när jag var ensam hemma alltså. När barnen är hemma skulle jag inte reflektera över det. Jag blir ju förstås osäker om det är jag själv som öppnat, men kan inte minnas varför....eller varför jag inte stängde igen...

Leksaker har fått liv...Förra veckan var det en leksak som började tralla...Ja den går på batteri och trallar när man rör den...Men nu gjorde den det utan att någon var i närheten...Flera gånger.
Fast nu har jag inte hört den på några dagar, kanske batteriet är slut nu???

Nu är det istället LilleW´s piratpistol som håller på att ladda sig hela tiden....Vi var tvugna att lägga ut den på balkongen för att den inte höll tyst...Nu ligger den där och laddar....

Jag är en jordbunden människa så jag försöker ju förklara det logiskt...Det är troligen något med batterierna...Men samtidigt vill jag gärna tro att det är någon käleksfull person i en annan dimension som har något att säga...Fast jag vet inte vad...

Vad bliiirääää...

Egentligen hade jag tänkt skriva i måndags att mitt nya liv startar: NU...(alltså då..i måndags..hur ensam var jag om det???!!! Typ en tredjedel av befolkningen börjar ett "nytt" liv på måndagar...i några timmar....

Men sen kändes det lite fjuttigt att komma med eftersom det var val dagen innan och Sverige demokraterna lyckades ta sig in i riksdagen..Herregud vad spelar det då för roll att jag började dagen med havregrynsgröt...och t.o.m köpte mig att par inomhusträningsskor...

Alla talar ju om dessa sverige demokrater, även jag och de flesta säger nej tack! Men vem sjutton valde in dem då!? Jag blir rädd för framtiden, vad mina barn ska växa upp till.. Jag som är fostrad i den socialdemokratiska andan. Min morfar ringde mig första gången jag skulle få välja och försäkrade sig om att jag skulle rösta rätt. Han som varit med förr, han som hade sett hur Sverige byggts upp och blivit bättre och rättvisare. Han som hade en övertygelse och tro på socialdemokraterna...Min pappa var ordförande i SSU i Luleå när han var ung, han har ofta påpekat att det är viktigt att engagera sig...Och det kanske är det som fattas. Engagemang. Att vi avkommer till dem som byggt upp samhället tar det för självklart och är alldelens för nonchalanta inför vart vi är på väg....Deras tro kanske fått oss att tro att tryggheten varar för alltid...

Ska mina barn växa upp med andra värderingar?! Sköt dig själv och skit i andra? Om du faller kan du gott ligga kvar om du inte lyckas ta dig upp själv? Är det så det ska vara nu? Hur ska man lära barnen att bli goda människor med de värderingarna?

Jag vet egentligen inte vad jag talar om...Jag har inte engagerat mig politiskt...eller jag kanske har det fast jag inte vet om det...

Nåväl, jag började ett nytt liv i några timmar i måndags...Uppdrag skärpning...Nu har jag fallit ur kurs...Men på måndag är jag tillbaka på rätt spår igen...

Förutom att vi jobbar varannan helg så ska vi nu få en delad tur också. Jippie....inte...Men den lilla människan är inte så viktig, huvudsaken att verksamheten går ihop...Skit samma om mina barn redan mår tillräckligt dåligt över att jag jobbar helg..Vad spelar det för roll om jag är borta hela lördagen istället för halva... Förresten är det väl mitt fel att jag jobbar helg...Jag kunde ju byta jobb...För det finns ju massor av helgfria jobb välja på inom min branch..Eller inte...Jag kunde ju tänkt på det när jag var yngre och funderade på att studera....

Vadå bitter?! Inte jag heller! Jag är optimist!

Är jag riktigt frisk??

Nu har jag kanske sovit 4,5 timme per natt i ca en vecka...Jag är lite trött, särskilt precis efter jobbet..Då har jag ingen lust att göra något..Så jästpaketen jag skulle använda tidigare i veckan torkar väl ihop...
Jag har ett extra barn här i natt och kände bara att jag ids inte laga mat så det blev kvarterets hämtpizza till barnens förtjusning...
Men när jag äntligen fick de stora barnen i säng efter fångarna på fortet så ställer jag mig och steker pannbiff???!! "Sind sie nicht normal??" ,som en tysk hotellgranne i Bulgarien skrek till mig och min väninna när vi satt och sjöng vackra visor på balkongen klockan 2 på natten. Jag är inte så bra på att prata tyska annars skulle jag ha svarat att vi är visst normala...Men han kanske tyckte att vår skönsång var onormalt vacker, vad vet jag...eller kanske det var för att vi inte sjöng på tyska...Jaja...Det var hundra år sen ungefär. Nångång på den tiden jag orkade sjunga mitt i natten flera gånger i veckan...Något annat än vyssj sånger alltså...

Näpp, nu ska jag ta bort nagellacket och sen ska jag gå och lägga mig och sova mina 4,5 timmar innan jag ska upp till jobbet igen. På fredag är jag ledig. Då ska jag förhoppningsvis sova en timme längre...

Kram och kyss och hjärtligt tack sen...

Det är nått knas med mig

Jag sover fortfarande inget vidare...Om jag blir väckt har jag svårt att somna om...Men jag håller ändå inte på att svimma av tröthet som jag gjort förr..Framåt kvällen, som nu, när jag borde lägga mig eftersom jag bara sovit ca 4 timmar i natt, då blir jag pigg...Eller pigg kanske är att ta i...Jag har väl blivit gammal...man behöver inte såmycket sömn då...

Jag ska byta skift på jobbet, byta helg alltså. Det känns bra. Är lite orolig för schemat bara. Assistenten som skulle göra om mitt schema misstog sig på vad jag sa. Jag ska ta över en 100% rad som ska göras om till 80%. Jag sa igår att jag vill sluta tidigt på dagarna kl. 14 alltså, och börja kl 14 när jag jobbar kväll istället för 16. När hon visade mig schemat idag hade hon gjort tvärtom...Dagar till 16 och började 16 när jag skulle göra kvällen. Jag protesterade. Jag har ju gått ner i tid för att barnen inte ska få så långa dagar...Annars kan jag ju lika gärna göra heltid...

Om en vecka fyller M 9 år. Helt otroligt. Det känns som tiden har sprungit iväg men samtidigt som om mycket har hänt...och en del är jätte avlägset...

Kan inte sova

Börjar jobba kl 7...Klockan ringer 5.20..Jag kan inte sova...Somnade men vaknade av att LilleW kom. Kunde inte somna om..Huvudet surrar av tusen tankar.
Jag tror jag har en försenad 40 års kris...eller så är det en för tidig 50 års kris..eller så är jag i övergångsåldern...eller så ser mitt liv helt enkelt ut så just nu..Att jag måste fundera...

Jag känner mig lite lurad av livet, av mig själv och mina forna ambitioner...För här står jag nu idag och vart är mitt liv? Vart är jag på väg? Det är det som är felet..Jag är inte på väg någonstans...Jag står bara stilla. Det känns som jag står på sidan av en motorväg..En väg där alla färdas mot ett mål..Utom jag som bara står och tittar på..och tvekar...och vet inte i vilken färdriktning jag ska kasta mig in i...

Jag vill finnas här, men jag vill samtidigt iväg bort.

Nej, får ingen rätsida på det nu..måste försöka sova---

Rökfri

Idag har jag varit rökfri i 5 år! Bra gjort Berit! Fortfarande tror jag att det skulle vara gott med ett bloss och fortfarande tycker jag: "Nu är jag värd ett bloss!" Men det smakar inte bra längre även fast jag tror det. Det är skönt att vara rökfri. Det finns inga fördelar med att röka...

Jag är ledig idag och imorgon...sen är semestern slut. Som vanligt försöker jag komma på vad jag ska bli istället, vad jag ska hitta att göra...Ändå ser jag ju fram emot att träffa mina arbetskamrater igen. De gör jobbet värt mödan.

Vi har varit uppe i norrbotten på semester. Som vanligt när jag är där vill jag flytta dit...Även Hans kan tänka sig det...Men det är inte bara..och jag vill bo här med...och barnen, ska man verkligen flytta iväg med dem? Ska man göra det så ska man iof gör det nu innan de blir för stora...Men jag vill ju inte flytta ifrån mamma och jag vill inte flytta barnen i från henne.

Helst skulle jag vilja vara ledig hela sommarlovet och vara där uppe då...Drömma kan man ju...

Försöker designa om bloggen men jag har inte tid och ork riktigt att sätta mig in i det...får ha det som ett långtdsprojekt.

Vill gå en kurs i nånting nu till hösten. Nånting kreativt...Målning kanske...får se..
Nu ska barnen rastas adjöss..Får se om det tar lika lång tid till nästa inlägg..

Tiden

Den bara går. Jag vill så gärna skriva oftare, men får liksom inte till det. Det pågår processer i mitt huvud hela tiden som jag vill få ur mig...Men när jag väl får lite tid så är det blankt i hjärnan. Jag skulle nog behöva en diktafon att gå och prata i...Det ser väl inte så konstigt ut nu för tiden när alla människor ser ut att gå och prata med sig själva...

I helgen var vi i Skara sommarland med grannfamiljen. Det var jättetrevligt för både vuxna och barn trots regn och kyla. Lördagen var regnig. söndagen var tidvis sol men kyligt i luften. De blivande 9 åringarna fick springa fritt på nöjesfältet och på campingen med walkietalkie. Det var en fantastiskt bra idé att ha med dem, vem det nu var som kom på det.

Jag har varit ledig tisdag och onsdag. Första dagen åkte jag och barnen till mamma/mormor. Vi var och hälsade på farfar. Det är svårt för M att farfar inte är den samme. De har haft så mycket tillsammans de två. Det är sorgligt att det blev som det blev. Man kan liksom inte fatta vad fort livet kan förändras från den ena dagen till den andra eller till och med från den ena timmen till den andre. Livet är skört men vackert...

Igår hade vi en fin dag tillsammans, barnen och jag. Vi cyklade till Mariebergskogen och spenderade flera timmar där. Det är verkligen ett fint ställe att vara på. På kvällen grillade vi korv på Orrleken och barnen badade.
Här hemma är det stökigt och dammigt men jag orkar inte bry mig när solen skiner. Vill hellre vara med barnen ute.

Imorgon är det midsommarafton. Den ska vi fira tillsammans med grannarna som förra året. Det blir nog bra det. Jag jobbar till 14 men det får väl gå ändå!

Trevlig midsommar!

Solen

Det är sol. LilleW är pigg igen. Tänkte gå ut efter vi har ätit lunch.
"Jag VILL inte HA mat, JAG vill gå UT!!!!" förklarade lilleW för mig..Men jag tycker iaf att vi ska äta först. Han beställde köttbullar och makaroner, så så blir det...

Jag är sugen hela tiden, kanske jag skrev igår?... Det är jobbigt, för jag vill aktiskt inte äta en massa skräp. Men jag vill ha något till kaffet, något efter maten, något mellan maten... Det är så tråkigt! Är det vätskebrist eller är jag uttråkad eller vad är felet. Äter jag fel, för lite, för mycket när jag äter mat? Vet inte....

Får nog försöka komma på vad som felar...

Vabbar

Så har LilleW fått magsjuka igen. Det verkar hända var 6 vecka...Jag har somen känsla att jag var hemma med han för 6 veckor sen. förra gången jag skulle jobba torsdagkväll.

Som förra gången har han kräkts, sovit och är nu ganska pigg...Fast med diarré...Intresseklubben informerar...

Han väckte mig vid 5-tiden. Känner mig ganska trött nu när han är piggare...Som vanligt...Och jag är sugen på allt möjligt. Vad jobbigt det är!!! Inte finns det något hemma heller och inte vill jag baka...Jag är nog bara lite trött och lite uttråkad. Det hade ju varit skönt att vara ute när solen skiner.

Hur tänkte jag nu???

Fick för mig att göra våfflor till lunch åt mig och LilleW...Hittade ett recept jag fått av mamma på 20 våfflor fast mamma hade halverat recepted brevid...Men jag gjorde förstås det med 20 våfflor för jag var sugen...Det blev 18 våfflor, orkade inte steka de sista två.

När jag och LilleW ätit oss nöjda så är 15 våfflor kvar....Någon har glömt att hon är opad. Undrar när hjärnan har lärt sig. Jag är proppmätt efter en och en halv och mår inte alls bra...Omelett hade varit bättre. Men hjärnan ville ha våfflor med hjortronsylt..Eller om det var kroppen som ville ha...Nej, det måste ha varit hjärnan för kroppen mår ju inte bra...

Har bokat stuga på Skara sommarland idag. Nu ska jag bara få semester den helgen också, men det borde gå bra.

Nu kommer den där tröttheten över mig..Den som kommer över mig om jag ätit fel...Tror jag ska lägga mig på sängen en stund..LilleW står och slår på sänggaveln med en pinne så det blir nog en skön vila...hrmf...

Vårrus..

Igår var jag med i vårruset och det känns som en milstolpe i mitt liv...Fast ruset är bara 5 km. Jag har aldrig ställt upp i något sånt förrut eftersom jag inte springer eller joggar och jag har alltid gått långsammast av alla...Men det gick bra igår. Känner mig stolt! Nästa år kanske jag joggar..Det vet man aldrig. Allt är upp och ner nuför tiden...Mot förr. Plötsligt orkar jag och vill...och törs och tror inte att alla ska peka och skratta...Usch...Fast lite tror jag ju att folk tittar...Jag kan inte riktigt fatta att jag inte är så stor längre så att folk vänder sig om och tittar..Eller fnissar och viskar...

Var till Torsby och träffade en läkare angående mitt bråck. Han frågade om de hade pratat något om min överskottshud förrut. Nej, sa jag och blev paff att han frågade, jag har ju minst 20 kg kvar att gå ner och det är bara 1 år sen jag opererades.
- Jag vet inte hur de gör här, sa han , jag vikarierar bara, ska gå och fråga.
Han gick och kom tilbaka efter ett tag. Sa att jag skulle få en remiss till en kirurg här i Karlstad så skulle hon få säga vad hon tyckte.
Han sa: Visst kan vi operera bara bråcket men då kommer problemet kvarstå..
Det är bättre att fixa allt på en gång...

Jaha...Jag som inte ens riktigt funderat på det. Jag har aldrig hört att hud kan påverka bråck, om det nu var så han menade...Jaja..Ska jag göra båda operationerna så är det väl lika bra att göra dem samtidigt...Men kan ju inte påstå att jag lngtar efter några fler ingrepp. Jag kommer ju vara livrädd den dagen det är dags. Vad ska det bli för komplikation då tro....

Äsch! TÄNK POSSITIVT BERIT!!!

Jobbar ikväll och i helgen. Yippie!

När man är så trött

att ögonen håller på att falla ihop hela tiden...Varför går man då inte och lägger sig..när man nu får..
Man=JAG

Jag ska springa (harkel, host och harkel) gå våruset imorgon (idag) otränad..Men vad sjutton, 5 km klarar jag nog av....

Varit i Torsby..Skriver mer om det sen..efter jag sovit eller så en helt annan dag...

Happy!

Ganska glad idag, trots att jag och försäkringskassan inte är riktigt överens...
Var och provade ut nya arbetskläder...Mina börjar bli riktigt stora, Ser ut som en clown i de som är störst. Kunde ha 2 storlekar mindre än det jag trodde att jag kanske skulle kunna ha! Yes! Och jag har gått över från herrstorlek till damstorlek. YES! Så har de förstås gjort damstorleken lite längre i tröjan. Vill inte ha kort tröja där hela ryggen syns när man böjer sig ner. Inte så praktiskt i mitt jobb...

Känns bra! Känns bra att kunna välja kläder och tänka att det inte får vara för stort för snart kan jag inte ha det....Skillnad mot att ha en trång största storlek....som blir för liten...

Nej..Måste göra mig redo för kvällsarbete...

Underbar dag

Ledig idag. Jag och LilleW gick ut strax innan kl.11 och vi stannade ute till strax innan kl. 17. Härligt med sol som värmer..Glömde smörja mig och känner att vi sett på varandra, solen och jag. Vad gör väl det. Röd näsa har jag ju för det mesta...Vi åt lunchen ute och jag hann läsa en del i min bok. Grannbarn och grannvuxna kom också ut. Nu börjar man få se dem igen efter att det kurats inomhus. Det finns hopp om de ljusare tiderna!

Barnen börjar redan bli ljusare i håret och de har också fått färg i ansiktet.
Efter att vi gick in kom regnet som de lovade på vädret igår.

Jag känner mig iaf nöjd.

Imorgon ska dr.någon från Torsby ringa. Har inte fått någon tid, hoppas det blir innan jobbet. Jobbar bara 12.30 till 16.00 imorgon..

Nej. nu ska tänder borstas och jag ska fortsätta att läsa boken.
Ville bara få ur mig att dagen var underbar!
Natti!

En dag som denna..

Dagen började med mamma Berits raseriutbrott...Eftersom jag skulle gå och ta prover på fastande mage hade jag ingen lust att kliva upp ur sängen före klockan sju... Men klockan sju var det fullt krig mellan mina söner och jag slängde fram frukost till dem bad dem skärpa sig och tänka på att de bor andra än de här osv osv...Och jag sa det inte på något lugnt och pegagogiskt sätt...Ställde mig i duschen och försökte bli av med ilskan...Är så trött på att de aldrig kan vara sams..Är det inte båda så är det den ena eller den andre som bråkar...Ochså skyller de på varandra..Suck!

Skickade M till skolan och packade ryggsäck med kaffe, oboy, smörgåsar, sockerkaka, fågelbröd, kamera och filt. Cyklade med LilleW till vårdcentralen..Det gick faktiskt bra att ta proverna och ha honom med..Han höll sig förhållandevis lugn..Får hoppas inte jag var för sen med att ta proverna...Men det visar sig väl på onsdag när Dr. Hoffman (eller vem det nu blir) ringer upp för 1 årskoll.

Sen cyklade vi till Mariebergsskogen. Det var ingen värme precis, men solen sken iaf stundvis. Vi började med fika eftersom jag var väldigt kaffesugen...Måsar och kråkor var också sugna på fika...De kretsade runt occ hela tiden. LilleW lekte i lekparken och jag provade olika ljussättningar med kameran. Det är kul. Ta kort på LilleW är svårare eftersom han busar med mig hela tiden...Men lyckades få några bra utan rinnande snor..Hahaha...


Vi tittade på de nya lammen, det är så söta så och på de andra djuren...Det blev en bra förmiddag tillslut trots den ilskna morgonen.

Cyklade hem vid lunch. Gjorde mat. M kom hem, gjorde läxa. Bakade en kaka eller två som ska sättas ihop med lite klet som jag måste göra snart...

Mamma och syrran kommer på mat sen. Imorgon fyller mamma år, hon önskar sig något att äta som hon inte brukar göra själv..Så det blir en grekiskpanna. Fläskfilé som ligger i marinad sen igår. Klyftad potatis, paprika, fetaost och tomat. Allt läggs i en långpanna tillsammans med köttet och marinaden och så skjuts in i ugnen...Kan det bli enklare?? Opps! Jag har glömt att göra den kalla såsen..Bäst att göra det nu då.

På onsdag..

är det ett år sen operationen...


Bilden är tagen dagen innan op...



Bilden är tagen för ca 1 månad sen...

Tycker inte att skillnaden ser så stor ut på bilderna som det faktiskt är...
Jag är ju fortfarande ingen lättviktare...men det börjar röra sig neråt igen efter att ha stått still länge...

Ska försöka ta mig i kragen och börja prommenera...Måste ju träna inför vårruset som jag anmält mig till...

Vill ha, vill ha...

Vill ha så mycket och allt kostar för mycket...Suck..Jag vill ha ett photoshopprogram..Det har inte kommit ut än, men om någon månad..Och det kostar flera tusen..Vill gå kurs - nästan 3000...Jag vill ha grejer till min kamera...

Jag vill ha en massa nya kläder...

Jag vill ha en ny cykel..Fast det behöver jag verkligen inte...

Jag vill ha tid...Jag har tid...men ingen ostörd tid...Jag är en människa som behöver koncentration, jag kan inte bli avbruten hela tiden för då tappar jag tråden... Jag är alldelens för inställd på att stå till tjänst för att kunna hålla fokus på det jag höll på med... Eller så blir jag irriterad och fräser och så får jag dåligt samvete och ska ställa allt till rätta igen...

Jag vill kunna prioritera...Jag kan inte dela på mig...Jag vill både göra något med barnen ute och bara vara inne själv och göra något för min skull...Jag vill träffa folk över en fika samtidigt som jag vill ringa en vän jag inte pratat med på länge...
Jag vill sy och jag vill måla akvarell och jag vill fota och redigera..Jag vill möblera om och rensa ut och bygga om...Gå på loppis och göra fynd, men jag vill inte ha fler grejer här hemma...

Jag behöver en sommarstuga!!! Med uthus! Och med utsikt...

Jag vill åka på semester utomlands med barnen, jag vill ha en ensam helg med Hans, jag vill ha en ensam helg med mig själv...utan jobb...

Jag vill ge mina barn tro på sig själva och mod att stå upp för sig själva, och mod att erkänna sina brister...Och tålamod..Jag vill ge dem tålamod att se sig själva utvecklas! Att glädjas över små steg och inte bara se de stora...

Jag vill en massa saker jag....

Jag ska snart gå till jobbet..Det vill jag inte direkt men det går bra ändå..

Kram på er!

Här bakas inga bullar...

Nu har jag fastnat framför datorn igen..Har sagt flera gånger att vi ska åka ut och cykla till LilleW. Han är frisk nu, förutom näsa som rinner hela tiden. Men man får ju inte lämna barn på dagis förrän det har gått 48 timmar sen sist de kräktes. Så då går jag här hemma och känner dåligt samvete för att jag inte är på jobbet...Varför ska man vara så förbaskat plikttrogen??! Det är faktiskt min rättighet att vara hemma med mitt barn och det är mitt barns rättighet att ha mig hemma när han har varit sjuk...Ändå känner jag mig som en bov och skolkare om jag tar med han ut...
Är man sjuk ska man vara inomhus...Det sitter hårt inpräglat..Fast jag egentligen tycker att det är bra med frisk luft...
Vart kommer alla de där dåliga samvetena ifrån? Är det nedärvt eller? Tror det sitter i generna jag...Från mormor och morfar som var mycket plikttrogna och flitiga och mest bara gjorde "nyttiga" saker...Nyttiga och nyttiga...Mormor gjorde underbara skorpor..Ja, hon bakade allt möjligt gott...Och morfar spelade kort och la patient.
Men sitta framför datorn en hel förmiddag utan att göra något nyttigt på den det tror jag aldrig de skulle gjort...De var iaf underbara människor, som jag är stolt över att vara släkt med!

Jag har varit på fotokurs...Nu vill jag gå på photoshopkurs och digitalt mörkrum kurs..

Nej nu måste jag läsa mamma mu för min son innan han blir ännu argare på mig....

Man kan undra

Varför jag inte går och lägger mig...Jag som älskar att sova..Men det är skönt att sitta uppe i tystnaden och ensamheten och bara vara...
Men..Jag ska ställa om klockan här på bloggen om jag nu kommer ihåg hur man gör...Sen ska jag sova..Tills lilleW kommer och sen ska jag sova till Hans väckarklocka ringer och sen ska jag sova tills LilleW börjar snurra runt och sparka på mig och sen ska jag verkligen försöka somna och sova tills min väckarklocka ringer klockan sju...Då ska jag gå upp och fixa frukost och få iväg M till skolan..Vad vi ska göra sen vet jag inte..Baka kanske eller städa..Vabbar..LilleW fick kräksjuka idag/igår...Men det lugnade ner sig fram på dagen..

Hmn det hostas..snart kommer han...måste avsluta...

Förbannade skit!

Jag är så ledsen...
Och jag kan inget göra...
Jag vill...
Det känns så orättvist...
Fast jag vet inte vem det skulle vara rättvist för...
Jag tänker på "farfar", jag tänker på mamma, jag tänker på mina barn..
Jag vill att de ska slippa det här..
Jag vill inte...
Jag vill att allt ska bli bra...

1 år sen snart

Det har snart gått ett år sen jag gjorde min operation. Den 21 april. Nu för ett år sen gick jag på flytande. Läste nyss lite vad jag skrivit i bloggen då. Det känns som det var evigheter sen. jag orkar inte tänka på tiden precis efter operationen, då blir jag bara ledsen...Har nog inte bearbetat det riktigt. Förtränger helst...Jag behöver nog ta mig tid och gå igenom det med mig själv...Har inte orkat förut, har haft fullt upp med att anpassa mig. Men nu funkar det så himla bra...Så nu har jag fullt upp med att vänja mig vid det....Förutom bråcket då, som växer...Har inte ont av det, men jag vill ju inte ha det där heller...Får se vad Dr. Hoffman säger nästa gång vi ses...

Jag har inte riktigt tänkt över vad jag skriver här och jag har inte tänkt på att folk läser och kanske tolkar något annat än vad jag menar...Egentligen skiter jag i vad folk tolkar in, men eftersom jag fått ett "anonymt" brev där "någon" från mitt liv förr fått för sig att jag tycker att Hans har uppoffrat sig för min skull när han skjutsat mig och kanske för annat han har gjort så vill jag bara göra klart att det tycker jag inte! Men jag tycker heller inte att det är hans "förbannade plikt att ställa upp för sina barns mor".
Sen kanske han hamnar i dålig dager ibland här för att jag vill skriva av mig. Men det här är en blogg och inte min dagbok. Jag lägger till och drar ifrån som det passar mig...Det hoppas jag de flesta förstår. Jag tycker om att skriva om det som fascinerar mig - män och kvinnors olikheter/likheter...Eller kanske jag ska säga människors olik/likheter..Men jag lever ju tillsammans med en man så det är lätt att tolka det som manligt/kvinnligt....Fast vi vandrar i varandras gränszoner...

På lördag ska jag träffa mina kurskamrater. De som också har gjort operationer. Det ska bli så himla kul att träffa dem och se hur de ser ut...

Jag måste säga tack!

Till dig/er som troget går in här och kollar...Kan inte vara särskilt upplyftande...Det händer inte mycket..

Jag har börjat skriva i min almenacka som jag fick av mamma när jag fyllde år. Den är inte stor men har en sida för varje dag....Det är svårt att fylla den lilla sidan...Det händer inte så mycket i mitt liv. Eller också gör det det fast jag inget märker. Det är klart att det hela tiden pågår processer i mitt huvud. Om vad jag vill, vad jag drömmer, vad jag har för mål, vart jag vill komma, vart jag vill gå, hur jag vill se ut och hur jag ser ut... Också barnen då. Där händer det ju saker hela tiden...Det är lätt att glömma det jag alltid vill minnas...Jag försöker skriva upp de små grejerna som ibland känns banala...Men om 15 år kanske jag tycker det är en stor grej...

Kanske jag sitter och är nostalgisk över att jag ibland blir helt hysterisk över att jag inte får vara i fred en sekund..Inte ens sitta på toa...Över att JAG minsann aldrig kan ligga i soffan en hel dag och vara bakis och glo på tv...Hela tiden ska jag vara beredd att serva, krama, blåsa, hjälpa, trösta, förklara, läsa, ja och vad allt det kan vara...Försöker jag blunda en stund är det någon som hoppar på mig...

Jag kanske kommer sakna det..Jag kanske kommer undra vem jag är utan allt det där...Och kanske jag kommer undra om de verkligen klarar sig utan mig och min omsorg.

Troligen blir det så...

Jag har gått ner 50 kg och det känns ganska fantastiskt fast det samtidig är svårt att förstå. Jag vet inte vad jag har för storlek längre. Handlade på postorder i en storlek jag trodde jag hade men det var på gränsen till för stort. Konstigt...

Det funkar väldigt bra att äta nu. Det är bara stress som inte går. Men annars går det bättre än någonsin. Det är nästan så jag är rädd att jag äter för mycket. Det känns som jätte portioner. Förrut kunde jag kanske få i mig 1 dl och nu äter jag nog 2. Men det är inte så mycket egentligen och nästan hälften är grönsaker som jag äntligen kan äta igen! Just nu har jag dille på tomater...Jag blir nervös om det inte finns tillräckligt med tomater hemma..Ungefär som när man rökte och hade för lite cigg kvar i paketet när affären var stängd...I december var det clementiner jag var tokig efter. Det är kanske C-vitaminen jag vill åt...Och vätskan troligen. Jag har svårt att få i mig tilräckligt med vätska och DET tror jag är boven till att jag är sötsugen stor del av dagen...

Nej nu vill LilleW ha sin mamma ifred....

Ska försöka återkomma om inte allt för avlägsen framtid...

Nytt år - nya möjligheter...

Jag hade en fin nyårsafton. På dagen gick vi ut med barnen och åkte pulka. Hans och M åkte trickskidor. Jag har inte åkt pulka sen jag vet inte när eftersom jag varit för stor. Har inte vågat sätta mig i en pulka av rädsla för att inte få plats, att den ska gå sönder och att jag inte ska komma upp igen. Men nu går det minsann och jag har mycket att ta igen..

Efter 2 timmar i pulkapacken tog vi en prommenad runt Orrholmen. Det var så fint med solen och snön och kameran låg som vanligt hemma...

Vi gick hem och M och jag gjorde vitchokladmousse. Stekte fläskfile´och kantareller och H gjorde hasselbackspotatis. Det var jättegott men nästa nyår blir det hummer säger Hans.... Ja, det är väl det man ska ha...

Kl.20 gick vi och några goda grannar ut och sköt raketer för de små barnen som vi trodde skulle sova vid tolvslaget...vi tog med grannarna hem och hade en trevlig kväll och barnen blev ju inte precis sugna på att sova och i ärlighetens namn var det väl ingen vuxen som hade lust att lägga några barn...Så på tolvslaget stod vi ute allihop och sköt raketer igen. Vuxna skålade i bubbel och barnen i cider (den var godare än vuxen drickan....).

Sen var det inget barn som protesterade mot att lägga sig, av mina i allafall.